Rafa Lima

Ponto de checagem de um escritor ainda jovem

2010-07-23T21:15:00.002-03:00

De Rafa Lima

Menina, sei que a nossa filha está à espera, não pense que não penso nela, sei que o tempo passa mais rápido para você, ela sequer foi concebida, sei que você tem pressa, sei também que tenho justificado a postergação dos seus... nossos, quero dizer, nossos sonhos com a minha necessidade criativa, sei que gostaria que eu direcionasse a minha hiperatividade de pensação para a nossa filha a nascer. Mas, veja só, acabo de completar 32 anos, a mente ainda borbulha, “na era digital a adolescência dura até os 34”, dizem, garoto perdido!, garoto achado!, sei que não compensa, mas aqui ofereço a você um esboço de uma obra de criação, sei que não há desculpas para que me tranque em uma bolha criativa e me afaste de nossa filha. Mas, veja só, talvez um dia você volte a se orgulhar de mim! Eu só tenho 32 anos, pretendo viver até os 114, há tempo, há muito tempo para a gente e para ela! Enquanto isso, eu já...

O inventor das mulheres – Romance (2010)

O amor segundo o Diabo – Peça de teatro (2009)

A crueldade dos felizes – Contos (2008)

O pervertido – Romance (2007)

Bem-vindos, sonhadores – Romance (2006)

Os despertAmores – Peça de teatro (2003)

Sombras do mundo dos sonhos – Contos/Aventuras fantásticas (2003)

Doses homeopáticas de amores macabros – Contos (2002)

A teoria do autoassassinato – Romance policial (1999)

Apenas o primeiro ato – Contos (1999)

Coleção de centauros – Peça de teatro (1998)

Nonsense são os outros – Contos (1997)

Em resumo, eu escrevi até agora 3 romances, 3 peças de teatro, 5 livros de contos, 1 romance policial, 2 roteiros inéditos de curtametragem da época da superjuventude e ainda me sobram muitas ideias. Ainda vêm pela frente o romançaço Épico amoroso carioca, mais o livro de contos-em-sequência O sorriso dos inadequados que dá sobrecamada ao A crueldade dos felizes e um dia, quem sabe?, eu consiga concluir o meu projeto que mais carrega ousadia, que deve me acompanhar por anos, os três livros ironicossagrados de MITE – Mitologia Imoral da Terra dos Escolhidos. Não se esqueça de que também já realizei 4 temporadas, 160 tirinhas, do quadrinho sarcástico com o traço mais bizarro que você conhece Pessoinhas. Tanto para quem, amor?

Sei lá, menina, mas a nossa filha me pede para seguir no caminho que escolhi. Ela me diz que quer acreditar que vale a pena esperar.

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Final – Parte 6 de 6 do conto (em repeteco a pedidos) Deus desnudo

2010-05-25T14:39:00.004-03:00

De Rafa Lima

Contragosto

Deus retorna à morada celeste, esquecera a televisão acesa, sim, sim, espera com avidez pelo momento em que conseguirá se libertar das formas humanas. Nunca entendeu o objetivo dos homens, talvez seja vingança pela Criação, por que torná-lo humano para abandoná-lo na essência profunda e apenas utilizá-lo como mecanismo de dominação? Se não fossem pela televisão e pelo amor, Deus cogitaria a idéia de suicídio. Deus não aprendeu a fazer amigos, vide o Diabo. Deitado, nu, com o controle remoto na mão, mas com controle pequeníssimo das próprias escolhas, “maldita hora em que inventei a ironia”. Deus sente tédio, porque a vida humana se constitui do vazio mais todos os paliativos por trás de onde as pessoas se escondem para evitar encará-lo. O ser humano é o carioca universal, “é bom demais ser carioca, por isso, eles são tão metidos”, Deus cospe no prato em que comeu, não quer mais ser carioca, brasileiro, americano, cristão, muçulmano, terráqueo, humano, Deus está melancólico. Talvez uma pequenina maldade ou uma batalha épica no estilo da barbaridade européia o animassem, mas, é sério, Deus não mais se interessa pela crueldade dos felizes. Reconhece em Si como é exibida a paudurescência dos vencedores. Deus sente sono, muito, muito sono, “como se livrar dessas identidades humanas de araque?”. Entre-sonho, “mais interessante é a cópula das baleias”. Deus sonha que todas as mulheres estão grávidas para sempre. Surpresa, é um pesadelo!, o ser humano é feliz, apesar da vista grossa autodestrutiva, e ri descaradamente, chamando Deus por vários nomes, sobrepujando o Criador, manezão, humilhando-o como uma criança mais velha faria a outra muito menor, “lá, lá, lá, lá, lá, lá”, o ser humano entope a boca divina com areia, Deus engasga, não respira, desespera-se, tenta tossir, não consegue, vai morrer, é humano, porra!, “socorro!”, Deus desperta com o coração acelerado, mas em absoluta contradição dá graças a Deus por ser apenas um sonho, ainda estar vivo, nu e tão apegado à idéia de aprender a ser humano.

Fim

(mas Deus aprisionado na carne do supermacaco voltará em breve em novas aventuras)

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Parte 5 de 6 do conto (em repeteco a pedidos) Deus desnudo

2010-05-16T19:28:00.005-03:00

De Rafa Lima

Cigarrinho do tabaco eterno

Deus goza, a menina está apaixonada, o brinquedão e a caixota, Ele olha para a estante de autores. De repente, encontra o Grande Livro, Deus percebe o conteúdo da Bíblia sob a mesma ótica que as celebridades lançam sobre tablóides sensacionalistas que exploram a imagem alheia. É a hora. A menina vai ao banheiro. Deus precisa sair para se livrar da vontade de estrangulá-la por amá-lo tanto sem ao menos conhecê-lo, ao menos ela acredita que assim o seja, amém.

“Vou comprar cigarros”.

“Não demore, lindo”.

Deus não pretende voltar, tanto que à porta do apartamento da menina Ele já se metamorfoseou em mulher, negra e felina. Mais alguns passos, chega ao boteco do senhor Meia-noite de Oliveira.

“Bem-vinda, meu amor”.

“Olá, Meia-noite”.

“Como vai essa belezura?”.

“Assim, assim”.

“Problema com homem, filha?”.

“Estou buscando um novo lugar onde depositar a minha fé”.

“Deus, a humanidade, o amor, o sonho!”.

“Já passei por todos esses”.

“Está escondendo o jogo, filha? Parece tão jovenzinha”.

“As aparências só enganam”.

O silêncio larga o crucifixo no chão.

“Senhor Meia-noite?”.

“Pois não, minha linda”.

“Por que o senhor carrega no canto da boca um cigarro que nunca acende?”.

“Não é assim a vida, minha filha, a eterna expectativa de um prazer que vicia mas que não se completa por inteiro?”.

Deus travestido de mulher acha graça.

“Você é ótimo, senhor”.

“Ótima é você, filha. Veio comprar meus cigarros?”.

“Sim”.

“Tome”.

“Aqui está”.

“O seu troco”.

“Não precisa, senhor”.

“Agradecido”.

“Eu que agradeço. Até”.

“Adeus”.

“A mim”.

“O quê?”.

A jovem de olhos brilhantes já havia desaparecido da visão do senhor Meia-noite de Oliveira.

Continua na parte 6 (final)

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Parte 4 de 6 do conto (em repeteco a pedidos) Deus desnudo

2010-04-25T21:24:00.005-03:00

De Rafa Lima

A linguagem se mostra feminina

Deus está mudado. Após o princípio moralista, enveredou por séculos pelo caminho libertino, Deus sob pele de cordeiro (de Deus), a paixão e o amor. Quando se viu destituído da função soberana do Universo, após a maracutaia humana, Deus se lançou às experiências sensoriais criadas por quem Ele criou, “a paixão se dá pela urgência do vômito, o amor pela paciência da digestão de uma suntuosa feijoada, vomitar proporciona tonteiras, enjôos e alívio no fim, digerir pode causar sonolência”. E tome pé-na-bunda divina desacostumada ao que é descartável. Mesmo assim, houve época em que ficou viciadão em sexo. Por ter sido aprisionado no planeta dos homens, Deus se viu diante do desafio de preencher as horas seculares de vazio em solidão divina. Enquanto buscava amores e fodas, amores tão intensos que a pornografia se envergonha, uma vez que já se cansara da grandeza espiritual e toda aquela pompa, desocupado mas com excesso de criatividade, tornou-se o inventor de expressões idiomáticas que todo mundo conhece mas ninguém sabe de onde, “chegou a hora de a onça beber água”, “aí a gente vai ver quem tem mais garrafas vazias para vender”, “malandro é o cavalo marinho que finge que é peixe para não puxar carroça”, “o amor é uma flor roxa que só nasce no coração dos trouxas”, nada disso, nada disso, “o amor é uma flor roxa que começa na boca e termina nas coxas”, oh, deus, as mais recentes em temporada no Rio de Janeiro, sínteses eloqüentes da objetividade petulante do carioca tomada pela realidade das favelas, “já é”, “perdeu, playboy”, “fala tu”, entre outras, de ditados populares, “quem não chora não mama”, “feliz foi Adão que não teve sogra”, “em rio que tem piranha jacaré usa camisinha”, “quem tem boca vai à Roma”, ah, se você soubesse o contexto dessa, de palíndromos, que na língua portuguesa, idioma novinho, com frescor, elaborado, cheio de variações, revelou-se uma brincadeira deliciosa descobrir palavras e frases que possam ser lidas da mesma maneira tanto da esquerda para a direita quanto da direita para a esquerda, “anotaram a data da maratona”, “ovo”, “ovo é ovo”, “Ana”, “Ana é Ana”, “a torre da derrota”, “anilina”, “somávamos” e o espetacular “socorram-me subi no ônibus em Marrocos”, de um lado para o outro do outro para o um, delícia!, e, nos últimos tempos, de marchinhas carnavalescas, quem mandou dizer que Deus é brasileiro?, Deus produz cultura supérflua para o imaginário das multidões enquanto espera pelo sexo que sempre aparece, “oh! Belezinha!”, Ele inventa porque “cabeça vazia é oficina do Diabo”.

Amigos, amigos, negócios falidos

Deus escuta a campainha do microscópico telepata celular que carrega no bolso. É só falar no Diabo. Deus se emputece, “o que será? Não sou mais onipotente, porra!”, atende ao aparelho.

“Qual é o problema, Lúcifer?”.

“Calma, marido traído, calma!”.

O Diabo quer discutir questões jurídicas, como sempre, “vai gostar de tribunal assim lá em Washington!”, algo sobre um conceito de divisão territorial no terceiro milênio da giga-era cristã chamado Deus e o Diabo na Era digital”. Deus se entedia.

“Já falei que assuntos dessa natureza são perda de tempo. Vivemos em uma época diferente, meu querido”.

O Diabo reclama, insiste, como sempre.

“Você devia arrumar uma namorada, demônio”.

“Eu tenho várias”.

“Uma de verdade, que vire você do avesso!”.

“Não perco tempo com balelas”.

“Você é quem sabe”.

“Não torra, manda-chuva do nada!”.

Desligam, “pobre Lúcifer, não aceita que ele e Eu fomos passados para trás pela humanidade”.

Continua na parte 5

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Parte 3 de 6 do conto (em repeteco a pedidos) Deus desnudo

2010-04-18T21:35:00.002-03:00

De Rafa Lima

O vigia

Deus pensa no passado. Ele costumava agir de modo tão cruel quanto a idéia de viver nos tempos atuais em um mundo sem televisão. “Mitologia, seja grega, cristã, árabe, indígena, nipônica, zulu, esquimó, asteca, etc, tem pouco a ver com fé e muito com imaginação”, deus, desconstrutor, enquanto se recorda da noite em que viu um sem teto quase morrer de frio sob uma marquise assistindo a um jogo de beisebol em uma TV portátil. Mesmo a congelar, o pobre sujeito não largava o aparelho, “isso é fé?”, Deus também ignorância. O sem teto oscilava entre pedir a ajuda de Deus para o seu time, praguejar contra os lances do jogo e beber para esquentar. “Qual é a maior invenção de todos os tempos, a televisão ou o amor?”, Deus, confuso. Encontra o controle remoto, peladão, com a pica grossa à mostra, embora sem a menor disposição, coça-se e liga o aparelho. A televisão de Deus tem a pretensão de oferecer uma programação onisciente, sabe como é, para homenagear os velhos tempos de sabe-tudo. Não é o mesmo! Mesmo assim, Ele a tem evitado, estava se viciando em informação. Canal de esportes intelectuais, “porrada homossexual enrustida!”, o locutor da luta: “Hoje, pela Federação Internacional de Boxe Universal, Fibu, a Cultura de massa surrou e venceu as Belas-artes por nocaute técnico no nono assalto e já confirmou a realização do desafio contra a ex-campeã Filosofia”. Ele muda o canal, telejornal do Inferno, voz que transmite o ultraje da apresentadora: “Casal anglopalestino é impedido de retornar aos Estados Unidos”. Muda. “Compre agora as suas camisetas com os personagens de Pessoinhas e do Mendigo Pop”. Muda. Câmeras de segurança do Novo Iraque, nada acontece, só o silêncio da espera. Muda. “Por que será que as pessoas mais inteligentes, que levam uma existência mais divertida, votam sempre na esquerda e aqueles que ganham mais dinheiro e têm uma vida mais segura votam na direita?”, Deus se engasga com um quitute ao ouvir a pergunta, “que papo mais maniqueísta rola nesse mundo!”, gosta da fala coloquial, diverte-se com a gíria. Muda. Canal erótico, “hum, mais tarde”. Muda. Denúncia de venda ilegal de armas para a guerrilha na Colômbia “e em outros 74 países, não me sacaneia que ninguém sabia?”, ho, ho, ho, hi, hi, hi, ha, ha, ha, “a hipocrisia vendida em frascos de perfume, a guerra como parque temático”, Deus bang-bang. “Na minha mão, seria mais barato matar uns aos outros. Terceiro milênio de cu é rola, continuam uns bárbaros!”. Muda. Muda. Muda. 747 canais de essência superficial. O galã em entrevista íntima: “Eu jamais viveria em um mundo sem as mulheres. Elas são o que há de melhor na vida”. Deus ri, pois sabe o que o célebre rapaz sente, “deixa de conversa mole, menino, conheço você, não faz tipo!, se as mulheres não tivessem bocetas você não dava nem ‘bom dia!’ para elas”, Deus, nada culpado por dizer a palavra boceta, ri da própria piada e por fim se sente sozinho. “No mundo dos homens, ser Deus é ser só”. Controle remoto, me muda. Muda. Muda. Muda a fala, em silêncio, mudada. Muda a mente, sem ação, temente. Muda, deus, mudo. Rápido interesse, “ah, não!”, fica puto, não interessa, “o objetivo supremo da sociedade de consumo se aproxima, em breve, somente os magros e raquíticos andarão nas ruas-passarelas. Oficialmente, não existirão mais gordos”. Muda de canal, mas nem vê, larga o controle, afasta-se da cama, deixa o aparelho em funcionamento sem público.

O menino cientista

Deus abandona a taxidermia de Si Mesmo e surge na varanda da casa de praia próxima a Fortaleza, Brasil. Prefere as madrugadas de calor, nas noites frias, a humanidade se protege mais, come mais chocolate, fica mais deprimida, as putas trabalham menos (porque também humanas). O interesse de Deus pelas mulheres é científico. Sim, sim, “até aonde vai a insatisfação com o papel exercido no mundo em contradição ao desejo do deslumbramento eufórico?”, Deus primitivo, quase machão, ainda não descobriu o prazer de desvendar as minúcias e os atalhos do complexo labirinto feminino. Atualmente, apaixonado pelo solo cearense, vai até as mulheres em andanças noturnas, quer crer que voltou a gostar de brincar de humano. Cansado da insipidez da morada celeste, a cada dia, cidade, lar e corpo novos! Nesses momentos, não sente falta da televisão. “No mundo de Deus, ser homem não é ser só”.

Continua na parte 4

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Parte 2 de 6 do conto (em repeteco a pedidos) Deus desnudo

2010-04-14T15:00:00.002-03:00

De Rafa Lima

O truque humano

Deus, afastado da própria criação. “Fundei o Universo. Todas essas empresas, conceitos e idéias, como o Sol, as auroras boreais e a Audrey Hepburn, levam a minha marca”. Não houve jeito, é a lógica de mercado, para o bem das finanças da instituição o primeiro mentor da Companhia Existencial foi desligado do cargo, sendo substituído por um conselho de acionistas mitólogos, “que para comer alguém precisam de dinheiro ou de status, não conhecem outros métodos”, Deus, furioso, prepara o troco, ho, ho, ho, hi, hi, hi, ha, ha, ha, o sarcasmo se tornou a ferramenta que o antigo soberano utiliza para se desvencilhar por instantes ligeiros da servidão a que o homem O submeteu, aposentadoria precoce que O acorrentou à doença de expansão humana. Se Deus, outrora amorfo e intangível, em estado bruto antes de assumir traços satisfatórios à humanidade, não se encontra alegre com o papel que desempenha nos dias de hoje, o Criador reage com as coincidências sarcásticas ou irônicas do destino. A ironia e o sarcasmo do cotidiano adquiriram para o antigo proprietário do planeta Terra o mesmo poder balsâmico que Ele Próprio costuma ter para a pessoa de fé. Após ser aproximado desproporcionalmente da criatura que O seqüestrou de Si Mesmo, Deus desenvolveu um tipo sacana de graça, divertida fragmentação da vida total, ácida elaboração dos movimentos do ser, de que adianta um homem ter um pau se não aprende a ser feliz pois está mais preocupado com a ameaça do outro?, “defesa!, defesa!, defesa!”, uma mulher ter tantos sonhos se não abre mão dos seus medos viciados que a levam pelo caminho dos modelos prontos de comportamento, fórmulas cristalizadas de sucesso?, “defesa!, defesa!, defesa!”, um escritor ter talento e visão-além-do-alcance da matéria existencial mesmo com toda aquela vaidade babaca, “que astro!”, se os leitores que o admirarão só nascerão muito tempo depois que o literato já estiver morto?, hipertédio, síndrome do pânico e diferentes tipos de câncer para os orgulhosos, fome, chicotadas na alma e outras experiências cancerígenas para os humildes, e, paraquemquiser!, doenças do sangue, do sexo ou da mente, “avante, supermacacos!”, Deus, colérico com o ser porque o homem não liberta Deus, como o filho não se atreve a lidar com a idéia da morte do pai (às vezes por desejá-la) e, portanto, encarar a própria morte. Deus quer liberdade, essa putinha inteligente! Enquanto se aproveitam Dele, Ele se vinga e manda os seus leais anjos, os poucos que não foram cooptados pela genial e mandona ambição de consumo compulsivo pré-suicida, “a idéia de futuro é um tremendo foda-se em termos globais, porque existem assuntos mais importantes que se referem aos egos e aos cus de cada um”, Deus, incrédulo, mas fale dos anjos, não perca o foco narrativo, esse puto!, não desvie a atenção de quem ama você através dos textos, enquanto se aproveitam Dele, Ele se vinga e manda os seus leis anjos sussurrar aos ouvidos de papais e mamães próximos a bebês e crianças, “quando crescer esse pequenino vai ser economista” ou “nasceu para ser advogada”, sim, sim, sim, sim!, “o mundo precisa de muitos e muitos e muitos economistas e advogados”, quase sempre funciona. Deitado no leito celestial, hotel seis estrelas, Deus peida, o Monte Vesúvio não dá sinais de reação como no passado.

Continua na parte 3

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Parte 1 de 6 do conto (em repeteco a pedidos) Deus desnudo

2010-04-04T21:54:00.002-03:00

De Rafa Lima

Fantasias divinas

Deus sai do banho enrolado numa toalha com o desenho dos personagens clássicos da Liga Internacional dos Patetas, “que comédia de sucesso!”, o presidente, o aiatolá, a rainha, o ditador e a primeira-ministra, sentados no topo de uma pirâmide sustentada pelo herói atrapalhado mas de bom coração Zé Povinho. “Essa barba está enchendo o saco!”, Deus se olha no espelho, está realmente parecido com as características físicas do ser humano, egoísta, mesquinho, faminto, cheio de respostas prontas, metido a saber de tudo, “quem diria, hein?, que um dia eu fingiria identidades”. Lembra-se de tantos disfarces para se divertir sob a carne do supermacaco, o mendigo que testa a boa-ação dos outros, a vizinha gostosa que troca de roupa com a janela aberta, o policial que pede propina ao equivocado cidadão de rabo preso, assim como, o honesto oficial que não deixa o orgulho corporativo que sente ser contaminado pela prostituição da grana piranha, “bom tira, mau tira, divertidíssimos”, a jovem ambientalista cheia de ideais de preservação e evolução da espécie, “que saudades do Darwin! O menino Charles era show de bola!”, um assassino em série de indivíduos corruptos que se desdobrou e ganhou humor sob a faceta do estuprador de celebridades ocas, tantos outros, tantas outras, só assim mesmo para Deus suportar tal condição.

Continua na parte 2

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Parte 4 de 4 (Final) do roteiro de curtametragem Achados e perdidos do amor

2010-02-06T16:06:00.005-02:00

De Rafa Lima

Inscrição na tela: Espera
10. Externa. Uma praça pública. Dia.
Imagens da vida cotidiana com texto em off de MICHEL. MICHEL caminhando sozinho na praça. Crianças brincando. MARINA sentada num banco na mesma praça. Babás conversando. MICHEL passando perto de MARINA sem vê-la. Velhinhos jogando carta. Close em MARINA, triste.

Texto em off de MICHEL – O que é o jovem do século vinte e um? Eu me atrevo a dizer que é um ser destinado ao amor. Os cínicos ou aqueles que foram repetidas vezes castigados pelas desilusões da vida me chamarão de ingênuo. Tantas gerações se sucederam e nos deixaram de legado este mundo desigual aonde vamos nos perder. Podemos nos tornar alguém. Podemos nos tornar importantes. Mesmo assim, continuaremos humanos. Humanos e sedentos. Resta-nos achar o amor que nos redime, que faz o nosso mundo valer a pena.
MICHEL encontra o MENDIGO na praça.
MENDIGO – Olá, amiguinho. Tudo em paz?
MICHEL – Mais ou menos.
MENDIGO – Alegre-se, rapaz. Tudo se ajeita. Invés de ficar se preocupando com uma moça que você nem conhece, você devia ir consolar aquela ali toda tristonha.
MICHEL – Não é possível! É ela! É ela!!!
MENDIGO – Não me diga! Deus é mesmo um gozador. Ah, se eu soubesse! Quase toda tarde ela senta naquele banco e fica pensando na vida. Tão triste, a pobrezinha! O que está esperando, ô cabritinho? Vai lá falar com ela!

Inscrição na tela: Recomeço
11. Externa. Praça pública. Dia.
MARINA está sentada no banco, e MICHEL se senta ao lado da moça.
MICHEL – Achei você!
MARINA – (Desconcertada) Eu conheço você, não conheço? Você estava na festa do blecaute.
MICHEL – Eu queria muito encontrar você.
MARINA – Por quê?
MICHEL – Porque você me devolveu a fé em minha vida.
MARINA – Como isso é possível? Deixa de ser maluco, menino. É a primeira vez que conversamos.
MICHEL – Você existe. É o bastante.
MARINA sorri. Close no olhar apaixonado de MICHEL.
MICHEL – Por que você está tão triste?
MARINA – Eu perdi algo valioso para mim.
MICHEL – O quê?
MARINA – A alegria. Por que os homens são tão tolos e egoístas? Por que eu me importo tanto com o que sinto por vocês?
MICHEL – Eu posso ajudar você a achar o que perdeu.
MARINA – Desculpe, mas tenho que fazer isso sozinha.
MICHEL – Só se você realmente quiser ficar sozinha.
MARINA – Eu nem sei o seu nome!
MICHEL – Eu também não sei o seu. Podemos continuar desconhecidos, aprisionados em nossa solidão, ou tentar juntos achar a alegria. O que você prefere? A escolha é sua.
Close nos olhos dele. Close nos olhos dela. Close nas mãos dela que se movem lentamente em direção às dele. Créditos finais.

Fim

O sentimento nos trouxe de volta!
O futebol carioca unido é muito mais forte! Parabéns às torcidas da cidade maravilhosa pelo espetáculo que têm apresentado nos estádios.
Eu amo o Rio de Janeiro, é bom demais ser carioca.

Veja a série ROMA, leia Italo Calvino, ouça The Ronnetes, faça sexo com cuidados básicos, volte sempre ao Fantástico mundo do Rafa!

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Parte 3 de 4 do roteiro de curtametragem Achados e perdidos do amor

2010-01-11T20:25:00.006-02:00

De Rafa Lima

Inscrição na tela: Contradição
7. Interna. Carro de Nicolas. Madrugada.
NICOLAS e MARINA estão no carro dele que está parado diante do prédio da moça. Os dois se beijam rapidamente.
MARINA – Boa noite. NICOLAS – Vem cá. Ainda é cedo. (Tenta envolvê-la de novo).
MARINA – (Repelindo-o) Eu tenho que ir.
NICOLAS – É só isso que você tem para me oferecer? Um beijinho e boa noite?
MARINA – O que você esperava? Nós nos conhecemos há uma semana.
NICOLAS – Eu quero você. (Tenta abraçá-la).
MARINA – Pare com isso! Pare com isso!
NICOLAS – Vem cá! Pára de bancar a difícil! (Agarrando-a) Eu conheço o seu joguinho!
MARINA – Você está me machucando.
NICOLAS – Eu sei do que vocês, mulheres, gostam. Vocês fingem que querem homens sensíveis, quando na verdade procuram mesmo um cara que as domine por completo. (Beija-a com força).
Os dois começam a lutar. Ela grita. Ele cede.
NICOLAS – (Repentinamente frágil) Eu só quero amar você!
MARINA – (Categórica) Você nunca mais vai encostar em mim, Nicolas!
MARINA sai do carro com estrondo. NICOLAS assume um semblante derrotado. Close no brinco que a avó de MARINA deu para a moça. Durante a luta entre os dois a jóia caiu no chão do carro do rapaz e lá ficou perdida.

Inscrição na tela: Amizade
8. Externa. Um beco. Dia.
MICHEL está encostado em um muro ao lado do MENDIGO que come o conteúdo de uma quentinha.
MENDIGO – Irmãozinho, essa comida que você me truce está boa demais.
MICHEL nada fala.
MENDIGO – Que cara é essa, rapaz? Está apaixonado? (Começa a rir e se engasga). Vamos lá, Michel. Sou ou não sou seu amigo? Bota pra fora! Qual é o nome dela?
MICHEL – O problema é esse. Eu nem sei o nome dela.

Inscrição na tela: Vazio
9. Interna. Quarto de Marina. Noite.
MARINA e AMIGA estão no quarto. A AMIGA está sentada diante de um computador e permanece hipnotizada diante da tela do aparelho por toda a cena.
MARINA – (Consternada) Perdi o brinco que a minha avó me deu.

Continua na parte 4 (Final)

O sentimento nos trouxe de volta!

O futebol carioca unido é muito mais forte! Parabéns às torcidas da cidade maravilhosa pelo espetáculo que têm apresentado nos estádios.
Eu amo o Rio de Janeiro, é bom demais ser carioca.

Veja filmes de Darren Arenofsky, leia Nelson Rodrigues, ouça Chico Science e Nação Zumbi, faça sexo com cuidados básicos, volte sempre ao Fantástico mundo do Rafa!

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Parte 2 de 4 do roteiro de curtametragem Achados e perdidos do amor

2009-12-29T21:23:00.004-02:00

De Rafa Lima

Inscrição na tela: Euforia
4. Externa. Barraca de cachorro-quente. Madrugada.
MARINA e NICOLAS estão comendo cachorro-quente.
NICOLAS – Quem diria que no nosso primeiro encontro a gente acabaria comendo cachorro-quente de madrugada no meio da rua?
MARINA – Eu gostei. Não sou daquele tipo de mulher mimada que só se preocupa com status e que vive para ostentar o que tem para os outros. Eu prefiro oferecer sorrisos e receber em troca a felicidade das pessoas com quem me importo.
NICOLAS sorri por alguns segundos.
MARINA – Viu só? É disto que estou falando.
NICOLAS – Você é linda, Marina! Não faz idéia de como a sua companhia faz de mim uma pessoa melhor.

Inscrição na tela: Força
5. Interna. Apartamento de Michel. Manhã.
MICHEL está sozinho em seu apartamento, sem camisa, diante do espelho da porta do armário, exercitando-se com pesos. Pára de repente e fica encarando a própria imagem refletida.
MICHEL – Será que eu preciso tanto assim da aceitação das outras pessoas? (Close na imagem no espelho) O que você me diz?

Inscrição na tela: Diversão
6. Interna. Um apartamento de sala grande. Noite.
Uma festa. Cerca de vinte jovens estão reunidos, cantando, bebendo e dançando. Música barulhenta. MARINA e NICOLAS estão em um canto, enquanto MICHEL está sozinho do outro lado.
MARINA – Estou tão feliz!
NICOLAS – (Seco) Você está bêbada! Vou ao banheiro.
MARINA percebe MICHEL à distância. Ele olha para ela com insistência. Close no olhar dele. Ela sorri encabulada e desvia o olhar. Ele começa a se aproximar, mas pára quando NICOLAS retorna. Começa a tocar uma música de sucesso que potencializa a loucura das pessoas, levando-as a gritar, pular e dançar freneticamente. No meio da música, acontece um blecaute. Por alguns instantes, ficam todos sem reação no escuro. Logo, em meio à escuridão, as pessoas começam a cantar a música novamente como se nada lhes pudesse estragar a felicidade.
Continua na parte 3

O sentimento nos trouxe de volta!

O futebol carioca unido é muito mais forte! Parabéns às torcidas da cidade maravilhosa pelo espetáculo que têm apresentado nos estádios.
Eu amo o Rio de Janeiro, é bom demais ser carioca.

Veja filmes de Darren Arenofsky, leia Nelson Rodrigues, ouça Chico Science e Nação Zumbi, faça sexo com cuidados básicos, volte sempre ao Fantástico mundo do Rafa!

Enquanto isso em PESSOINHAS

Parte 1 de 4 do roteiro de curtametragem Achados e perdidos do amor

2009-12-13T18:25:00.006-02:00

De Rafa Lima

Créditos iniciais.

Inscrição na tela: Alegria
1. Interna. Quarto de Marina. Noite.
MARINA e AMIGA estão no quarto. A AMIGA está sentada diante de um computador e permanece hipnotizada diante da tela do aparelho por toda a cena. MARINA procura insistentemente algo no chão. Finalmente, encontra.
MARINA – (Elétrica) Achei!!! Achei o brinco que a minha avó me deu. Eu estava procurando há mais de um mês. Que bom! Que bom! Como é maravilhoso quando a gente se sente tão bem com uma coisinha simples como esta, não é mesmo?
Não há resposta.

Inscrição na tela: Incerteza
2. Interna. Quarto de Nicolas. Noite.
NICOLAS está falando ao telefone, sentado diante de uma parede branca. Sobre ele estão sendo projetadas continuamente imagens aleatórias de jovens de diferentes povos e cenas marcantes do mundo atual. Close em NICOLAS.
NICOLAS – (Angustiado) Eu me sinto perdido. A cada dia que passa, tenho menos idéia do que estou fazendo neste mundo. Não tenho problemas, mas também não tenho talento. Estou com quase trinta anos e não passo de um morto-vivo. Se ao menos eu soubesse para que sirvo!

Inscrição na tela: Desilusão
3. Externa. Uma movimentada avenida tipicamente urbana. Noite.
Imagens de caos urbano com texto em off de MICHEL. Close em MICHEL. Prédios iluminados. Pessoas caminhando apressadamente. Cores e luzes da cidade. Carros, ônibus e motos. Uma menina de cabelo colorido. Uma senhora idosa sob o olhar de um marginal. Cartazes de propaganda. Vitrines de lojas com preços de produtos. Um grupo de pessoas vestidas da mesma forma. MICHEL parado no meio da loucura da cidade.
Texto em off de MICHEL – O que é o jovem do século vinte e um? É um ser que busca os seus sonhos? Ou será que ele quer transformar o mundo? Mas como se vivemos na superfície de nós mesmos? Mas de que jeito se temos medo de sentir? Como é possível não se tornar uma peça do mecanismo do sistema dominante sem se machucar? Não é por acaso que nós, jovens do século vinte e um, em maioria, somos animais acomodados que só se preocupam com os próprios privilégios e regalias! A vida real nos oferece uma perspectiva nada atraente. Ninguém quer ser parte da multidão mecânica de pessoas sem rosto que se locomove de um lado a outro, fingindo que vive. Será que o jovem do século vinte e um é capaz de reaprender a sonhar?
MICHEL caminha pela rua e encontra um MENDIGO.
MENDIGO – Me arruma um trocado, irmãozinho?
MICHEL – Eu só tenho a oferecer um pedaço do meu espírito. Que tal um bate-papo para afastar a solidão?
MENDIGO – (Surpreso) Você não é desses malucos que bota fogo em mendingo, não, né?
MICHEL – Eu sou do tipo de maluco que quer fazer bem às pessoas.
MENDIGO – (Cordial) Então, pode tomar um gole da minha branquinha, porque papo é comigo mesmo.

Continua na parte 2

O sentimento nos trouxe de volta!
O futebol carioca unido é muito mais forte! Parabéns às torcidas da cidade maravilhosa pelo espetáculo que têm apresentado nos estádios.

Eu amo o Rio de Janeiro, é bom demais ser carioca.

Veja filmes de Federico Fellini, leia Rubem Fonseca, ouça Tom Waits, faça sexo com cuidados básicos, volte sempre ao Fantástico mundo do Rafa!

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Parte 4 de 4 (Final) do conto O premiado

2009-12-02T22:04:00.000-02:00

De Rafa Lima

“Eu as invejo. Que firmeza de sentido!”, sussurra.
“Como é possível?”, ela o surpreende.
“Fernanda do céu! Não estou interessado em um ataque cardíaco”.
“Não mude de assunto. Como é possível que você inveje duas freiras? Ficou doido? Você é um dos maiores criadores desse país. Por que invejaria uma fé baseada na ignorância e na cegueira das pessoas que se sustenta através dos séculos com uma mitologia que se repete ad infinitum?”.
O diretor ri de modo singelo ao perceber que a declaração inflamara o espírito da atriz.
“De que me adiantam tanto glamour e tantas idéias originais? Talvez eu esteja interessado em uma vida menos complexa. Talvez eu

deseje uma vidinha bem simples. Quem sabe, casa, mulher, filhos, rotina, passeios no zoológico, filmes arrasa-quarteirão na tarde de domingo?”.
“Mas pelo que li a seu respeito você sempre rejeitou quase todas essas coisas! Está pensando em abandonar o meio cultural? Quem seria a sua mulher?”.
Heleno pensa a contragosto na ex-esposa Ella Benarrivo, que o trocou por um juvenil astro do Rock, também premiada pela atuação como filha do deputado no filme. Não quer pensar nela, ato defensivo, mergulha em uma memória afetiva, em certas tardes, em vez de almoçar, Ella e ele faziam amor por horas e depois esgotados adormeciam. Ao despertar estavam cegos! Ao menos era o que parecia, pois a noite chegara, envolvendo-os com tamanha escuridão que destoava da felicidade do momento, Ella se erguia, reclamando, “sempre eu, sempre eu que levanto”, e acendia a luz do quarto, sim, sim, ainda videntes, ainda nus. A felicidade a dois se perde no momento do ato para ser descoberta para valer muito tempo depois, in memoriam. Heleno está fodido, artista premiado de coração partido, ho, ho, ho, hi, hi, hi, ha, ha, ha, “se Ella não se separar rapidinho, rapidinho do pirralho, espero que morram em algum acidente!”.
“Ei, Heleno, ainda estou aqui!”, chacoalha-o Fernanda. “Responda!”.
“Nada disso realmente importa. Apenas tive um momento de epifania, quando avistei as freiras”.
“Momento de quê?”.
“Existem obras de arte que de tão espetaculares ridicularizam e confundem o próprio autor”.
“Sente-se assim agora?”.
“Na verdade, só queria que os meus filmes fossem vistos e desejados por pessoas como aquelas freirinhas”.
“Oh, vem cá, meu amor, vem cá! Você é um homem e tanto”.
De repente, um odor invasivo de fritura toma o olfato do diretor, afastando-o da catequese sonhadora. A arte, também asquerosa e atraente, impregna o ambiente tanto quanto, quem sabe ainda mais, “a arte está para o sonho assim como a fritura está para a carne exposta ao óleo quente na frigideira”.
“Que história maravilhosa estaremos perdendo, Fernanda?”.
“O que quer dizer, querido?”.
“De onde vem esse cheiro?”.
“Não estou sentindo nada”.
“Quem estará fritando bifes no oitavo andar de um hotel às seis horas da manhã?”.

Fim

O sentimento nos trouxe de volta!
O futebol carioca unido é muito mais forte! Parabéns às torcidas da cidade maravilhosa pelo espetáculo que têm apresentado nos estádios.
Eu amo o Rio de Janeiro, é bom demais ser carioca.

Veja filmes de Akira Kurosawa, leia Lewis Carroll, ouça John Willians, faça sexo com cuidados básicos, volte sempre ao Fantástico mundo do Rafa!

Parte 3 de 4 do conto-continuação O premiado

2009-11-15T14:08:00.004-02:00

De Rafa Lima

“Não vai dormir, Fernanda? Pensei que estivesse cansada da premiação, da festa, de todo aquele circo”. “Fiquei tão animada com o nosso encontro que não consegui dormir, a premiação, o seu prêmio de melhor diretor, a festa, a nossa primeira noite juntos, são muitos eventos sensacionais para uma noite apenas. Como não consegui relaxar a mente, vi que havia uma cópia do seu filme em cima do vídeo digital do hotel. Vai entregar para algum produtor, não vai? Resolvi assistir de novo à abertura. É incrível, Heleno. O ritmo da cena, a edição, o texto, o ator, que performance!, a utilização da imagem para fazer o espectador assumir o papel do deputado em alguns instantes, os silêncios, o tédio existencial diante do sofrimento extremo, como é possível?, é tudo incrível, Heleno! A cena tinha mesmo que ser em preto-e-branco, está certíssimo! Você é um mestre do vazio e trabalha a imagem sem arrogância intelectual”. “Obrigado, Fernanda. Além de atriz, você tem potencial para crítica baba-ovo”. O silêncio grita de tanto constrangimento. “Desculpe! Não quis ofendê-la, mas chega de elogios, por favor. Não fico à vontade. Me sinto um mentiroso, quando me elogiam com tanto exagero”. “Que tal uns beijinhos, então?”. “Obrigado, Fernanda, mas agora preciso de espaço, tenho que pensar um pouco”. “O que quer dizer com pensar?”. Heleno não responde. Ele observa o troféu recebido que se encontra sobre o criado-mudo. O olhar ultrapassa a matéria e vai longe, além do quarto, chegando ao sótão onde se guardam pensamentos fora de uso. “Ainda bem que nunca voltei para a terapia. Revelar-se diante de um psicanalista significa a busca por uma nova infância, porque o silêncio do analista assume às vezes ares de um simulacro do primeiro vazio causado pelo pai ou pela mãe. Queremos ser premiados pelo mundo numa euforia neurastênica para esquecermos por alguns instantes de que as nossas perdas têm o poder de se mostrar muito maiores do que somos, quando estamos frágeis. Saturno devorando os próprios deuses-filhos”. “O que você está pensando tanto, querido?”. “Nada de importante. De repente, fiquei melancólico”. “Quer que eu vá para o meu hotel?”. “Não precisa. Vamos tomar o café-da-manhã juntos daqui a pouco. O restaurante do hotel abre às sete”. “A que horas é o seu vôo para o Rio de Janeiro?”. “Às cinco da tarde”. “O meu para Sampa está marcado para as três horas”. “Dá tempo de sobra”. “Que bom que você é um homem carinhoso, Heleno. Espero que a gente se reencontre logo”. Heleno observa Fernanda por alguns instantes. A moça vinte anos mais jovem do que ele está deslumbrada com a mecânica da indústria cultural, natural!, a arte intoxica mas não mata, entretanto, a atriz ainda não sentiu a mão da desesperança lhe tocar o ombro, “tudo a seu tempo”. Provavelmente, primeira e última vez juntos, nus, excitados e dispostos sobre uma mesma cama, “muitos adeuses para uma mesma vida”. Heleno se levanta e caminha em direção à varanda do quarto. O relógio marca 5h43 da manhã. Oito andares abaixo, ele avista duas freiras que caminham lado a lado a passos lentos. “Eu as invejo. Que firmeza de sentido!”, sussurra. “Como é possível?”, ela o surpreende.

Continua na espetacular parte final

O sentimento não pode parar!
O futebol carioca precisa se unir, reestruturar, retomar a sua força, é uma pena que Botafogo e Fluminense estejam nessa situação e que o Vasco tenha tido que tombar para lembrar que é gigante. O Flamengo se orgulha em ser o menos pior? É o bastante? Lembrem da história desses clubes! Associem-se, votem e pressionem as diretorias. Cariocas, uni-vos!

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Parte 2 de 4 do conto-continuação O premiado

2009-10-25T18:00:00.003-02:00

De Rafa Lima

... sou um enforcado moral, mas ainda me pergunto qual será a substância que vossa excelência mandou injetar em meu cacete para produzir tal ereção?, ahhhhhhh!, não, não faço mais perguntas, prometo, veja, excelência, até agora os meus membros me agüentaram equilibrado sobre a grama e deitado de costas no ar, nunca fiz exercícios de ponte na vida, mas os braços e as pernas começaram a tremer, vou cair no chão em breve, excelência, e aí o que vai ser de mim?, por favor, meu padrinho, me perdoe, já tive dor suficiente, já aprendi a minha lição, a moral é sempre mais importante do que o desejo humano, a moral é o bem maior que precisa ser conservado, não importam os meios, ou seja, se for fazer algo que corrompa a moral social que faça bem feito, por favor, excelência, me liberte!, não enforque o meu pau!, eu não rompi o hímen dela, pode levá-la ao ginecologista para comprovar, não sangrou, deputado, não sangrou, de vez em quando acontece, chama-se hímen complacente, vossa filha ainda tem o direito de ser uma noiva consagrada, como não se interessa por detalhes clínicos?, me liberte, não, excelência, não sei o que é isso, laranja?, nunca ouvi falar, laranja?, só conheço a fruta, não estou familiarizado com o termo, onde estão?, claro que eu gostaria de ser o vosso sócio, excelência, sempre confiei em vossa excelência, meu padrinho, onde estão os papéis?, deixe-me ver, me solte e fazemos negócio, ahhh!, está bem, me dê aqui, só me deixe ler por um instante, ahhhh!, está bem, eu assino, mande o vosso segurança me ajudar, preciso de apoio para escrever, ah, ah, ah, ahhh!, fique parado!, fique parado!, ah, ah, pronto, excelência, aqui estão os papéis, aqui estão os papéis, ah, que alívio, ah, ah, que alívio, sim, estou ciente de que tenho que manter segredo, sim, bico calado, senão estou morto, é claro, é claro, sim, eu paro de repetir tudo o que vossa excelência está dizendo, obrigado, deputado, obrigado, não vai se arrepender, meu padrinho, não vai se arrepender.
Surge na tela do aparelho de televisão do quarto de hotel a inscrição Ensaio perverso sobre o tédio ao som de um samba pré-histórico e delicioso. Heleno Fontenelle desperta de um sono inquieto e percebe os créditos iniciais do filme de própria autoria e direção.
“Acordou, melhor diretor do país?”, questiona a garota.
“O quê? Quem é você?”, ele pensa em ato imediato, mas logo retoma o controle da memória e reconhece a mulher ruiva só de calcinha, de seios estrábicos e desejáveis, que sorri para o diretor em sinal de respeito como se esperasse do homem descabelado um ato de genialidade a qualquer momento.
“Não vai dormir, Fernanda? Pensei que estivesse cansada da premiação, da festa, de todo aquele circo”.

Continua...

O sentimento não pode parar!

O futebol carioca precisa se unir, reestruturar, retomar a sua força, é uma pena que Botafogo e Fluminense estejam nessa situação e que o Vasco tenha tido que tombar para lembrar que é gigante. O Flamengo se orgulha em ser o menos pior? É o bastante? Lembrem da história desses clubes! Associem-se, votem e pressionem as diretorias. Cariocas, uni-vos!

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Parte 1 de 4 do conto-continuação O premiado

2009-10-05T23:58:00.009-03:00

De Rafa Lima

Existem obras de arte que de tão espetaculares ridicularizam e confundem o próprio autor.
Vossa excelência está puta da vida, perdão!, não puxe a corda, puto da vida!, puto da vida!, vossa excelência está puto da vida porque comi a vossa filha de dezesseis anos, mas deveria ouvir a opinião dela, é uma menina muito inteligente, ahhhh!, devagar, devagar, excelência, por favor!, eu entendo a vossa raiva, juro que entendo, eu não passo de um vagabundo eletrônico do século 21, um sem futuro, um sonhador, um criado-por-avó, alguém que jamais deveria ter chegado perto de Elizabeth, ahhhhhh!, por favor, excelência, peço clemência, não digo mais o nome dela, prometo, dessa boca imunda vossa excelência não ouvirá mais mácula qualquer sobre o símbolo maior do batismo cristão de vossa honrada filha, mas só estou cumprindo vossas ordens, deputado, pagando os meus pecados, eu também rezo, excelência, rezo com devoção, estou arrependido, como bom cristão estou arrependido, ahhhh!, que verdade, excelência, não puxe a corda de novo, excelência, ahhhh!, está bem, eu confesso, eu confesso, eu não me arrependi, sim, sim, faria tudo outra vez, como assim: “Por quê?”, excelência?, não, não sou idiota, excelência, só estou confuso, está bem, está bem, está bem, não puxe, não me arrependi porque a vossa filha é uma delícia, uma inteligência sentimental, e gosta muito da parada, é uma safadinha bem sagaz, excelência, ahhhhhhhhh!, por que fez isso?, não quero ofender, só estou fazendo o que mandou, dizendo a verdade!, ela, compreendo agora, ah, sim, compreendo o meu lugar no mundo, obrigado pelo corretivo, vossa filha é uma criatura angelical que foi enganada por mim, sim, compreendo, ela é apenas uma criança, uma menina que não deveria ter oferecido o cabacinho emocional à escória da humanidade, um bêbado, erotomaníaco, portanto, mulherengo e ainda por cima roqueiro, alguém que se atreve a descumprir as palavras do Papa, teria sido melhor ela guardar o seu amor para o casamento com um molecote de beleza incomparável, um sujeito que sabe esconder a inferioridade do macho perante a soberania feminina, ahhhhh!, não sou boiola, deputado, não sou!, mas também não sofro de homofobia, ah, ah, soberania feminina em termos de amor, quer dizer, de sentimento, essas balelas de mulher e de homens sensíveis, aí, sim, com o genro perfeito vossa excelência não teria motivo para se sentir traído, sim, vossa excelência merece um genro exemplar, que seja macho mas a trate como uma princesa, que a proteja, vossa filha nasceu para um marido amoroso e fiel que pense que o bom cinema se faz com grandiosos filmes de ação, ahhhh!, o que foi, excelência?, sim, deputado, eu vejo filmes-cabeça, sim, excelência, gosto de filmes que ninguém entende, ahhhhh!, não puxe mais, por favor, eu já gostei do Van Damme, eu já gostei do Van Damme, veja, estou chorando de verdade, sim, sim, agora compreendo a dor que causei, compreendo as razões que levaram vossa excelência a me deixar aqui nu sob vosso olhar que relampeja o desejo de vingança contra mim, compreendo as razões que levaram vossa excelência a me amarrar pendurado pelo pau ao galho dessa árvore, eu mereço, certo?, sou um enforcado moral, mas ainda me pergunto qual será a substância que vossa excelência mandou injetar em meu cacete para produzir tal ereção?, ahhhhhhh!, não, não faço mais perguntas, prometo...

Continua

O sentimento não pode parar!

O futebol carioca precisa se unir, reestruturar, retomar a sua força, é uma pena que Botafogo e Fluminense estejam nessa situação e que o Vasco tenha tido que tombar para lembrar que é gigante. O Flamengo se orgulha em ser o menos pior? É o bastante? Lembrem da história desses clubes! Associem-se, votem e pressionem as diretorias. Cariocas, uni-vos!

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Parte 3 de 3 (Final) do conto O prêmio

2009-08-31T10:25:00.002-03:00

De Rafa Lima

A premiação acontece de modo mecânico, enquanto Heleno se move em pensamentos e memórias, sentado na poltrona. Depois de uma chatíssima cerimônia, com discursos de agradecimento repetitivamente auto-referentes dos eleitos melhor qualquer coisa, melhor não me importo ou melhor que se foda!, Ella Benarrivo é anunciada como melhor atriz do ano pelo filme que Heleno dirigiu. Enquanto ela agradece diante da platéia que a aplaude, “em nome de todos da equipe, é lógico, agradeço muito ao diretor do filme, Heleno Fontenelle” e blá, blá, blá, de repente, Heleno é fulminado por um raio de compreensão do mundo. “O objetivo primário do ser humano é a exploração do outro ser humano, dos empregados, dos inimigos, dos amigos, dos amores”. “Mas o que é isso?”, critica-o o superego. “Desse jeito pessimista, não vai conseguir financiamento para o próximo filme”. Sente vontade de fumar. Há quinze anos não se deixava dominar por tamanho desejo. Ella Benarrivo apareceu na noite de ontem na televisão do quarto do hotel em propaganda, beijando um cartão de crédito. “Mulheres buscam a sinceridade do homem, mas, ato paradoxal, punem de uma forma ou de outra o parceiro sincero demais”. “Cerimônia dos infernos!”. “Agora, você a perdeu de vez, meu velho. Como é possível que essa fedelha que você inventou tenha se tornado tão grandiosa para a indústria num espaço de tempo tão ridículo?”. O melhor ator é nomeado. Não interessa aos negócios nem às emoções. Na verdade, Heleno nunca gostou de atores ou atrizes, a não ser em ação, ou, no caso das atrizes, em ação e na cama, por isso, sempre preferiu filmes muito antigos com a garantia de que o elenco estivesse morto. “Pronto, chegou a hora de fingir satisfação pela alegria de outro diretor, quando na verdade ele nem fede, nem cheira”. Heleno não queria estar aqui. “Ninguém é melhor. Arte não é competição, nem gincana de colégio em traje de gala”. “O melhor diretor do ano é...”, diz a apresentadora do prêmio para se calar de propósito em segundos de suspense, “... Heleno Fontenelle pelo filme Ensaio perverso sobre o tédio!”.
“O quê?”.
“Dá-lhe, Heleno! Parabéns”, abraça-o o produtor.
Uma expressão de incredulidade se faz notar no rosto do diretor premiado, enquanto ele caminha pelo corredor do auditório, um, dois, três degraus, o palco!, a apresentadora, atriz renomada no país todo a quem Heleno não conhecia pessoalmente, entrega-lhe o troféu, “nossa! É pesado!”, “parabéns, Heleno!”, diz ela, após beijá-lo no rosto, ele agradece e enfrenta a platéia de pé que o reverencia com palmas ruidosas. Inesperadamente, Heleno encontra Ella na terceira fileira ao lado do molecote-astro. Por alguns segundos, reconhece um carinhoso olhar de cumplicidade que Ella costumava oferecer a ele em momentos que desejava fazer o diretor se sentir especial. Afinal, Heleno fala.
“Nunca imaginei que estaria aqui. É realmente uma surpresa. Muito obrigado a todos que participaram do filme. Agradeço também a quem assistiu. O prêmio é de cada um de vocês da equipe”.
Pensa em mandar todos para o inferno. “Que bela chance!”.
“Agradeço aos patrocinadores e a todos os acionistas da minha alma. Sem vocês a arte continuaria mendiga! Vamos beber. Talvez hoje a gente consiga uma cirrose”.
A platéia explode em risos.
“Obrigado. Obrigado ao carinho de todos”.
Rapidamente, o diretor cruza o palco e desaparece em uma das coxias. “Talvez eu estivesse errado em desconfiar da inteligência dos cinéfilos. Talvez eles estejam evoluindo e eu nem percebi”, reflete Heleno sem conter um instantâneo sorriso de egocentrismo ao natural. “Melhor do que isso só os antidepressivos”.

Fim

........... Em breve, O premiado ...........

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Parte 2 de 3 do conto O prêmio

2009-08-18T14:09:00.007-03:00

De Rafa Lima

“Essa porcaria não começa?”.
“Calma, Heleno. Vai dar tudo certo”.
O silêncio mastiga pastilhas anti-fumo.
Enquanto aguarda, por minutos que considera desperdiçados em meio ao auditório lotado, Heleno delira e por se acreditar antecipadamente derrotado na noite de hoje, uma vez que está indicado como melhor diretor ao lado do veterano papa-prêmios Vitorino Palocci e de três estreantes bem-cotados, imagina-se aos berros diante da platéia em franco estarrecimento: “Que se foda! O meu filme é maior do que os seus brinquedos de vaidade. Enfiem esse prêmio no cu!”. De repente, percebe-se em flagrante riso solitário. “Há muito tempo não ria com esse gosto. Que maravilha!”.
“O que foi, Heleno? Está histérico?”.
“Nada demais. Pode relaxar”.
Nos tempos recentes, Heleno anda desanimado, a perda de Ella mais o fracasso de bilheteria do filme, 3333 espectadores no total pagaram ingresso em duas semanas de exibição no Rio de Janeiro, em São Paulo e em uma sala em Porto Alegre, Belo Horizonte, Brasília, Recife e Fortaleza, geraram um amargor durante as noites, sensação que insistia em permanecer ao longo dos dias. E agora mais essa! Comparecer ao Festival. Aeroporto, avião, cagaço, morre de medo de voar, outro aeroporto, táxi, hotel, entrevistas aos jornalistas no próprio hotel, noite solitária ou não, passeio pela cidade, mais entrevistas, hotel, nervosismo a contragosto bem disfarçado, cerimônia de premiação, encontro com toda aquela fauna e flora, decepção silenciosa menos pelo prêmio já perdido mais pela vontade de que o filme tivesse maior visibilidade, festa sem cara de festa mais com jeito de bastidores de propaganda de vodka, pessoas só suportáveis porque a gente sabe beber muito bem, repetitivos sorrisos sustentados à argamassa social, alucinação controlada, papinho aqui, papinho acolá, jovens aspirantes a atriz, volta ao hotel, talvez sexo, talvez televisão para dar sono, partida, sorrisos de despedidas ingênuos ou também falsificados, táxi, aeroporto, avião, cagaço e melancolia, “Cristo Redentor, braços abertos sobre a Guanabara, essa suja!”. E agora mais essa! Muito movimento para pouca ação. “Desconfio da inteligência dos cinéfilos”. Ho, ho, ho, hi, hi, hi, ha, ha, ha, por que não se tornou um advogado, então?
O diretor e roteirista estava determinado a não comparecer à premiação, mas foi convencido por questões práticas do mundo. “Ou você vai, ou pode esquecer o próximo filme”, aconselhou Olívio. O roteiro de Os inadequados já fora escrito por Heleno e elogiado pelo pessoal da produtora. Agora, falta a grana! “Mantenha os seus contatos sempre bem lubrificados, Heleno”, Ella costumava dizer. A palavra lubrificados fazia com que o diretor pensasse em fazer amor com a esposa, às vezes, via-se penetrando-a na boceta, às vezes, no cu, às vezes, só um boquetinho alegre, mas, não importava o orifício, com muito sentimento, “te amo, lindinha! Te amo!”, mas Heleno não revelava a ela que a amava tanto. A hiper-sinceridade só surgia em temas negativos sob a forma de crítica repleta de acidez. “Que hábito comum reprimir o desejo mais ingênuo por vergonha de ser considerado tolo, guardando-o em um caixote, modelando-o de acordo com a expectativa da parceira, trancafiando o gatuno da tranqüilidade por uma suposta boa causa, que hábito comum, silenciar-se diante da vontade de trepar com o infinito”.
Ella Benarrivo, a atriz do filme, ex-esposa do diretor, de quem Heleno imaginava em silêncio que, por guardar em seu íntimo um ideal tão magnânimo de esplendor, em momento surpreendente, ela não se contivesse e arrotasse luz. Idiota! Infelizmente para ele, o casamento chegou ao fim. “Antes de dormir, Ella botava perfume”, recorda-se o diretor com carinho que corrói. “Heleno, você vive no mundo da Lua! Como artista faz de você um gênio, mas como marido torna você um merda! Não agüento mais esse descaso”. Descasaram! Heleno desconfia de que ela tenha sido aconselhada pelo empresário. Logo, uma oportunidade de crescimento no mercado teria surgido diante de Ella. Heleno se tornara um atraso de vida, depois de tanto que oferecera a ela. Mesmo assim, o diretor-pamonha sente falta de se aconchegar na alma dela, “tão amada, a vadiazinha”. Atualmente, casada com um roqueiro drogado, niilista, megalomaníaco e clichê, muito maior no meio artístico do que um cineasta-cabeça sarcástico. “Só faltava agora ela ser premiada. Que hilário seria!”.

Continua...

O sentimento não pode parar!

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Parte 1 de 3 do conto O prêmio

2009-08-02T19:35:00.007-03:00

De Rafa Lima

Como se disfarça o mau-humor sobre o tapete vermelho de premiação cinematográfica? Estado de espírito cinzento que não se modifica em Heleno Fontenelle pelo fato de estar indicado na categoria de melhor diretor do ano. Ele acelera o passo. Sente-se patético vestido sob o elegante traje de pingüim. “Heleno!”, “uma palavrinha, por favor!”, “Heleno, estamos ao vivo!”, “Fale comigo, Heleno!”, confrontam-se as vozes dos repórteres localizados atrás da grade que os separa dos artistas que chegam à cerimônia e à frente da outra barreira de metal que os mantém destacados do grande público. Microfones e flashes em pronta ereção. Heleno se esforça para tratá-los com gentileza, aproximando-se com um meio-sorriso. As mesmas perguntas de sempre permitem respostas óbvias. “Nervosismo nenhum”, “sim, estou muito feliz com a reação da crítica ao filme. Só esperava mais do público”, “não considero o filme tão polêmico assim”, “não vou falar sobre o fim do meu casamento”, “boa festa para todos”. Apressado, Heleno se afasta. Detesta entrevistas. É tomado pela vontade de beber algo forte.
Dentro do auditório, avista muitos pingüins, que como ele escondem o desconforto, pavões coloridos e peruas emplumadas. “Eventos de gala são tão charmosos quanto dentes de ouro”. Logo, Heleno se vê cercado de gente meiodesconhecida, fulaninho, “está nervoso?”, sicraninho, “o filme é espetacular, Heleno. É espetacular!”, não-sei-quem, “quanta elegância, meu querido. Você é tão jovial”, não-me-lembro-o-nome, “o meu lugar é perto do seu”, quem-diabos-é-você, meu filho?, “noto no seu filme a mistura de influências da estética neo-realista italiana da segunda metade do século 20 com a acidez juvenil do Tarantino”, a-delicinha-da-noite, “o meu nome é Fernanda. Que prazer imenso conhecê-lo. Adorei o filme”. Heleno sorri com intenção pela primeira vez desde que chegou. Caminha até a poltrona onde em breve terá início a sessão de tortura chinesa. “Somos tão talentosos e felizes”, rosna para si. “Por que me defendo tanto dessa gente?”. Heleno ainda não percebeu a presença dela. Nos últimos tempos, em todos os lugares em que enquadra o seu olhar de múltiplas obsessões apenas reconhece a busca por títulos de nobreza social, seja por via econômica, intelectual, política, artística, esportiva, etílica, “ah, nada como uma pessoa que sabe beber direito”, e principalmente erótica ou sentimental. A poltrona de Heleno se encontra na quinta fileira, onde o diretor avista o produtor do filme, Olívio Quitanda, um sujeito gordo, grisalho, cínico, engraçado, merecedor de profunda adjetivação.
“Nervoso, rapaz?”.
“Até você, Olívio?”.
“Não está nervoso?”.
“Deveria estar?”.
“Já viu Ella com o roqueiro?”.
Heleno congela. O silêncio do diretor é a melhor resposta. “Porra, espero não ter que encontrá-la”. Senta-se ao lado do outro. Em silêncio. “Certo! Certo! Tão certo quanto um idiota que toca violão valer mais no imaginário feminino do que um idiota qualquer, mesmo que ele cante como um demônio em agonia”.
“Não a viu ainda, não é mesmo?”.
“Nem quero”.
Heleno baixa o olhar até os próprios joelhos. “Fazer arte! No princípio, era para tentar conquistar mulheres, às vezes funcionava, depois, por uma necessidade de expressar aquilo que não se sabe dizer no cotidiano, ainda mais além, para oferecer versões bem recicladas de velhas visões do ser humano, hoje em dia, por pura vaidade e satisfação do ego. Quanta ostentação para disfarçar a falta de talento!”.
“Essa porcaria não começa?”.

Continua...

O sentimento não pode parar!

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Parte 5 de 5 da peça ácida O amor segundo o Diabo

2009-07-05T14:18:00.006-03:00

De Rafa Lima

7. Carrossel sentimental temporal

(Toca “A cavalgada das Valquírias” de Richard Wagner. Entra o DIABO, regendo).
DIABO – Senhoras e senhores, apresento como grande final o carrossel sentimental temporal do Diabo. Eu trago a pessoa amada em três minutos. Entrem, Incubo e Súcubo, minhas marionetes!
(O palco é dividido em 4 pontos, o DIABO perambula pelo espaço ao longo da cena. Ponto
1: CHICO e FLÁVIA, ponto 2: TOM e MIRELA, ponto 3: VINÍCIUS e TATIANA, ponto 4: MARIANO, o amante. Entram o HOMEM e a MULHER para representar todos os personagens do carrossel sentimental temporal do Diabo, modificando em cena de acordo com a necessidade os acessórios de cada um).
DIABO – Quanta juventude! No século 21 com o avanço da medicina a adolescência dura até os 34 anos. Muita atenção! Agora, vocês serão muitos! Vai começar, três, dois, um... (pirado) que venha o fogo!
(HOMEM e MULHER correm para o ponto 1).
FLÁVIA – Chico, depois de tantos anos juntos, descobrimos o segredo do casamento ideal.
CHICO – Abrir mão de viver, Flávia?
(HOMEM e MULHER correm para o ponto 2).
MIRELA – Você é o homem da minha vida, Tom, mas não quero ficar com você.
TOM – Você é louca de fazer isso, Mirela! (Pausa). Não faz idéia de como isso me excita.
(HOMEM e MULHER correm para o ponto 3).
VINÍCIUS – Tatiana, você já me traiu?
TATIANA – Pensamento conta, Vinícius?
(HOMEM corre para o ponto 4).
DIABO – Rápido, revele o amante.
MARIANO – Oi, Tati, sim, eu sou o homem que você sempre quis e você ainda presa a esse molóide. Vou satisfazer todas as suas vontades, mas você tem medo. Vem, Tati, vem.
(HOMEM corre de volta para o ponto 3).
VINÍCIUS – É claro que pensamento conta, Tati.
TATIANA – Vai querer controlar até o que eu penso?
DIABO – Vamos, mais uma volta! Mais rápido!
(HOMEM e MULHER correm para o ponto 1).
FLÁVIA – Alguma vez você pensou em se separar de mim, Chico?
CHICO – O que é isso, Flavinha? De jeito nenhum. (Pausa). Só estrangular mesmo.
(HOMEM e MULHER correm para o ponto 2).
TOM – Se você gosta de mim, Mirela, por que me alfineta tanto?
MIRELA – Você fica lindo quando está bravinho!
(HOMEM e MULHER correm para o ponto 3).
TATIANA – Vinícius, você já mentiu para mim?
VINÍCIUS – Nunca, Tati, nunca.
TATIANA – Você já me traiu?
VINÍCIUS – Ficou maluca?
TATIANA – Se tivesse traído você me contaria se eu perguntasse?
VINÍCIUS – Claro que não!
TATIANA – Pois eu sim! Eu tenho outro.
DIABO – Mais rápido, mais rápido, próxima volta! Hospedeiro e parasita!
(HOMEM e MULHER correm para o ponto 1).
FLÁVIA – Chico, estou com medo, você pensa com freqüência em me estrangular?
CHICO – Aconteceu apenas uma vez, Flávia.
(Silêncio).
FLÁVIA – Com uma corda ou com as mãos?
(HOMEM e MULHER correm para o ponto 2).
MIRELA – Se você e eu não fôssemos tão malucos, Tom, você seria o pai dos meus filhos.
TOM – Mirela, você sempre me diz coisas que me fazem mal. Você é louca! Como consegue ser tão gostosa? (HOMEM e MULHER correm para o ponto 3).
VINÍCIUS – Beleza, Tati, você transou com outro. Só uma coisa me intriga. Quem é melhor na cama? TATIANA – Só isso preocupa você? Vinícius, por que você dá mais valor ao sexo do que às minhas motivações?
VINÍCIUS – Porque o sentido de tudo é o sexo. Os homens pensam assim.
TATIANA – Nem todos!
VINÍCIUS – Todos! A maioria disfarça.
TATIANA – Quer apostar que nem todos são assim?
(HOMEM e MULHER correm para o ponto 4).
TATIANA – E, então, Mariano, ele concluiu dizendo que as mulheres utilizam o sexo como um meio, um meio para atingir um objetivo emocional, já os homens enxergam o sexo como um fim, um fim que vale o uso de qualquer meio.
MARIANO – Mas, Tati, ele quis mesmo saber quem é o melhor na cama?
TATIANA – Quis. Dá para acreditar?
MARIANO – Incrível. (Silêncio).
MARIANO – E aí, qual dos dois é o melhor?
(TATIANA grita de raiva).
DIABO – Vamos mudar de cavalinhos, crianças! Acelerem o carrossel! Eia! (Grita e gesticula como se chicoteasse cavalos. O HOMEM corre para o ponto 3 e a MULHER corre para o ponto 2).
VINÍCIUS – Eu me arrependi do que fiz com você, Mirela. Volte para mim.
MIRELA – Você é casado, Vinícius.
VINÍCIUS – Isso importa?
(O HOMEM corre para o ponto 2 e a MULHER corre para o ponto 3).
TOM – Tatiana, você ainda está envolvida com os dois?
TATIANA – Gosto de cada um de maneiras diferentes.
TOM – Qual dos dois é o melhor, hein?
TATIANA – Até você, Tom?
(HOMEM e MULHER correm para o ponto 1. CHICO e FLÁVIA entediados ao extremo, silêncio absoluto, ele olha o relógio, ela se coça, ele tosse, ela sorri amarelo).
DIABO – Vocês, humanos, são produtos do que as suas mentes consomem, mas nunca é o bastante e por isso vocês se consomem! Próxima volta! Rápido! Rápido! Rápido!
(HOMEM e MULHER correm para o ponto 3).
VINÍCIUS – Vai me trocar por aquele pé-rapado? (Corre para o ponto 2).
MARIANO – (Cheio de si). Nem adianta fingir que não foi uma delícia. (Corre para o ponto 3).
TATIANA – Não quero mais nenhum dos dois.
(HOMEM corre para o ponto 1 e a MULHER corre para o ponto 2).
CHICO – (Estrangulando um pescoço imaginário). Com as mãos mesmo!
MIRELA – Quero, mas não quero.
(HOMEM corre para o ponto 2 e a MULHER corre para o ponto 1).
TOM – É uma relação doentia!
FLÁVIA – Eu sou sempre tão boazinha!
DIABO – Vamos ao êxtase!
(HOMEM e MULHER correm e se trombam).
MULHER – Não agüento mais.
HOMEM – Eu também não!
MULHER – O tempo é a cura.
HOMEM – O Diabo é a neurose.
(Os dois se abraçam e se protegem no fundo do palco. Entra MIGUEL em estado de combate).
MIGUEL – (Ameaçador). Pare com isso, demônio! É o fim do seu sadismo sobre essas mentes.
DIABO – (Demoníaco). Vem, passarinho, vem! Vou devorá-lo!
(MIGUEL e o DIABO se colocam em imagem mítica de confronto, a luz muda, uma catástrofe natural parece se aproximar, ouvem-se portas e janelas batendo, trovões se misturam a um som de medo).
MIGUEL – Quantas vezes teremos que provar que o método mefistotélico baseado na ambição humana não passa de uma deturpação? O ser humano é um animal solitário, mas no bem-querer do outro encontra o elemento que os eleva além da solidão, a troca interpessoal, o grande encontro de linguagem viva, o homem a aquece, enquanto a mulher o acalma, a empatia, colocar-se no lugar do outro, criar maior potência a partir da simbiose. Amálgama! Demônio, tantas barbaridades você representou na mente desses dois jovens humanos. Somente concordei com algo que você disse no início do seu espetáculo de horrores. O amor nada tem a ver com as conquistas ou novos mundos que a relação possibilita, mas sim com dividir-se, como você bem disse, amar é oferecer. Só é amor aquilo que você oferece.
DIABO – Miguel, sabe que eu estava sendo irônico. Uma provocação aos discípulos de JC. Não me venha com sermões. Fugiu da luta, passarinho?
MIGUEL – Até quando vai bancar o durão, Lúcifer? Você sabe bem o que é amar, já se ofereceu por completo. O maior amor que já existiu. Você não desistiu de amar aquele que lhe concedeu a vida, mesmo quando Ele abandonou você. Tanto que o seu amor pelo poder da criação acabou rejeitado por todos nós pela sua megalomania feroz. Você se orgulhou de tamanho sentimento, mas nunca entendeu para valer, Deus só faz sentido se for para reconfortar.
DIABO – No momento em que fui mais grandioso eu fui rejeitado. O maior amor da História é um caso clássico de egocentrismo do criador. A troca no fim das contas é um eterno virar de costas. Acabei banido. Vocês precisam de vilões para mascarar os próprios crimes!
MIGUEL – Você foi banido porque transformou a rejeição em vingança, o sentimento em ressentimento. DIABO – Fora daqui, arcanjo! Por que me traz essas lembranças?
MIGUEL – Para interromper esse circo. A humanidade precisa do amor, precisa da redenção, precisa da esperança! Por mais ingênuos que possam parecer. Eles merecem acreditar que podem ir além do vazio. Tantos métodos de conhecimento, tanta ciência, e tudo o que fazem ainda hoje diz respeito a preencher o vazio. Não tente lhes tirar esse direito.
DIABO – (Muito calmo). Jamais desistirei, passarinho. Vocês me reduziram a uma mentira. Sabem bem disso. Eu me tornei grande demais. Agora sou um colecionador de sonhos humanos destruídos. No século 21, o amor é um vômito ansioso, uma ausência premeditada, uma mentira corporativa que permite que as pessoas se suportem por um tempo cada vez menor!
(MIGUEL e o DIABO sentem uma alteração no universo).
DIABO – Que truque é esse?
MIGUEL – Eu avisei. Não temos mais poderes sobre os dois jovens. Agora, somos apenas ilusões nas suas mentes.
DIABO – Perdi esses dois, mas outros alimentam a minha grandeza. Você precisa de mim tanto quanto eu preciso de você. Sabe disso.
(A MULHER toma o centro do palco para si, o HOMEM a acompanha, falam com sinceridade sem ser piegas).
MULHER – Lembrei quem eu era antes de vir parar aqui.
HOMEM – Quer dividir comigo?
MULHER – Claro. Passamos por tantas coisas juntos durante esse tempo terrível.
HOMEM – Quem era você?
MULHER – Uma mulher cheia de sentimentos que lutava por direitos iguais numa sociedade machista. Que bom. O passado já não mais me atormenta.
HOMEM – Eu gostaria de ter dito isso antes. Quer ser livre comigo? Quer marcar a minha vida para sempre? MULHER – Se você quiser crescer comigo e através de mim. Que engraçado, parece que nos conhecemos há muito tempo.
HOMEM – Posso cuidar de você?
MULHER – Tanto quanto eu puder cuidar de você.
HOMEM – É bom demais sentir isso.
MULHER – É mesmo. Tem gosto de renascimento.
HOMEM – Você me aceita como eu sou. É bom demais. Você controla as suas antecipações.
MULHER – Mas também quero fazê-lo crescer, só que para isso tenho que aprender muito com você. HOMEM – Podemos inventar um mundo só nosso.
DIABO – (Enojado). Ah! Quanta doçura inútil! Essa união não dura dois anos.
MIGUEL – Vai durar muito mais.
DIABO – Quer apostar?
MIGUEL – Sabe que eu não aposto.
DIABO – Amarelão!
MULHER – (Para os seres míticos). Podem parar de se meter? A nossa vida amorosa só diz respeito a nós dois.
HOMEM – Por que não desaparecem de uma vez?
MIGUEL – Perdão.
DIABO – Eva, você sempre foi uma neurótica com mania de perfeição, não vai mudar agora, vai? Claro que não. Logo, o Adão estará entediado, gordo, desejando outras Evas em segredo. O ser humano se cansa do parceiro extremamente leal. Aproveitem a nova prisão que criaram. Até sempre. Sonhe comigo, passarinho. (Retira-se com mistério).
MULHER – O Diabo precisa de um antidepressivo com urgência.
HOMEM – Tipo uma foda bem dada?
MULHER – Adão! Olha os modos!
MIGUEL – Creio que vocês escolheram um bom caminho, a vida melhora sempre que se lembram por que tudo começou, a tremedeira nas pernas, o brilho no olhar, a taquicardia. Conhece a ti mesmo e cuida bem do outro. (Pausa). O ressentimento o Diabo que carregue! (Desaparece).
HOMEM – Isso era um anjo mesmo?
MULHER – Só se for um anjo da Era de Aquarius. Mas não importa. Eu não acredito que interferências externas possam orientar a minha vida. Está tudo na mente.
HOMEM – Tem razão.
MULHER – Vem cá, gatinho!
HOMEM – Adoro mulher que toma a iniciativa de vez em quando para variar.
MULHER – Sou apaixonada por esse seu olhar perdido.
HOMEM – Eu tenho fome da sua boca.
MULHER – Quer comer torta de maçã?
HOMEM – Quero comer todinha.
(Começa a tocar “Can´t take my eyes off of you”, em qualquer versão, os dois se beijam. Enquanto isso, o DIABO ressurge sem que eles percebam, vestido em uma placa de frente e de costas, como a de um anunciante de loja de câmbio ou de compra e venda de ouro do centro da cidade, à frente, lê-se: “Final feliz”, às costas está escrito: “O fim está próximo”. O DIABO caminha de um lado para o outro com uma sineta na mão como um profeta do Apocalipse, enquanto o casal se curte com delícia, com a música ainda animando, a luz vai enfraquecendo até se apagar).
(Música do agradecimento: “Samba do grande amor” de Chico Buarque).

O ressentimento o Diabo que carregue!

FIM

O sentimento não pode parar!

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Parte 4 de 5 da peça ácida O amor segundo o Diabo

2009-06-29T13:20:00.002-03:00

De Rafa Lima

6. A batalha pela mente do suicida

(Começa a tocar a música “No surprises” do Radiohead, que se prolonga por algum tempo até ser interrompida por um grito de raiva em meio à escuridão).
DIABO – (Dos bastidores). Aonde pensa que vai, Miguel?
(Corte rápido. Luz. O HOMEM como o SUICIDA e MIGUEL estão em cena).
MIGUEL – Está mesmo cogitando se jogar lá embaixo? São oito andares.
SUICIDA – Estou, mas pelo jeito você veio me convencer a não cometer tamanha burrada.
MIGUEL – Sim. Meu nome é Miguel, sou arcanjo.
SUICIDA – Como é que é? Você é uma mulher!
MIGUEL – Apenas um disfarce.
SUICIDA – Sei.
MIGUEL – Quer desabafar?
SUICIDA – Você está mais maluca do que eu.
MIGUEL – Deixe-me ajudá-lo.
SUICIDA – Você não tem como.
MIGUEL – Está fazendo isso porque ela, a mulher mais amada do planeta, abandonou você depois de tantos anos juntos e agora nada mais parece ter importância?
SUICIDA – O quê?
MIGUEL – Não foi por isso que você veio parar no seu inferno particular? Que abriu mão da sua identidade? E, ainda mais, da sua liberdade?
SUICIDA – Como sabe disso? Quem é você?
MIGUEL – Já disse, vim ajudá-lo.
SUICIDA – Estou ficando louco. Não me faltava mais nada, um anjo.
MIGUEL – Arcanjo.
SUICIDA – Se sabe tanto sobre mim, concorda que estou sendo punido por ser psicologicamente sólido. Ela acreditou que eu agüentaria o tranco. Ela estava errada, a vampira. Quanto mais ela me respeita, mais dura é a ação dela contra mim. Que contraditório.
MIGUEL – Calma, rapaz. Ela amou demais, ela se deu por inteira a você. Só não segurou mais a onda.
SUICIDA – Para ela tudo precisa ser tão carregado de deslumbramento. Só que eu sou real. Ela não agüenta o que é real por muito tempo, por isso, ela foge.
MIGUEL – Ela desejou você por um longo período, lembre-se disso. Você já teve tantas mulheres antes dela. Já fez sofrer e já sofreu. Conhece bem a abstinência após a separação. Por que agora age de forma tão autodestrutiva? O que mudou? Onde está o seu amor próprio?
SUICIDA – Não sei mais o que é isso. Fiquei muito dependente dela. Eu desenvolvi transtorno obsessivo compulsivo em relação às mulheres.
MIGUEL – Controle a compulsão! Você precisa domesticar a dor. Na perda o melhor é manter a memória numa lembrança morna, a caminho do resfriamento, mas sem abrir mão do que houve de inesquecível.
SUICIDA – Que conversa mole! Tudo o que sobra é o azedume!
MIGUEL – Nem sempre. O passado fez de você quem é.
SUICIDA – O passado é o Diabo!
(Surge o DIABO).
DIABO – Sabia que sentiria saudade de mim. Então, foi aqui que você se escondeu, Pinóquio? Não foi boa idéia agir por impulso. Aqui fora só vai encontrar dor. Logo vi que ao sair do meu território só poderia parar num lugar de desespero. Quer dizer que vai pular lá embaixo?
MIGUEL – Ele reencontrou quem era antes de se deixar levar.
DIABO – É mesmo?
SUICIDA – Até agora além do vazio só me resta raiva. (Berra). Não se aproximem de mim!
DIABO – Como podem ver, o meu cliente necessita de amparo existencial. O melhor amigo do homem é o advogado.
SUICIDA – Eu não sou seu cliente!
DIABO – Por isso está pensando em pular lá embaixo. Está sofrendo muito, o coitadinho. (Reflete). Se uma alma condenada se suicida será que ela se redime às avessas? Que baita paradoxo.
MIGUEL – Ele não é uma alma condenada. Você o fez acreditar nisso. Não o confunda, demônio! Você está vivo, rapaz!
SUICIDA – Só queria que ela soubesse que eu a amei como nenhum outro homem vai amar. Ela sabe disso, ela sabe disso.
DIABO – Que megalomania! Diga a verdade, fedelho, agora que foi abandonado você quer fazê-la sofrer.
SUICIDA – Nada disso. Só quero que ela jamais se esqueça de que eu fui um homem e tanto.
DIABO – Não seja idiota, pivete! Pise nela. Maltrate-a nas emoções. Não existe mulher tão boa na cama como aquela que quer resgatar a auto-estima ferida. Quanta intensidade! U-hu! É daquela mulher em forma de tempestade que você sente tanta falta, não dessa que o deixou. Otário!
SUICIDA – Sim, sim, sim! É aquela ausência que me despedaça!
DIABO – Você quer ser um homem bom e admirado, seja lá o que isso signifique, quer construir um porto seguro, mas nas internas sente também uma vontade violenta pelo caos! Pela adrenalina da queda livre! Atire-se.
MIGUEL – Você não precisa mais se submeter a isso. Já percebeu que merece muito mais.
DIABO – Deixe-me ver se entendi bem. Antes de chegar ao inferno, você era um homem que gostava mais de livros do que de carros, mais de mulheres do que de livros, mais da mulher do que das mulheres, só que conquistou e perdeu a sua preferida com a mesma velocidade e então não quis mais ser quem era. É para voltar a ser esse fodido que você agora quer ser livre?
SUICIDA – Eu sou livre.
MIGUEL – Eles são livres.
DIABO – São livres, mas não querem fazer escolhas. São livres, mas não aceitam as conseqüências.
SUICIDA – Que conseqüências?
DIABO – Tudo acaba. Vai pular?
SUICIDA – Para me salvar agora apenas algo que me dê sensação de poder.
DIABO – Popularmente conhecido como bolagato. Alguém entendeu? (Caso alguém na platéia tenha rido à menção de bolagato, o DIABO aponta em silêncio para a região de onde veio o som em sinal de cumplicidade).
SUICIDA – O que é isso?
DIABO – Detesto explicar a piada, bolagato, ballcat.
SUICIDA – Ballcat?
DIABO – Boquete, seu quadrúpede depressivo!
MIGUEL – Calado, maldito!
DIABO – Sugue o que oferece quem com você se envolve agora, satisfeito o apetite jogue o bagaço fora!
SUICIDA – (Tendo uma visão). Vejam quem vem ali.
MIGUEL – Quem?
SUICIDA – Mas como é possível? É o fantasma da minha mãe.
(Muda a luz. DIABO e MIGUEL desaparecem. Surge a MULHER como o FANTASMA DA MÃE).
FANTASMA DA MÃE – Filho, não cometa essa loucura! Você sempre usou e abusou das mulheres que eram loucas por você e se maltratava por um heroísmo romântico boboca com aquelas que considerava um desafio. Não desista da alegria, menino! Elas admiram você quando se mostra forte. Seja emocionalmente forte. Não pule! Não se mate por ser viciado em mulheres!
SUICIDA – Você não é o espectro da minha mãe, é apenas uma representação da minha mente perturbada.
FANTASMA DA MÃE – Vingue a minha morte, filho!
SUICIDA – Vingá-la, mas por quê?
FANTASMA DA MÃE - Pensando bem, você tem razão. Eu ainda não morri. Vem me visitar, filho, estou com saudade.
(A luz volta a ser o que era, some o FANTASMA DA MÃE, reaparecem o DIABO e MIGUEL).
SUICIDA – Como não seguir essas idiotas fórmulas do ego? Como não reduzir o encontro a dois a limitadas obsessões de vaidade?
MIGUEL – Em briga de pessoas que se amam não interessa mais quem tem razão se os dois perdem.
DIABO – Balela! O sentido humano é a busca pelo conflito!
SUICIDA – Eu quero ser leve.
DIABO – Não vai mais pular? Pula, vai. Se for realmente leve vai cair como uma pluma.
SUICIDA – Eu sou egocêntrico demais para me matar. Sem falar que até um simples suicídio vocês transformam em duelo de dominação.
MIGUEL – Agora que é livre, pode caminhar sozinho. Não precisa de muletas espirituais. Basta ter fé na vida.
DIABO – (Para o suicida). Ei, amigo, ofereço a você as mulheres que quiser cheias de desejo se concordar em participar do meu grande final.
SUICIDA – Combinado.
MIGUEL – Não desista da sua liberdade!
SUICIDA – Não desistirei. Já compreendi que vocês não passam de ilusões da minha cabeça.
MIGUEL – A-ha! Perdeu, demônio. Adeus.
DIABO – Nos veremos antes disso, arcanjo.
(Saem todos. Entra a MULHER, correndo).
MULHER – Por que estão voltando para lá? Pensei que agora nós dois seríamos livres. Eu não me lembro quem eu era antes de chegar aqui. Mas não posso abandoná-lo. Ele esteve comigo nos momentos mais difíceis. Prometo que é a última vez que vou até lá, sei que não deveria, sim, é a última vez! É a última vez que vou até lá. Sim, é a última vez! A última.

Continua na parte final...

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Parte 3 de 5 da peça ácida O amor segundo o Diabo

2009-06-21T21:10:00.001-03:00

De Rafa Lima

4. Los fabulosos Tequilas

(Em portunhol surreal misturado a outras línguas).
MANUELA – Juan Antonio.
JUAN ANTONIO – Manuela.
MANUELA – Si, soy yo.
JUAN ANTONIO – ¿Que haces acá, mujer?
MANUELA – A pesar de tua violencia, a pesar de tuas traiciones, estoy acá para redimir-te.
JUAN ANTONIO – Fuck!
MANUELA – ¿Qué?
JUAN ANTONIO – Es una neurótica.
MANUELA – Déjame hablar!
JUAN ANTONIO – Mein Gott! Go to hell, bambina!
MANUELA – ¿Que lengua estamos hablando?
JUAN ANTONIO – No somos más nada. Estás confundiendo.
MANUELA – Yo no lo reconozco.
JUAN ANTONIO – Putana!
MANUELA – ¡Broja! (Lê-se Brorra).
JUAN ANTONIO – ¿Qué?
MANUELA – ¡Broja!
JUAN ANTONIO – No comprendo.
MANUELA – Es muy burrito.
JUAN ANTONIO – What´s the fucking deal, bitch?
MANUELA – Antes usted me amaba, ahora yo soy un peso muerto.
JUAN ANTONIO – An-rã!
MANUELA - ¿Qué?
JUAN ANTONIO – An-rã!
MANUELA – ¿Qué cosa es esa, ‘an-rã’?
JUAN ANTONIO – Significa que usted es una inútil, ragazza.
MANUELA – Que te vas ao diablo!
JUAN ANTONIO – ¡Muera, cucaracha!¡No te quiero más!
MANUELA – Estoy embarazada.
JUAN ANTONIO – ¿Qué?
MANUELA – Embarazada.
JUAN ANTONIO – ¿Qué porra es esa? Io no parlo mandarim.
MANUELA – Grávida, idiota.
JUAN ANTONIO – Grávida e idiota?
MANUELA – No, no, embarazada, idiota.
JUAN ANTONIO – (Filosófico). La donna è mobile qual piuma al vento.
MANUELA – ¡Cobarde! ¿No es majo, cabrán? (Lê-se marro).
JUAN ANTONIO – Majo?
MANUELA – Macho.
JUAN ANTONIO – Ah.
MANUELA – ¿E entonces?
JUAN ANTONIO – Você está mesmo grávida? Tem certeza?
MANUELA – Si, estoy.
JUAN ANTONIO – Como diriam os franceses: ‘Shit!’.
MANUELA – ¿Qué piensas a hacer, corazón?
JUAN ANTONIO – I used to love her but I have to kill her.
MANUELA – ¿Que dices?
(Silêncio).
MANUELA – ¡Entonces!¿Que dices?
JUAN ANTONIO – (Explodindo de alegria). Que vou ser o melhor pai do mundo!
MANUELA – Verdade? Jura que é verdade?
JUAN ANTONIO – (Verdadeiro). Sim. E o nosso filho, se você estiver de acordo, vai se chamar David Lynch.
MANUELA – (Verdadeira). Que nome lindo! Viu só? Ninguém me conhece tão bem quanto você! Conversando a gente se entende.

5. Sempre mais

(Começa a tocar “Heavy metal do senhor” do Zeca Baleiro. Entra o DIABO, radiante).
DIABO – Nada como um bom diálogo! Pena que a pomba da paz entrou em combustão espontânea. Kabum! Convenções de status social ainda mantêm o casal de equilibristas por um fio. Vocês se encontram para se desejar, entregar, apaixonar, possuir, com a mesma intensidade com que em tempos futuros vão se ressentir, acusar e violentar. Vocês não se tratam como gente, mas sim como alvos. Alvos a conquistar para em seguida combater. Por que assumem papéis que não estão interessados em interpretar? Por que decidiram se emocionar um com o outro? Atribuir valores extremos? Poderiam ter ficado apenas com a diversão do sexo. Às vezes é mais saudável separar as coisas. Com mais inteligência, a alegria teria durado mais tempo. Mas não! Vocês querem sempre mais. Vocês querem a dominação. É aí que vocês se dilaceram! Não é verdade, passarinho? Está me ouvindo? Já compreendi o propósito da inesperada visita. Pois saiba que essas duas almas chegaram aos meus domínios com as próprias pernas. É escolha deles estarem aqui. Estão fugindo do passado. Nada tenho a ver. Portanto, não me atrapalhe mais. Quero me divertir com os meus novos brinquedos. Está me ouvindo? (Desconfiado). Parece que não. Onde está você, anjinho? Não volte aqui ou vou depená-lo. Mostre-se ou desapareça! (Enxerga além). Não está aqui. Fugiu com o meu bonequinho. Aonde pensa que vai, Miguel?
(Blecaute total).

Continua...

O sentimento não pode parar!

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Parte 2 de 5 da peça ácida O amor segundo o Diabo

2009-06-14T19:33:00.004-03:00

De Rafa Lima

3. Mais livres do que estão prontos a aceitar

(Toca “Singin´ in the rain”. O DIABO dança com um guarda-chuva em mãos, parodiando a coreografia do musical).
DIABO – What a glorious feeling! Se continuássemos em breve os dois se tornariam Macbeth e Lady Macbeth, apunhalando-se, envenenando-se, mas não queremos ver isso! Queremos entretenimento de conteúdo que nos faça pensar, mas que seja muito divertido. Certo, baixinhos? Estou excitadíssimo! Não sei por que mas me lembra o dia em que Moisés não conseguiu abrir o mar Vermelho e se enfureceu com o Manda-chuva. Tiveram que construir muitos barcos. Alguns afundaram. Os hebreus escravizados no Egito não sabiam nadar direito. Glub, glub, glub. No fim das contas, o faraó, aquela bichona ressentida, sentiu-se aliviado, ordenou ele: (Imita o faraó). “Leva esse seu povo lá para as bandas dos árabes, prometo que serão vizinhos pacíficos”. Mas o mar Vermelho foi um problemão. Ou vocês acreditaram que um velho com um cajado seguido por uma legião de maltrapilhos separou ao meio um dos maiores mares do planeta? E a credibilidade dos outros deuses marítimos? Poseidon, Iemanjá, Aquaman? Hein? Hein? Nada disso! Naquela época a imprensa ainda não existia e já não era livre. Inventaram cada história. A Bíblia é um tablóide místico! Eu sou o Diabo. Posso me dar ao luxo de dizer o que quiser. Oh, vejam quem se aproxima!
(Entra a MULHER como a BIPOLAR).
DIABO – Vejam como está essa menina. Tudo o que deseja é atenção. (Em falsete de princesa). Me amem, pessoas! Me ame, mundo! Hum! Acabo de pescar uma palavra no ar. Bipolaridade! Vamos lá, cocotinha do sarcasmo. Saia e volte quando eu chamar. (Ela sai). Ah, como é espetacular ser o maior vilão da História. Tem os seus contratempos, é verdade. Há muitos idiotas à espreita. (Em tom intelectual). Você é darwinista ou criacionista? Minha gente, se Deus foi criado pelo homem e o homem evoluiu do macaco, Deus evoluiu do macaco. (Explode num lampejo de eletricidade). Euforia!
(Entra a BIPOLAR eufórica).
BIPOLAR – (A 300 km/h). Você não vai acreditar na festa que eu vou mais tarde. Vai estar todo mundo lá. Comprei um vestido lindo. Muita gente bonita. Mega-evento. Estou na vida para ver e ser vista, ora bolas. Não imagina como penei para encontrar o vestido. É lindo. O DJ da festa é muito, muito, muito, muito bom, só dá festas inesquecíveis. Depois ainda vai ter um pós na casa de uma amiga que mora num apartamento es-pe-ta-cu-lar, você nunca viu coisa igual. Que decoração, que decoração! Mas só vou se não encontrar alguém especial. Não um desses carinhas ridículos que costumam entrar na minha vida, mas um homem de verdade. Que delícia! Tenho que ir me aprontar, daqui a seis horas tem uma pré na casa de um amigo também. Nada pode dar errado na noite de hoje. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada... Nada.
DIABO – Isso aí, nada. Agora, pare, querida. Calma, calma, passou. Agora saia e volte do jeitinho que o Diabo gosta. (Ela sai). Como não se apaixonar por uma criaturinha gostosinha como essa? Logo, vocês verão o homem que coloquei no caminho dela. Volte, minha flor. (Com melancolia debochada). Depressão. (Silêncio. Nada acontece. O DIABO se esgueira). Lindinha, venha! Estamos esperando.
BIPOLAR – (Dos bastidores). Desculpe, eu não vou. Estou muito triste. Aconteceram umas paradas aí.
DIABO – (Para a platéia). Adoro o linguajar carioca. (Para a BIPOLAR). Que paradas?
BIPOLAR – Ah, umas coisas feias que me abalaram muito, muito, muito. Tão horríveis que nem tenho vontade de sair de casa.
DIABO – É mesmo? Que tal vir até aqui e me contar pessoalmente?
BIPOLAR – Eu preciso mesmo?
DIABO – Venha de uma vez e pare de frescura.
BIPOLAR – Desse jeito eu não vou. Estou precisando de acolhimento. Não suporto mais ser maltratada.
DIABO – Está certo, minha vitimazinha. Venha aqui, vou cuidar de você.
(Enfim volta a BIPOLAR, arrastando correntes).
BIPOLAR – (Fantasmagórica). O que você quer de mim?
DIABO – O que houve com você? O que significam essas correntes?
BIPOLAR – São as dores que eu carrego.
DIABO – Ei, Cinderela da angústia, já temos simbolismo suficiente por aqui.
BIPOLAR – São dores que não se desprendem.
DIABO – Sei, sei, o ressentimento pelos homens que conquistou e perdeu, o sentimento de ausência de eventos de maior grandeza na vida, a sensação de que aproveitou mal as oportunidades, ora, o tempo está passando, a incapacidade de reiniciar os dias sem se dividir tanto entre o egoísmo e a culpa, ah, existem tantos sabores de sorvete no mundo.
BIPOLAR – Caramba! Perda, ressentimento, ausência, egoísmo, culpa, você é tão exagerado.
DIABO – Eu?
BIPOLAR – (Grita). Você sim!
DIABO – Calma, minha planta carnívora, solte essas correntes por um tempo, liberte o seu ego nas minhas mãos, porque no programa de assistência emocional do Diabo a vida só melhora! Que entre o escolhido.
(Entra o HOMEM como o BÊBADO, tropeçando chaplinianamente).
BÊBADO – Estou aqui, não precisa empurrar.
DIABO – Vejam que exemplo de homem bem-sucedido. Vocês dois precisam se conhecer.
BÊBADO – Que dois? (Pausa). Ah, está contando comigo.
DIABO – Menino monstro, essa é a princesa mofada.
BÊBADO – Vou enganar, não, seu Belzebu! Mor filezão, hein?
BIPOLAR – Como os homens podem ser tão asquerosos?
DIABO – Alguns minutos juntos e descobrirão que são mais parecidos do que imaginam. Comportem-se mal. (Sai).
BIPOLAR – Não vejo sentido nisso tudo. Não vejo mesmo.
BÊBADO – Que tal uma bebidinha?
BIPOLAR – Eu não bebo.
BÊBADO – Como assim? Essa frase que você disse não faz sentido.
BIPOLAR – Você não tem vergonha de ser um alcoólatra?
BÊBADO – Você não tem vergonha de não ter amigos?
BIPOLAR – O que quer dizer?
BÊBADO – Como espera ter amigos se você não bebe?
BIPOLAR – (Agressiva). Eu tenho vários amigos, pode apostar! Eles só são pessoas ocupadas demais para me encontrar sempre. Pessoas importantes!
BÊBADO – Calma, bonitona, não fique zangada. Não precisa ter vergonha de se sentir sozinha.
BIPOLAR – (Furiosa). Eu não me sinto sozinha!
BÊBADO – Tão bonita. Você é uma belezinha que só quer ser compreendida e amada. O mundo já foi tão injusto com você. Uma alma que só precisa de carinho. Quer um abraço?
(O BÊBADO abre os braços e se direciona à moça. A BIPOLAR hesita).
BIPOLAR – Claro que não quero um abraço seu.
BÊBADO – Estou adorando o nosso encontro.
BIPOLAR – Isso não é um encontro. Jamais ficaria com alguém como você.
BÊBADO – Me dê um motivo para não ficar comigo.
BIPOLAR – Você é um bêbado, não tem onde cair morto, não tem classe, é mal vestido, não fala coisas interessantes, é gratuitamente obsceno e o seu cabelo é desgrenhado.
BÊBADO – Eu pedi apenas um.
BIPOLAR – Por que não some de uma vez?
BÊBADO – Acha de verdade que estou bêbado? É apenas um disfarce. Há muitos anos a bebida já não faz mais efeito.
BIPOLAR – É covarde da mesma forma.
BÊBADO – Você vai partir o meu coração?
BIPOLAR – Não, se você desaparecer da minha frente.
BÊBADO – Você é muito metida. (Para amigos imaginários). Ninguém me segura.
BIPOLAR – Não tem mais ninguém aqui.
BÊBADO – Quem você pensa que é, mofada? Você é tão elitista nas suas intenções, mas aposto que sempre dá mais valor para quem pisa em você e a deixa na falta.
BIPOLAR – Até que enfim você acertou uma. Se as minhas escolhas não fossem tão terríveis, não estaria aqui com a escória.
BÊBADO – Me dê uma chance de conquistá-la.
BIPOLAR – Nem morta.
BÊBADO – Por que você não me dá uma chance de ficar com você?
BIPOLAR – Pode repetir isso quando eu pedir, por favor?
BÊBADO – Tudo o que você quiser, meu anjinho.
BIPOLAR – Só um minuto. (Ela se retira de cena e fala dos bastidores). Pode repetir agora.
BÊBADO – Por que você não me dá uma chance de ficar com você?
(Volta a BIPOLAR com um megafone).
BIPOLAR – (Fala ao megafone). Porque você é patético, ridículo, grosseiro, desinteressante, nojento, medíocre, anticlímax, representante perpétuo do que há de mais broxante na humanidade. Você não chega aos meus pés. Não passa de um morto-vivo. Que tal desaparecer de vez, seu vômito?
BÊBADO – (Calmo). De acordo. Pode me emprestar o megafone?
BIPOLAR – Aqui está. É lógico que vai tentar me agredir de volta.
BÊBADO – Não sou a favor da violência. (Sóbrio). Embora esteja com vontade de espancá-la como a uma vagabunda maldosa, vou prestar uma homenagem.
BIPOLAR – Homenagem?
BÊBADO – Como funciona isso?
BIPOLAR – Aperte aqui.
BÊBADO – (Ao megafone). Uma mulher com esse jeitinho tão delicado que tu tens me faz entender quão importante é a separação total de bens.
(Sai o BÊBADO, levando o megafone).
BIPOLAR – Foi embora com o meu bem mais precioso, o megafone. Levou também a minha última expectativa de que algo bom pudesse acontecer. Não agüento mais essa condição. Alguém me ajude! Por favor, alguém me ajude! Como se reconstrói a esperança?
(Começa a tocar “Você é feia” do Rogério Skylab. A BIPOLAR se autoflagela. Entra MIGUEL, a música pára).
MIGUEL – Quer liberdade? Já tentou romper com os padrões cristalizados?
BIPOLAR – Preciso de carinho, só que afasto todos aqueles que cativo.
MIGUEL – Você tem que parar de moldar a sua personalidade a partir dos homens com quem se envolve. Você ainda não sabe quem é. Precisa se descobrir. Mas libertar-se e criar uma identidade não significam abrir mão de se divertir, de trocar, até mesmo de amar as pessoas.
BIPOLAR – Alguém me disse que o amor é uma mentira corporativa. Não sei se acredito.
MIGUEL – O desamor é um veneno para o mundo. Liberte-se do que você perdeu, menina.
BIPOLAR – Busco um sentido, mas os outros não me permitem enxergá-lo.
MIGUEL – Os outros não fazem sentido. Eles só passam a existir quando são vistos como pessoas e não apenas como reflexos dos nossos sonhos e dos nossos medos.
BIPOLAR – Hum. Profundo. O que quer dizer?
MIGUEL – Que uma relação não funciona quando você está beijando somente uma representação de si mesmo.
BIPOLAR – Eu quero ir além, mas existem tantos papéis sociais definidos que às vezes tenho medo de agir de forma diferente e ser rejeitada.
MIGUEL – Viver pode ser muito mais do que consumir alegrias e estocar ressentimentos.
BIPOLAR – Tenho que recolher muitos fragmentos para conseguir criar uma identidade.
MIGUEL – Vale a pena tentar. Enquanto isso, divirta-se. Veja quem está ali. É o homem sensível.
(Entra o HOMEM SENSÍVEL).
HOMEM SENSÍVEL – Olá, tudo certinho com vocês?
MIGUEL – Vocês dois se conhecem?
BIPOLAR – Sim, eu o conheço bem.
MIGUEL – Que bom. Faz bem viver junto a pessoas que expandem nossas idéias. Alegria, alegria! (Sai).
HOMEM SENSÍVEL – Há quanto tempo não nos vemos!
BIPOLAR – Pois é.
HOMEM SENSÍVEL – A gente devia aproveitar uns momentos a sós. Mas há olhos invisíveis apontados para a gente.
BIPOLAR – Sempre uma delícia de paranóia.
HOMEM SENSÍVEL – Estou falando a verdade. A sociedade quer resultados.
BIPOLAR – (Ri com prazer redescoberto). Só agora percebi que estava com muita saudade de você, sabia? Você é o máximo, rapaz. Inteligente, divertido, me faz rir, é a companhia mais agradável que tive nos últimos tempos, sem falar no seu conhecimento das coisas, tantas referências, eu respiro o mundo quando estou ao seu lado. Você entende bastante da alma feminina.
(Ele acaricia o rosto dela e cria-se um clima sensual entre os dois).
HOMEM SENSÍVEL – Sabe que eu sou louco por você? Tenho um megatesão reprimido.
BIPOLAR – Também reprimo o tesão, mas não vou ficar falando essas coisas, né? Fora isso, só tem um problema.
HOMEM SENSÍVEL – Qual?
BIPOLAR – Gosto de você como amigo!
(Som de metralhadora. O HOMEM SENSÍVEL é fuzilado e cai morto. A BIPOLAR se desespera e tenta reanimá-lo).
BIPOLAR – O que houve? Fale comigo. Responda. Não está respirando. Fale comigo. Não me abandone. Eu não posso viver sem você, por favor, não me abandone. Você é muito especial para mim. Só não me entrego porque você é bom demais, está sempre à disposição, sempre ao meu lado, e assim não serve. Assim não dá para idealizar. Por favor, responda.
(O HOMEM SENSÍVEL se recupera).
BIPOLAR – Oh, você está bem! Que bom.
HOMEM SENSÍVEL – O que aconteceu?
BIPOLAR – Você apagou completamente.
HOMEM SENSÍVEL – Não completamente. Eu ouvi o que você disse.
BIPOLAR – Que safado! Só falei aquilo porque estava desesperada.
HOMEM SENSÍVEL – Vem cá, bonita. (Ele a enlaça). Não tenha medo da alegria que quero dar a você.
BIPOLAR – Só tem uma coisa.
HOMEM SENSÍVEL – O quê?
BIPOLAR – Ainda gosto de você como amigo!
(Som de metralhadora. O HOMEM SENSÍVEL é fuzilado e cai morto novamente).
BIPOLAR – De novo não! Alguém me ajude!
(Volta MIGUEL).
MIGUEL – O que aconteceu?
BIPOLAR – Ele morre toda vez em que digo a verdade.
MIGUEL – Geralmente é assim. Fique tranqüila, ele vai se recuperar. Vamos, rapaz, coragem, bola pra frente.
(O HOMEM SENSÍVEL se levanta).
HOMEM SENSÍVEL – Caramba! Parece que passou um caminhão por cima de mim. (Furioso). Pro inferno com os sentimentos!
MIGUEL – Não diga isso, pirralho! Vocês dois não se cansam de ser joguetes na mão do destino?
BIPOLAR – Demais.
HOMEM SENSÍVEL – Pois é.
MIGUEL – É hora de reagir. Tomar as rédeas da situação. Criem os seus caminhos. Inventem uma identidade própria, só como referência. Nomes, histórias, memórias. Dividam-se com quem lhes oferecer algo genuíno. Não acreditem mais em anjos e demônios. Os sentimentos humanos estão guardados além do bem e do mal.
DIABO – (Dos bastidores). O que está fazendo, passarinho?
(Entra o DIABO).
DIABO – Como ousa manipular os meus brinquedos? Fora daqui, sua duas-caras. Para longe de mim, seu frangote.
(HOMEM e MULHER fogem para fora de cena).
DIABO – Será que não posso me divertir em paz com as dores humanas?
MIGUEL – Você não é mais tão poderoso quanto pensa.
DIABO – O que quer dizer com isso?
MIGUEL – Que a humanidade nos ultrapassou. Que basta ao homem e à mulher reconhecer que são responsáveis pela própria doença para ter início a libertação. Basta que não levem as próprias dores tão a sério para que o seu controle desapareça, demônio. Não serão mais suas marionetes. Você só os controla agora porque querem ser grandes através do sofrimento.
DIABO – Balela! Homem e mulher não aceitarão conviver com a dor alheia. Eles precisam nomear culpados para se sentir seguros. O pesar, a culpa e todo o mal precisam vir de fora, vir do outro. Lembra da bichinha do Sartre? Sim, passarinho, no século 21 cada vez mais ‘o inferno são os outros’, n’est pas? Tudo escondido sob um sorriso de argamassa social.
MIGUEL – Você se ilude. Eles são mais livres do que estão prontos a aceitar.
DIABO – Quer ver que não? (Percebe que MIGUEL não está mais em cena). Escondeu-se, passarinho? Sei que me observa. Pois veja isso!
(Entram HOMEM e MULHER como LOS FABULOSOS TEQUILAS).
DIABO – Conheçam Los fabulosos Tequilas. Não passam de uns fantoches de suas feridas. (Em falso tom solene). Nas relações a dois nada melhor do que o bom diálogo. Ação! (Desaparece).

Continua...

O sentimento não pode parar!

Pague pelos anúncios e tenha bons frutos no amor! (Ou aprenda fórmulas de ironia)

Veja filmes do Todd Sollondz (comece por Felicidade, a obra mais sarcástica do cinema), leia Salman Rushdie, ouça Cartola, faça sexo com cuidados básicos, volte sempre ao Fantástico mundo do Rafa!

Parte 1 de 5 da peça ácida O amor segundo o Diabo

2009-06-07T13:09:00.007-03:00

De Rafa Lima

Espetáculo dedicado a todas as Marian(n)as e Dianas
que me ensinaram muito o que fazer e o que não fazer
Obrigado pelo carinho, pelo tesão e pelas neuroses

Personagens

O DIABO
O HOMEM
A MULHER
A ANJA

1. O laboratório existencial do Diabo

(Toca a música de faroeste de Ennio Morricone, tema de “The good, the bad and the ugly”. Em cada lateral do palco surgem o

HOMEM e a MULHER em posição de duelo. No meio, à posição de juiz, aparece O DIABO).
DIABO – (Em tom cerimonial). Estamos aqui reunidos hoje para fundir essas almas na santidade do casamento. (Solta um som primitivo de prazer, como se a alma salivasse). Se alguém sabe de algo que possa impedir essa união que cale a boca! Ou cale-se para sempre! Boa noite, eu sou o Diabo. Creio que todos aqui conhecem a minha obra. Buuuuuu! Buuuuuu! Seis, seis, seis, seiscentos e sessenta e seis, sim, senhoras e senhoras, sou eu, o maior vilão da História. Mas não temam! Estou de férias. Quero apenas me divertir. Pensam que é fácil engendrar uma crise econômica mundial? Aconselhar presidentes, senadores e deputados? Apoiar partidos de extrema-direita? Desenvolver táticas de guerrilha rebelde? Inspirar grupos radicais religiosos? Escrever músicas pop? Também preciso de descanso. Por isso, escolhi um tema para incendiar os corações. Eu estou aqui para inspirá-los. Para desafiá-los diante da verdade que guardam em silêncio em suas mirabolantes cabecinhas. Para provar a vocês que o ser humano não se envolve afetivamente por amor. O que vocês fazem é projetar o próprio ego na idealização que fazem do outro para se auto-afirmar. Vocês precisam se auto-afirmar o tempo todo diante do mundo e do espelho. Já o amor é algo para que a maioria de vocês não deseja estar preparada. (Com sarcasmo). Ohhhhh! Mas que surpresa! Quantas vezes já tentaram me convencer de que amar é oferecer? É dividir parte da própria alma com uma pessoa sem desejar nada em troca! É ver alguém crescer a partir daquilo que você dá! Mas estamos interessados nas teorias idealistas de JC? Inclua no pacote aquele papo da outra face. Quem não reagiria? Vocês querem apanhar mais da vida? É claro que não! Há mais de 2000 mil anos JC já estava ultrapassado. A minha relação com a turma angelical se constitui de um sadomasoquismo espiritual. Gosto de dar uns tapinhas no além. As criaturas divinas se orgulham de suportar o sofrimento, bate, elas me dizem. Eu bato, mas depois elas me acusam. Vem daí a nossa batalha. Eu dou o que elas pedem, elas me apontam dedos acusatórios e moralistas. Só que o tempo passa. Estamos no Século 21, é a era do indivíduo digital. Agora vocês são seres instantâneos, pop, pop, pop, ratinhos emocionais na gaiola do coração do dissimulado criador. Bem-vindos, sonhadores, ao laboratório existencial do Diabo.

HOMEM – Você vem sempre aqui?
MULHER – Ai, você é tão machista e previsível. (Pausa). Não é sempre, mas às vezes eu gosto disso, sabia?
DIABO – (Deliciando-se). Como são repugnantes! Por que não aceitam de uma vez? O amor é singelo demais para a humanidade. Pensam que estou sendo irônico? Sou muito sincero quando desejo. Vocês querem o conflito! Vocês querem uma falsa causa pela qual sofrer para fingir que são grandes. Vocês querem culpas, neuroses, ressentimentos, hostilidade e corações dilacerados como substitutos à incapacidade de amar alguém que não a si próprios. Mas quem sou eu para dar sermão? Não percam tempo com o pensamento, senão daqui a pouco vocês vão querer voltar a ler livros. E daí vão querer fazer escolhas baseadas em referenciais pessoais. Já pensaram no caos que vai ser? Nada disso! Rejeitem os livros! As minhas palavras sobre os sentimentos são só, tipo assim, um toque de amigo. Acreditem em mim, o amor é singelo demais para a humanidade.
UMA VOZ FEMININA NOS BASTIDORES – O que você sabe sobre o amor, demônio?
DIABO – Quem está aí? (Silêncio). Quem está aí? Mostre-se! (Com voz raivosa). Pelas leis do direito universal eu tenho o poder de fazer com que se mostre, intruso! Você está no meu território. Mostre-se!
(Entra a ANJA que se posta à frente do DIABO, dando as costas para a platéia).
DIABO – Maldição! Homem e mulher, saiam e retornem apenas ao meu chamado.
(Saem HOMEM e MULHER).
ANJA – Eles não têm nomes?
DIABO – O quê?
ANJA – O homem e a mulher não têm nomes? Identidades dão impressão de sentido aos seres humanos.
DIABO – Reconfigurar!
(DIABO e ANJA se movem como se o olhar sobre a cena girasse de ângulo, assumindo a posição do duelo).
DIABO – Onde estão as suas asas, fedelho?
ANJA – Temos novas tecnologias.
DIABO – Qual dos três é você?
ANJA – Depois de tanto tempo, ainda não diferencia os nossos olhares?
DIABO – Não tem a fúria autodestrutiva do Gabriel, nem a arrogância metida a superior do Rafael, só pode ser o ha, ha, ha, grande negociador Miguel. Miguel na pele de mulher. O que faz aqui, arcanjo? Está invadindo o meu território.
MIGUEL – Vim acompanhar a experiência.
DIABO – Não tem direito sobre essas almas, passarinho. Sabe bem que não pode interferir nos meus domínios.
MIGUEL – Não tenho poderes sobre essas pessoas. Estou aqui para garantir o bem-estar de quem está ao nosso redor.
(O DIABO observa e encara em silêncio a platéia por alguns segundos).
DIABO – Eles gostam mais de mim, arcanjo. Você é quadrado demais, padronizado e politicamente correto. Estou de férias e vou me divertir em mostrar que o estilo de vida que eles levam nada se assemelha ao ideal que fingem defender.
MIGUEL – Eu acredito no amor humano. (Estala os dedos. Toca “You´re my all, my last, my everything” cantada por Barry White). Os românticos são bem mais estimulantes do que parecem.
DIABO – Desde quando os arcanjos fazem uso da ironia?
MIGUEL – Desde que o Diabo começou a falar de amor.
DIABO – Não interfira, passarinho.
MIGUEL – Não dê motivo, mula-sem-cabeça.
DIABO – O seu exército é maior, mas estamos no meu território.
MIGUEL – Queremos paz. Você é quem adora incitar israelenses e palestinos.
DIABO – Siga o seu caminho.
MIGUEL – Faça-me rir. (Sai).
DIABO – Agora que o passarinho arrogante fugiu da boca da serpente podemos continuar. Essa noite homem e mulher serão muitos, serão eternos. Que ecoem as trombetas, o circo dos amores chegou! (Toca o refrão de “Highway to hell” do AC/DC).

2. Rei e Rainha

(Entram o HOMEM, com uma coroa de louros na cabeça, e a MULHER com asas de fada, cada um ocupando um lado do palco).
HOMEM – Psiu.
(A MULHER faz que não é com ela).
HOMEM – Psiu.
MULHER – É comigo?
HOMEM – Sim.
MULHER – Vai ter que melhorar a sua fala, campeão.
HOMEM – Boa noite, ninfa.
(Ela o mede com o olhar).
MULHER – Quem é você, hein?
HOMEM – Eu sou rei.
MULHER – Rei?
HOMEM – Possuo palácio, guarda pessoal, advogados e o novo modelo de Nintendo.
MULHER – Que exibido! Tem alguma cultura?
HOMEM – Cultura? Por Netuno, o que seria isso?
MULHER – Arte, antropologia, autoconhecimento, os maiores bens espirituais humanos. Misture um pouquinho de cada que vira cultura.
HOMEM – Você é do tipo cabeça, é?
MULHER – Não tente me rotular, sou inclassificável.
HOMEM – É mesmo? Pode me dar um exemplo da cultura que carrega?
MULHER – Você vai rir.
HOMEM – Juro que não.
MULHER – Shakespeare, Nietzsche, samba de raiz e “A pequena sereia”.
HOMEM – Hum, já ouvi falar.
MULHER – Ouviu nada! Você está me enganando.
HOMEM – Eu não enganaria você, ninfa.
MULHER – Eu não sou ninfa. Sou rainha.
HOMEM – Rainha?
(O REI corre em direção à RAINHA e tromba com um escudo invisível no meio do palco que o arremessa para trás).
REI – O que é isso? Por que está se protegendo de mim? Para que tanta resistência?
RAINHA – De onde você vem?
REI – Atenas, Roma e mais recentemente bolsa de valores de Nova Iorque.
(Ela ri).
RAINHA – Você é divertido. Você se acha!
REI – Eu me acho e agora achei você.
RAINHA – Espertinho! Eu não quis dizer isso.
REI – Eu sei.
RAINHA – Se você é mesmo rei e passou por tantos lugares, como não tem uma bagagem cultural?
REI – Lá vem você de novo com esse papo. Eu me amarro no Robert De Niro. Serve?
RAINHA – Hum! De Niro, um clássico.
REI – Sou clássico.
RAINHA – É mesmo? Qual é o sentido da vida?
REI – Batalhas épicas e donzelas nuas de graça.
RAINHA – Típica resposta de macho dominador. (Pausa). Gostei disso. O macho alfa está na moda de novo, será a tendência do próximo verão.
REI – (À parte). Do que diabos ela está falando? (Para ela). O que mais você espera de um homem, rainha?
RAINHA – Nada demais. Charme, inteligência, sensibilidade, autoconfiança, cumplicidade, sinceridade e pegada... ah, e deve gostar dos Beatles. Só isso.
REI – Caramba!
RAINHA – Onde fica o seu reino?
REI – No capital flutuante e o seu?
RAINHA – Entre Copacabana e o Leblon.
(De repente, o REI sorri).
RAINHA – O que foi?
REI – Adoraria beijar uma das suas orelhas.
RAINHA – Como se atreve?
REI – Sou um rei atrevido.
RAINHA – Aonde espera chegar com uma atitude dessas?
REI – A um novo paraíso. Me deixa entrar na sua vida.
(Silêncio).
REI – Me deixa entrar na sua vida e virar você do avesso.
(Novo silêncio).
RAINHA – O que está esperando?
REI – O que você disse?
RAINHA – O que está esperando para se atrever? Eu não vou mais ficar fazendo jogo duro, não serve de nada. Você não vai ser idiota de me dar menos valor porque eu também estou a fim e quero me entregar, vai?
(O REI se espanta, mas rapidamente se liga e corre para abraçá-la. Blecaute, começa a tocar “Let´s get it on”, na voz de Marvin Gaye. Depois de um tempo no escuro, a música é cortada. Foco no DIABO).
DIABO – Que delícia é a conquista. Os primeiros meses, um paraíso. Passo a passo surrupiando a alma do outro. Pouco a pouco enroscando a teia de projeções. Vamos acelerar um pouco o tempo e a ação. Quero paixão, quero loucura, não percam a chance, não se arrependam depois! (Desaparece).
RAINHA – Milorde, adorei a nossa noite, o jantar, o filme, o nosso momento juntinhos. Nunca senti isso antes, você é todo gostoso.
REI – Maileide, você é linda. Tão inteligente. Aprendi tanto nesses meses. Livros, filmes, músicas. (Pausa). Quem diria que um guardanapo seria tão útil?
(Mudam de posição).
RAINHA – (Com doçura) Como é o seu nome secreto?
REI – Menino. E o seu?
RAINHA – Menina.
REI – Você paga imposto por ser tão bonita assim?
RAINHA – (Ela ri). Eu amo você.
REI – (Ele a observa surpreso). Eu também.
(Afastam-se).
RAINHA – Onde você estava?
REI – Na caçada à corça do pé de bronze.
RAINHA – Podia ter me avisado.
REI – Sim, sim. A caçada foi ótima.
RAINHA – Você me ouviu?
REI – Sim, sim. A caçada foi ótima.
(Afastam-se mais).
RAINHA – Estou com aquela nova doença. Chama-se gripe.
REI – Cruzes! Eu vou à confraria me embebedar com os meus irmãos em armas. Boa noite.
(Afastam-se um pouco).
RAINHA – Tive febre à noite inteira. Me dá colo?
REI – Hoje não dá, tenho várias reuniões e estou de ressaca. Que tal amanhã?
(Afastam-se mais ainda).
RAINHA – O que você está pensando?
REI – Nada.
RAINHA – Nada?
REI – Nada.
RAINHA – Está acontecendo algo com você?
REI – (Para a platéia, revelando o que realmente pensa). Sim, estou estagnado com o nosso cotidiano. Sim, tenho a impressão de que por melhor que eu seja você nunca está satisfeita como era no início. Sim, eu penso em outras mulheres. (Volta para ela). Nada.
RAINHA – Nada?
REI – Nada. Deveria?
(Afastam-se a extremos como lá no início da cena).
RAINHA – Vamos ao cinema ou à execução de cristãos que você tanto gosta? Ouvi dizer que chegaram novos leões.
REI – Cansado.
RAINHA – Quer comer algo? Podemos pedir para entregarem um javali.
REI – Não, você faz questão?
RAINHA – Eu não como mais. Estou ficando acima do meu peso.
REI – Então, por que perguntou?
RAINHA –Apenas me preocupei com você.
REI – Para que se preocupar?
(Silêncio).
RAINHA – Me abraça?
REI – Daqui a pouquinho, deixa acabar o documentário sobre os dragões de Komodo.
(A RAINHA corre em direção ao REI e tromba com um escudo invisível no meio do palco que a arremessa para trás).
RAINHA – Por que você está se protegendo de mim?
REI – Por Zeus, mulher, eu não estou me protegendo.
RAINHA – O que houve com você?
REI – Nada.
RAINHA – NADA acontece com você.
REI – Calma, calma, foguentinha. Está histérica!
RAINHA – E o nosso amor?
REI – Oi?
RAINHA – E o nosso amor?
REI – Sei lá.
RAINHA – Você me ama?
REI – Acho que sim.
RAINHA – ACHA?
REI – Acho.
RAINHA –Você se acha! Isso sim!
REI – Sim, eu me acho.
RAINHA – Acabou.
REI – Já vou tarde.
(O REI se afasta. Fica parado de costas por alguns segundos e retorna, encontram-se no meio do palco).
REI – Olá, quanto tempo!
RAINHA – O que está fazendo aqui?
REI – Vim ver você.
RAINHA – Acha que pode voltar quando quiser?
REI – Apenas senti saudades.
RAINHA – Você só dá valor quando perde, não sabe viver na alegria.
REI – Você não sabe o que quer, mulher. Se estou longe, reclama, se estou perto, reclama.
RAINHA – Agora não quero nada.
(A RAINHA se afasta. Fica parada de costas por alguns segundos e retorna, encontram-se no meio do palco).
RAINHA – Não sei ao certo o que vim fazer aqui.
REI – Quer transar?
RAINHA – Você só pensa nisso.
REI – Parece que é a única coisa que vale a pena pensar.
RAINHA – Que tal pensar no futuro?
REI – Eu penso.
RAINHA – E nos nossos filhos?
REI – Que filhos? Nós não temos filhos.
RAINHA – Mas podemos ter, só que você prefere ficar se divertindo com essas pistoleiras.
REI – Preciso de um uísque.
RAINHA – Quer transar?
REI – Estou com muita raiva.
RAINHA – Eu também estou.
REI – E daí?
RAINHA – Não quer mais transar?
REI – Claro que quero.
(Blecaute).

Continua...

O sentimento não pode parar!

Pague pelos anúncios e tenha bons frutos no amor! (Ou aprenda fórmulas de ironia)

Veja filmes do Mel Brooks, leia Milan Kundera, ouça The Fratelis, faça sexo com cuidados básicos, volte sempre ao Fantástico mundo do Rafa!

Parte 5 de 5 do conto Radiohead na Portela (Psicotrópicos nos trópicos)

2009-04-26T21:40:00.005-03:00

De Rafa Lima

“Eu seria capaz de cometer parricídio para trocar de lugar com você na sociedade inglesa”.
“Não entendi direito. Traduz, amigo”.
“Eu disse que estou planejando me mudar para a Inglaterra”.
“Está mesmo?”.
“De fato”.
“Está querendo bancar o dominador?”.
“Cale a boca, Stanley!”.
“Você deveria valorizar mais as maravilhas da sua cidade”.
Três segundos de escárnio silencioso.
“Você precisa aprimorar os seus gostos”.
“O Rio de Janeiro é maravilhoso!”.
“O Rio de Janeiro é caótico!”.
“Paraíso!”.
“Prisão!”.
“Novo mundo libertador!”.
“Retrocesso histórico!”.
Num instante, são distraídos pelo grito de mais um vendedor de mate que passa carregando galões cheios da bebida e de gelo chacoalhante sobre os ombros, chonque, chonque, chonque. “De que servem o sol, a areia, o mar, os corpos, os olhares, o movimento se não se transformarem em liberdade?”. Liberdade, essa putinha com marquinha de biquini pela qual tantos povos se acostumaram a matar e morrer! “So exciting, so exciting!”.
“Caralhow!”, comemora o estrangeiro marijuanado em transbordamento, arranhando um palavrão em português. “Que lugar! Essa praia, essa gente, essa efervescência, tanta vida, tanta vida, oh, meu deus, John, veja aquela bunda! E aquela! E aquela!”.
“Veio fazer turismo sexual, meu amigo?”.
Stanley ri com ironia.
“O que é isso, amigo? Não é possível que logo você não entenda o que sinto! Tanta vida, tanto movimento, tanta alegria ao nosso redor, e você, Jo-on, fica com cara de guarda noturno!”.
“Vá se foder, Stanley! Em primeiro lugar, o meu nome não é Jo-on, é João! Fale direito se quiser ser respeitado pelos nativos. Ão e não on! Continue a me chamar de John que fica mais fácil para você. Em segundo, parece que pegou sol demais de novo. Quero ver se sentir tão bem amanhã, quando estiver parecendo um camarão como aconteceu nos primeiros dias!”.
“Nada disso. A sua amiga Tati passou protetor solar em mim”.
Hesitação.
“Verdade?”.
“Quem sabe?”.
O silêncio gostaria de beber um mate.
“Amanhã, eu não venho à praia”, sentencia John.
“Eu venho”, declara Stanley.
O londrino quer sentir como o carioca; o carioca quer ter os privilégios do londrino. O que vale mais? Trezentos ingleses assaltados, coagidos e humilhados no Rio de Janeiro ou um estudante brasileiro morto no metrô de Londres pela polícia inglesa cujo crime tentou encobrir?
We don’t forget!
O brasileiro não tem memória?

.....Fim

...Cinemateca do Rafa (8)

Para quem se amarra em filmes de animação para gente grande
Se você cresceu com a imagem do futuro apocalíptico de Akira na cabeça, assistiu a anos de filminhos pipocas da Disney, Pixar e afins, surpreendeu-se com as criações de Richard Linklater Waking life e A scanner darkly (O homem duplo) ou encantou-se com A viagem de Chihiro, indico duas produções mais recentes que valem a pena, Persépolis, já nas melhores locadoras, desenhito noir sobre o crescimento de uma menina de mente ocidentalizada sob a opressão social de diferentes épocas no Irã, e Valsa com Bashir, ainda nos cinemas, a reconstrução de um massacre no Líbano, narrada vinte anos depois a partir do ponto de vista de soldados israelenses (reais transformados em desenho), aqui se encontram lampejos de como a memória conduz a caminhos obscuros e a processos seletivos, animação para gente grande mesmo.

O sentimento não pode parar!

Veja filmes do Buster Keaton, leia Phillip Roth, ouça Chemical Brothers, faça sexo com cuidados básicos, volte sempre ao Fantástico mundo do Rafa!

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Parte 4 de 5 do conto Radiohead na Portela (Psicotrópicos nos trópicos)

2009-03-27T21:54:00.003-03:00

De Rafa Lima

Finalmente, estão o mais próximo possível do que se pode considerar confortável no formigueiro de sensualidade em um dia de verão que é o ponto em frente à rua Joana Angélica na praia de Ipanema (hipertexto, a explosão demográfica transformou a garota de Ipanema do terceiro milênio em uma matrona magérrima e conservadora, cheia de filhos, netos, bisnetos e sobrinhos miseráveis que pedem esmola à tia célebre, parentes cujos nomes a musa popular sequer desconfia, porque são poucos os sortudos a quem ela permite a benesse de mamar em uma de suas oito tetas mutantes sustentadas pelo silicone).

“Que semaninha agitada, hein, Stanley?”, provoca João.

“Mas está se divertindo, não está, meu amigo? Já até pegou um bronzeado!”.

“Olha, o mate! Olha o galão! Olha o mateeee!”.

“Até fez sexo, não é, Jo-on?”.

As meninas explodem em risadas.

“Com quem?”, interessa-se Flavinha, nada deslumbrada por fazer parte de um diálogo em inglês. “Quer dizer que está me traindo?”.

“Nunca tive nada com você, sua doidinha. Vamos mudar de assunto, certo? Não quero falar sobre as minhas intimidades”.

De repente, Flavinha percebe a presença de um playboy wannabe pimp, com quem foi para a cama no mês passado, em uma noite de delírio, para rapidamente fingir ignorá-lo.

“Você não vai acreditar, Flavinha”.

“O que houve, Stanley?”.

“Ontem, nós três fomos à feijoada da Portela e em determinado momento o Jo-on começou a cantar Radiohead. Inacreditável!”.

“Está brincando? João, por que você não aceita o país em que vive?”.

“Porque não suporto essa ditadura do bem-estar, eu detesto o sol e a alegria obrigatória, foda-se, não me interesso pelo pôr-do-sol, nem pela luta popular por espaço, o Carnaval não passa de um circo megalomaníaco realizado para inglês ver”.

“Como pode?”, ofende-se Tati. “Que mente imperialista de merda a sua!”.

“Não me enche, tchutchuca!”.

“Quer jogar frescobol, Flávia? O pensamento unilateral nunca permite um bom debate de idéias”.

John, não mais João!, não mais João!, lança um olhar de desprezo à garota nacional, “ufa! Ufanismo!”, por instantes, ele delira, insolação na alma, deseja um eclipse solar que torne escuro o dia, quem sabe?, uma tempestade polar, o Rio de Janeiro abaixo de zero graus Celsius, “falar em limpeza étnica é considerado fascismo, mas que tal um pouco de educação para esse povo ignorante e orgulhoso dessa ignorância?, por exemplo, esse objeto se chama livro, mas não!, vivemos sob a égide da Santíssima Trindade, futebol, mulher e cerveja, não precisamos de mais nada, certo?”, enquanto isso, à beira-mar, “não é possível que não exista um intelectual sem atitude pernóstica”, pensa Flavinha, enquanto rebate à bolinha com a raquete “por favor, intelectual gente-boa carioca, venha para a luz! Vamos diminuir a distância entre espaços que não se separam mesmo com túneis como o Rebouças, nem com a divisão simplista entre morro e favela”, ho, ho, ho, hi, hi, hi, ha, ha, ha, Cristo Redentor só tem duas mãos que juntas formam o maniqueísmo. Além? Ouvi dizer, vamos além algum dia? O Deus dessa cidade deveria ser um polvo, sim, sim, diversas vias, múltiplas idéias.

“Por favor, diga algo em português para eu praticar”, anima-se o jovem inglês, retirando o amigo do culto fascista.

“Eu seria capaz de cometer parricídio para trocar de lugar com você na sociedade inglesa, amigo”, John diz de modo acelerado.

“O quê? Repete mais devagar”.

Continua na parte final...

... Futebolé (7)

Bom demais ganhar do Flamengo estando rebaixado, vitória maiúscula, 2x0, depois de já ter metido um chocolate no campeão da taça Guanabara, 4x1 no Botafogo, e ter empatado com o Fluminense com um jogador a menos no segundo tempo quase todo. Partiu série B, galera? Mas o melhor mesmo foi ganhar do Flamengo. Que Roberto Dinamite consiga reestruturar o clube à maneira que Dorival Júnior já fez e ainda vai fazer com o time, pouco a pouco, com planejamento, profissionalismo, sem ilusionismos, o gigante andava muito mal das pernas mas nada como um tombo medonho para retomar as forças e lembrar o próprio tamanho! Hahahaha, o Kleber Leite é muito engraçado! Desculpa, Kleber, a torcida do Vasco mostrou que ainda é possível acreditar em Papai Noel, mais crível do que as palavras de alguns dirigentes.

O sentimento não pode parar!

Veja os clássicos de Charlie Chaplin, leia Os malvados, ouça MGMT, faça sexo com cuidados básicos, volte sempre ao Fantástico mundo do Rafa!

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Parte 3 de 5 do conto Radiohead na Portela (Psicotrópicos nos trópicos)

2009-03-15T21:18:00.002-03:00

De Rafa Lima

“Stanley!”, de repente, ouve uma voz feminina chamá-lo. “Você se perdeu?”.
Ele concorda com um gesto de cabeça e se abaixa para beijar rapidamente nos lábios Tati (hipertexto, o rebolado da verdadeira garota nacional, ela não come fast-food, não vê filmes de Hollywood, não usa calça jeans, só bebe guaraná, adora palavras nativas como açaí, cupuaçu, acarajé e champanhe, não conhece o conceito de antropofagia cultural proposto por Oswald de Andrade na semana modernista de 1922, mas adora cair de boca sobre os gringos, nem percebe a contradição, “ih, puxa vida”, esqueceu de tomar a pílula hoje, é tão cheia de modelos de comportamento que não suporta as modelos de passarelas, assiste aos jogos da seleção brasileira de futebol emitindo gritinhos agudos toda vez que a bola se aproxima de uma área ou de outra, embora considere futebol muito chato, “para que noventas minutos de jogo?”, só fala mal de amiga quando não tem jeito mesmo, sente pena do povo sofrido, “de verdade, acredite, é verdade”, mas atravessa a rua quando vê um mendigo, não entende, mas adora os antiqüíssimos filmes de Godard, mais para contar para os outros que assiste coisas desse gênero e assim se sentir valorizada, quando ela mesma às vezes não sabe se dar valor, porque adora escolher homens canalhas, insensíveis, cachorrões mesmo, garantia contínua de sofrimentos e desvalorizações, faz da sua vida um RPG de novela, não transa sem camisinha com desconhecido, faz novos amigos diariamente, não trepa com ex-namorado de amiga, afinal, há uma ética, no máximo, no máximo, topa um boquetinho, não veio à praia anteontem mesmo com todo aquele sol que fez porque enfrentou uma fila danada para renovar o passaporte, acha o Brasil o melhor lugar do mundo, sem dúvida, “não há nada igual ao Rio de Janeiro”, mas adoraria morar em outro lugar, é categoricamente contra o turismo sexual, só rebola quando quer chamar a atenção) que está sentada sobre uma canga de cores psicodélicas, molhando a moça com algumas gotas salgadas.
“Ai, que água gelada!”, prossegue Tati em inglês. “O seu telefone tocou, enquanto você estava no mar”.
“Olha o mate! Olha o galão! Olha o mateeee!”.
“Era o John. Deve estar na areia me procurando. Ele não tem o hábito de vir à praia, mesmo morando tão perto. Ele é mais inglês do que carioca”.
“Água, água, água! Coca-cola! Guaraná!”.
“Por que o seu amigo é tão mal humorado?”.
“Não fale assim dele, doçura. O John só precisa se soltar mais. Com licença. Oi, John, sou eu... está me ouvindo?... sim, estou, no mesmo lugar... sim, em frente à mesma barraca, só que mais perto do mar. Ah, vi você! Olha para a sua esquerda!”.
“Adoro o seu sotaque, sabia? Aliás, gosto de você todo!”.
“Olha a esfiha árabe. Delícia! Delícia! Esfiha, kibe!”.
O inglês sorri para esconder uma pitada de constrangimento. Nem de longe sente o mesmo pela moça. Tati é a terceira garota que conquista em uma semana, “não imaginei que as mulheres da elite carioca gostassem tanto dos estrangeiros”. Não demora, João e Flavinha (hipertexto, mulher inclassificável) se aproximam de Stanley e Tati, seguidos por Tonho (hipertexto, 44 anos, sete trabalhando na praia, diabético, sujeito batalhador de coração dividido entre dois amores, a filhinha de quatro anos chamada Laís que vive com a ex-esposa e, cante com ele como se estivesse no Maracanã, palmas lá no alto: “E ninguém cala esse nosso amor/E é por isso que eu canto assim/É por ti, Fogo!”. Lindo! Emocionante! Mas como sofre o pobre diabo! Tem coisas que só acontecem ao Botafogo!) que carrega duas cadeiras de praia e uma barraca.
“Aqui está bom, patrão?”.
“Bota um pouco mais para cá! Não! Não! Mais para cá!”.
“Aqui?”.
“Não, não, aqui!”.
O homem obedece. Pronto. Finalmente, estão o mais próximo possível do que se pode considerar confortável no formigueiro de sensualidade em um dia de verão que é o ponto em frente à rua Joana Angélica na praia de Ipanema...

Continua...

... Cinemateca do Rafa (7)

Nos cinemas, vale muito a pena ver

- O lutador
- Direção – Darren Arronofsky (2008)

A obra desse diretor é marcada pela elaboração de temas complexos como em Pi, Réquiem para um sonho e Fonte da vida, mas O lutador prima pela simplicidade narrativa, apostando na força da história. Sim! O drama do pseudo-herói dos ringues de luta livre, interpretado com incrível sutileza por Mickey Roorke, acometido por uma severa doença cardíaca que o leva a resgatar novos sentidos de existência em substituição aos espetáculos coreografados de delírio e violência. É de cortar o coração a relação do brutamontes com uma filha abandonada há anos e que agora o rejeita. Além disso, a relação ambígua (só o corpo/também a mente) dele com uma garota de programa interpretada pela deliciosa Marisa Tomei dá a dimensão de que o romance nada mais é do que uma idealização no mundo dos homens. Sim, trata-se de um filme de aceitação do próprio caminho!

O sentimento não pode parar!

Veja Family guy, leia Dostoiévski, ouça David Bowie, faça sexo com cuidados básicos, volte sempre ao Fantástico mundo do Rafa!

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Parte 2 de 5 do conto Radiohead na Portela (Psicotrópicos nos trópicos)

2009-03-01T19:45:00.005-03:00

De Rafa Lima

De volta à areia, percebe que se perdeu de sua companhia. Não faz idéia de onde se encontram a barraca alugada e a canga da menina que se apaixonou por ele pelo simples fato de ser inglês. Observa a multidão bronzeada, quanta saúde em meio a tanta liberação de pensamentos. O desejo está no olhar. “Abaixo a repressão da libido! Se não tivesse a estátua do Cristo ali em cima do morro, isso aqui viraria uma orgia. Oh, Cristo! Por que não?”. Stanley ri. Caminha por espaços sinuosos, chuta areia por descuido sobre uma morena linda “que biquini, que rabo!” e pede desculpas em português carregado, evita o choque com uma barraca colorida, mas esbarra em um sujeito mal encarado, tendo que recorrer ao novo idioma mais uma vez, observa as pessoas e nem desconfia de que está numa faixa da areia dominada por pequenos traficantes querendo bancar os playboys, move-se mais um pouco, ouve alguém falando o novo idioma e pára para tentar entender o que dizem: “Papo sério, mermão! Papo sério! Vasco e Flamengo é que é foda! O Fla-Flu já não tem tanto charme. O Fluminense só ganhou tanta moral lá no passado por causa do Nelson Rodrigues”. “Você está pirado, Xereca! Que papo é esse de passado? O século é vinte e um, porra!”. “O Nelson Rodrigues foi o maior talento do Fluminense do passado”. “Tá viajando, Xereca, tá viajando! O cara nem era jogador! Era escritor de sacanagem”. “Que ignorância, Frangolino! O cara era foda! A sua irmã se amarra nele”. “Olha o mate! Olha o galão! Olha o mateeee!”. “Não mete minha irmã na história!”. “Mas o que eu estava dizendo antes é que hoje em dia é diferente. O Maraca com Vasco e Flamengo é foda, mermão! Vasco e Flamengo é foda!”, mas como Stanley não entende bem a conversa dá mais uns passos para se afastar de um vendedor vestido de árabe que carrega um isopor e que passa berrando ao seu lado e se surpreende, “como tem mulher aqui! Por que será que tantas pintam o cabelo de loiro?”, é a região onde se encontram os grandes playboys querendo bancar os traficantes. O cheiro é inconfundível. Stanley se diverte muito. Quanta gente! Que fauna! Que flora! “Aquela bunda tem vida própria. Por sorte, não paga imposto”. Ho, ho, ho, hi, hi, hi, ha, ha, ha! Stanley está perdido na praia. “Por que não sinto tanta liberdade de espírito em casa?”. Ah, liberdade! Liberdade, essa putinha! Stanley está doidão! “Stanley!”, de repente, ouve uma voz feminina chamá-lo. “Você se perdeu?”.

Continua...

... Cinemateca do Rafa (6)

- Quase famosos
- Direção – Cameron Crowe (2000)

Em tempos de shows megalomaníacos, o retrato de uma banda que floresce rumo ao sucesso/fracasso/negação do sonho/estrelato se constrói sob o olhar de um jornalista adolescente viciado pela música que viaja junto no ônibus durante a turnê no início do anos 1970, quando o Rock ainda tinha o direito de ser mistificado, mas o que interessa é o elemento humano, o potencial libertador da arte, o deslumbramento apaixonado da groupie pelo ídolo enquanto o jovem jornalista vê espelhado na bela Penny Lane o mesmo amor. A trilha sonora é do caralho, The Who, Beach Boys, Led Zeppelin, Lynyrd Skynyrd, David Bowie, Simon & Garfunkel e muito mais. De fato o Oscar de roteiro original a Cameron Crowe foi merecido por conceber uma fábula de tempos onde o sonho não soava tão préfabricado.

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... Futebolé (6)

- Quem diria que no azarão Resende residiria a justiça no campeonato carioca. Depois da palhaçada jurídica que fizeram com o Vasco, o torneio não merecia nada além disso. Que o Fluminense, que outrora lambia as botas do Vasco, vá para o inferno! - Os clubes cariocas precisam perder a mentalidade provinciana e se unir em torno da idéia de fortalecer o futebol do Rio de Janeiro. Se for cada um por si sempre, muito em breve, todos terão freqüentado a série B (mais de uma vez).
O sentimento não pode parar!
Veja Simpsons, leia Nietzsche, ouça Beatles, faça amor, que 2009 seja felizmente fora do comum, volte sempre ao Fantástico mundo do Rafa! Veja Pessoinhas abaixo.

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Parte 1 de 5 do conto Radiohead na Portela (Psicotrópicos nos trópicos)

2009-02-15T19:09:00.005-03:00

De Rafa Lima

A notícia de que durante alguns dias do verão carioca as pessoas reunidas na praia de Ipanema aplaudem o sol que em curta temporada se põe por trás do mar, criando um cenário natural que entope retinas de encanto, surgiu como o elemento que faltava para convencer o jovem londrino a vir visitar o amigo brasileiro durante o mês de fevereiro. Ao contrário da “perspectiva paranóica e clichê, fundamentada em estatísticas mas muito exagerada em sentimento, que demoniza os níveis de violência do Rio de Janeiro”, com que foi bombardeado antes de embarcar para o Brasil, “como se os crimes não acontecessem em outras cidades também”, mas o que sabe ele de fato?, Stanley (hipertexto, nascido em Londres, escapou por um bom tempo de ser mais um rebento do pragmatismo, rebelou-se contra os formatos pré-estabelecidos de como se viver durante anos mas os vícios da vida adulta foram mais fortes e com isso a necessidade de ganhar dinheiro massacrou os seus idealismos, atualmente, 27 anos, divorciado, sem filhos, mestrado em economia, mas gostaria de ter uma banda de Jazz, de férias do emprego, encontra-se em uma entressafra existencial, busca em palavras próprias “something as extraordinary as beer but non-alcoholic”, interessa-se por gestos curiosos tal como aprender idiomas de países mais pobres do que o seu e só se casaria novamente com uma mulher tão leonina e apaixonada quanto a Julieta do Shakespeare, o nome da personagem se refere à época do nascimento dela, o mês de julho) se viu apaixonado desde o primeiro momento pela atmosfera da cidade maravilhosa (hipertexto sob a ótica do anglo-carioca romântico, “quase guerra civil? Tem certeza? Experimenta oferecer oportunidades à população para ver o resultado”).
Tanto que: “Os brasileiros parecem dois níveis de felicidade acima de qualquer outro povo que já conheci”, conclui o visitante dentro do mar depois de uma semana no apartamento de João (hipertexto, conhecido como John, carioca atípico mesmo, riquinho arrogante, estranho, né?, wannabe a british man desde a infância porque, sabe como é, ele nasceu em berço de ouro, é um privilegiado em meio a plebeus que se digladiam por dinheiro, educação e cultura, quando não mero status social, enquanto ele estudou nos melhores colégios, inclusive em escola de Cambridge, Inglaterra, e portanto não faz parte da gentalha popular, “nem me pergunte o que é samba, Stanley, porque me interesso menos do que você”, 25 anos, solteiro, criado-por-avó, intoxicado de cultura, cinéfilo, amante de Kubrick, Win Wenders, Akira Kurosawa e Alan Parker, viajado, Europa ocidental quase toda, Nova Iorque, Los Angeles, Toronto, Cidade do México, Moscou, Tóquio, Seul, Pequim, Cidade do Cabo, Sidney, Buenos Aires, Machu Pichu, requintado, dá ótimos presentes aos amigos, melancólico, no fundo, no fundo, um sujeito bom mas que se leva a sério demais e não tem pena de sua própria gente, “quem disse que essa é a minha gente?”) localizado a dois quarteirões da praia. “De onde vem a alegria que acertadamente fazem tanta questão de mostrar?”, pergunta-se ao sair do mar, desviando-se das bolas saltitantes das rodas de altinha e jogos de frescobol, o inglês de pele muito branca, agora rosada em exagero pela sucessiva exposição ao raios solares.
De volta à areia, percebe que se perdeu de sua companhia. Não faz idéia de onde se encontram a barraca alugada e a canga da menina que se apaixonou por ele pelo simples fato de ser inglês...

Continua...

... Cinemateca do Rafa (5)

Nos cinemas, vale muito a pena ver

- O Leitor
- Direção – Stephen Daldry (2008)

Eis aqui, a rigidez diante das escolhas que guia uma alma ferida por um passado sombrio a tentar beliscar a felicidade, mas também um condicionamento baseado em anos de frustração, a relação do tempo com a cura ou com a ausência de vontade pela melhora, não existe cura, só resignação, o vício na memória de tempos mais iluminados, mas acima de tudo a necessidade da preservação da lembrança de um amor como reduto ilusório do que resta de bom da existência compõem a trama regida com inteligência e sensibilidade nada piegas pelo diretor Stephen Daldry (de Billy Elliot e As horas), com ótimo elenco, Kate Winslet, muito determinada em uma composição de dureza, Ralph Fiennes, delicado, melancólico, visceral nos silêncios, e mais o jovem David Kross como representante do amor romântico, do ideal que nós sempre arrumamos um jeito de perder mas que podemos reencontrar em diferentes momentos de nossa história (se formos genialmente tolos), pancadão belíssimo, as culpas não deveriam prevalecer ao desejo pela alegria, porém assim se constitui o ser humano orgulhoso que só faz se defender de si mesmo, da hostilidade do mundo e da beleza da troca.

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... Futebolé (5)

- Os times pequenos têm dado trabalho nos anos recentes do campeonato carioca porque começam a se preparar antes, todos já sabem. O calendário do futebol brasileiro se parece com a mula-sem-cabeça, vide a janela no meio do campeonato brasileiro. A fórmula de pontos corridos é elitista, valoriza o pragmatismo e os melhores investimentos, diminui em muito as chances de um time de menor expressão se sagrar campeão, nunca mais veremos uma briga pelo título por exemplo entre Bangu e Coritiba (brasileiro de 1985) ou Atlético Paranaense e São Caetano (brasileiro de 2001), só para citar alguns, desde que a fórmula mudou só deu time paulista, 5 vezes, e o Cruzeiro papatítulos do Luxemburgo de 2003. Nessa fórmula não veremos tão cedo um campeão brasileiro do Nordeste, como o fantástico Bahia de 1988, ou mesmo carioca, a briga pela vaga na Libertadores já é suficiente. O Flamengo nunca teve a chance de ser o campeão do ano passado, não se iluda. Pelo retorno dos playoffs e das surpresas galopantes ao futebol brasileiro!
- O Ibson não tem feito um bom campeonato carioca, a torcida do Flamengo adora sentir o Fierro entrar.
- Ah, o bom e velho Fluminense caquético e amarelão de sempre! O que acontece com os tricoletes? Que ziquizira! É o preço do perfume importado que está muito alto? Eu falei que o Nuvem Negra Amaral não é exatamente um amuleto de boa sorte!
- O Palmeiras desse ano vai dar muito trabalho de fato. Já era hora! É a ditadura paulista.
- O que dizer do Vasco série B? Ave, Dorival, passo a passo. Ah, se o Flamengo perder para os rebaixados nesse ano, nunca mais a gozação será a mesma. Será a evolução da gozação. Se eu fosse torcedor do Flamengo me preocuparia muito em não perder para o Vasco rebaixado.

O sentimento não pode parar!

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Little Joy no Circo Voador em vídeo

2009-02-09T19:15:00.002-02:00

Little Joy no Circo Voador - Rio de Janeiro

O vídeo acima mostra de forma bem particular a exibição da música Brand new start mais a sacanagem do Moretti com o Amarante ao puxar o hit Último romance da época dos Loser Manos, levando a pláteia saudosa dos barbudos a interpretar `a capela o tema, vale `a pena, "eu encontrei-ei quando não quis mais procurar o meu amor e quanto levou foi pr'eu merecer...", bem-vindo de volta, Almirante!

Parte 4 de 4 do conto (final explosivo) Acesso, você quer, você quer, você quer (A farra dos trigêmeos sociais)

2009-01-31T13:45:00.009-02:00

De Rafa Lima

Ramiro desmonta o monstro esquizofrênico de três cabeças, sociedade implica em parceria, “chega!, cansei de não ser ouvido, eu só quero ser respeitado e admirado pela liberdade de fazer escolhas diferentes das suas!”, arma no rosto, “vou morrer agora!, adeus”, plec, nada!, solta o revólver sobre a mesa como criança que cansou do brinquedo, cobre o próprio rosto com as mãos, Teodoro fica puto, “correu da discussão, artista?”, escárnio, “viadinho, viadinho, via-di-nho!”, “pára, Teodoro”, “não se mete, Zé”, o irmão da classe média observa o irmão rico que insiste, “viadinho!”, revolta, raiva, desprezo, posse da arma de novo, Ramiro aponta para Teodoro, aperta o gatilho, plec, nada!, reação, “filho da puta desleal!”, Teodoro aponta para Ramiro, aperta o gatilho, plec, nada!, “parem com isso, seus dementes!”, não param, plec de um lado, nada!, plec do outro, nada!, patetas em desespero diante da marca do pênalti, a morte, de repente, pow!, o tiro, a fumaça, o cheiro de pólvora no ar, afinal, o grito de dor, “o filho da puta acertou a minha orelha! Filho da puta”, sangue, Teodoro desaba no chão, soltando o revólver, Ramiro se aproveita, dois revólveres, um em cada mão, José começa a rir, “você atira muito mal, irmão!”, as duas meninas bêbadas e drogadas em excesso no sofá despertam num susto com o disparo mas logo voltam a dormir, Teodoro esperneia com a mão sobre a orelha estraçalhada, sangue na mão, na camisa nova, no carpete, José gargalha, Ramiro pistoleiro retardado, “chega, chega, desse jeito vocês vão me matar de rir”, “pára de rir, seu porteiro de merda, o filho da puta atirou na minha orelha”, “vem, Ramiro, larga essas armas, vamos levar o Teodoro para o hospital”, Ramiro petrificado como se os revólveres fossem extensões das mãos, “larga, Ramiro, já acabou!”, lentamente, ele obedece, “vamos rápido, seus idiotas, estou perdendo muito sangue, deixa ele aí, cacete!”, “calma, Teodoro, vai dar tudo certo, depois disso tudo pela primeira vez temos uma chance de nos entender”, “pára de viadagem, Zé, vai bancar o filósofo agora?, vê se a carteirinha do plano de saúde está na minha carteira, rápido!”, “está, não vá fazer nenhuma bobagem, Ramiro, toma conta dessas meninas aí no sofá, se elas acordarem, manda embora”, um sopro de voz em resposta, “beleza”, José e Teodoro disparam corredor afora, “ação, ação, porra!”, Ramiro pega novamente os revólveres, que atração gaúcha!, e sentado no sofá encontra espaço entre as mulheres que ali dormem e rapidinho nele se aconchegam, de frente para o mar carioca, solitário em sentimento como um paulistano, silencioso como um mineiro, estóico como um paraibano, começa a refletir sobre o futuro da sociedade e como seria viver sem estereótipos, vida entrelaçada, vida misturada!, vida plural!, mas logo se recorda dos revólveres, das mulheres e do território conquistado a manter e expandir, do que precisa mais, não é mesmo?

Fim (por enquanto)

Pela redescoberta e valorização da literatura brasileira!

Contra o apartheid cultural

Encantador de serpentes (1)
5 músicas para melhorar a sua semana

1- Where is my mind – The Pixies
Clássico do Pixies, muito bem utilizado na trilha sonora de um filme polêmico com Brad Pitt e Edward Norton. Saqualé? Rock on!
2- Whistle for the choir – The Fratelis
A banda escocesa The Fratelis se notabilizou ao lado do Franz Ferdinand pela pegada dançante indie em terras bretãs. Por aqui é menos conhecida do que deveria. Essa é uma baladinha bem levadinha. Não tem como não gostar.
3- Expresso da elétrica avenida – Nação Zumbi
Nação Zumbi com elementos eletrônicos, mas sem perder a levada mangue, guitarra, xequerê, agogô, baixo boladão, muito mais, Kassin no game boy beat, vocal do caralho do Jorge Du Peixe.
4- Nervos de aço – Paulinho da Viola
Música do Lupicínio Rodrigues, lá dos primórdios, belíssima regravação que traz uma estranha paz.
5- Brand new start – Little Joy
Letra sob medida para quem está iniciando nova fase na vida. Dor de cotovelo de cu é rola, o tubarão continua nadando, sempre. O Almirante é mesmo um espertalhão da melhor qualidade!

Veja a Cinemateca do Rafa e o Futebolé nos números anteriores na barra ao lado. No pé de página dessa edição, divirta-se com o quadrinho sarcástico Pessoinhas

Aventura fantástica (4) Parte final da história
A Harmonia do Pentagrama, as cinco classes dos magos da Terra do Povo

Os integrantes das cinco classes dos magos da Terra do Povo decidiram se refugiar em cidadelas ocultas ou em reinos invisíveis. Os Magos das Águas, batizados pelos ciganos de Purificadores da Alma, ocultaram-se a sudoeste de Zutolifeca na cidadela-fortaleza subaquática Munguur, a cidadela perdida. Os Magos do Fogo, que na nomenclatura cigana eram conhecidos como Iluminadores do Destino, passaram a viver em um local a sudeste de Zutolifeca, um esconderijo no meio de uma tempestade infinita no Deserto do Sol Vermelho, chamado Focomoro, a cidadela de areia. Os Magos da Terra, chamados pelos ciganos de Curandeiros da Montanha, ocuparam uma cidadela enterrada na Montanha Ancestral a noroeste de Zutolifeca que tinha o nome Libinirlibiniri, o reino dos reis sem rei. Os Magos do Ar, ou Senhores dos Ventos como o povo cigano se referia a eles, encontraram abrigo a nordeste de Zutolifeca na Floresta Planetária e criaram o invisível Geenefete, o reino das árvores eternas. Os Magos do Vazio, que receberam dos ciganos o nome Conhecedores do Silêncio, estabeleceram-se ao extremo norte de Zutolifeca, encobertos pela escuridão da inexpugnável Cahmaad, a cidadela das trevas.
Durante diversos milênios, os magos possibilitaram aos seres humanos o privilégio da sabedoria da natureza, mas os conceitos de vida destas pessoas confrontavam os interesses dos novos governantes. Optaram por refugiar-se em locais ermos estrategicamente posicionados, a sudoeste, a sudeste, a noroeste, a nordeste e ao extremo norte da capital da Terra do Povo. Decidiram oferecer outra chance aos humanos, pois não desejavam aniquilar as criaturas que ajudaram a criar e a desenvolver, caso contrário, Peopleland, a antiga Terra do Povo, seria sacudida pela fúria de potentes terremotos, de tempestades de chuva e neve, de furacões destruidores e de maremotos que aniquilariam com a arrogância dos Seres Superiores. A temperança e a paciência se fizeram presentes. Os magos preferiram esperar.

Continua na próxima história...

O sentimento não pode parar!

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Enquanto isso em Pessoinhas

Parte 3 de 4 do conto Acesso, você quer, você quer, você quer (A farra dos trigêmeos sociais)

2009-01-24T13:47:00.009-02:00

De Rafa Lima

O caos se faz humano, três raivas, três armas, três crânios, mesmo instante, plec, plec, plec, nada!, nada!, nada!, Deus está na comunicação, um celular toca, mas ninguém atende, falam mais alto, rugem em palavras que não se fazem ouvir, só querem se impor, o grito, o berro, o urro, assemelham-se tanto nesse momento eterno, tornam-se um só, um só monstro de três cabeças, três mentes, três julgamentos, teto de vidro na alma?, acusam-se, dedo no gatilho da língua, “acesso, você quer, você quer, você quer, pela ordem, irmãos excelências!, você quer pagar mais caro em qualquer produto porque quer crer que a sua vida tem mais valor do que as outras, você quer fingir ser uma fortaleza moral para tentar exercer um controle invasivo no comportamento de quem o cerca, você quer sensibilizar o mundo com seus afetos porque não aprendeu a ser forte, você quer ter o direito de virar o rosto e agir como se problemas sociais não fossem responsabilidade sua também, você quer convencer o mundo de que a sensibilidade não é força, você quer ser visto debaixo para cima enquanto se mantém trancado na torre do conhecimento, você quer ser prático e arrogante o bastante para não aceitar uma revolução no Brasil através da educação, você quer se sentir o maioral porque o que interessa está no bolso e no banco, você quer ser tratado como gênio de talento quando na verdade não passa de um preguiçoso acomodado em sonhos irreais, você quer proibir, você quer liberar, você quer proibir e liberar de acordo com seu interesse do momento, você quer que as pessoas se matem de trabalhar para consumir as balelas que você produz, você quer lucro grande, casa grande, carro grande, um implante de pênis também é bem-vindo ao machão, talvez com 32 centímetros de pica você se sinta mais à vontade, vai deixá-las esfoladas, arrombadas, submissas e satisfeitas, que profundo conhecedor da alma feminina você é!, né, não?, você quer bancar o bonzinho, lobo em pele de cordeiro, para conquistar as mulheres pela tristeza porque não é homem o bastante para cativá-las pela alegria, você quer ser respeitado quando não consegue conjugar um verbo corretamente, você quer ser admirado pelo seu populismo, você quer ser admirado pelo seu ar esnobe, você quer ser admirado pelo seu refinamento, você quer convencer a todos de que igualdade social é uma utopia banal que não combina com o ceticismo e o cinismo necessários ao cotidiano, igualdade social faz de todos mendigos!, né, não?, você quer convencer a todos de que é mais inteligente e mais admirável por isso, você quer fazer parte de clubinhos para pessoas especiais, você quer ser dono de clubinhos para pessoas especiais, você finge que não quer ter acesso a clubinhos para pessoas especiais, você quer convencer a todos de que o mundo seria melhor se fossem todos iguais a você!”.

Continua no final explosivo...

Cinemateca do Rafa (4)

Filhos da esperança (Children of men)
Direção – Alfonso Cuarón (2006)
A humanidade parou de se reproduzir. O mundo assume características ainda mais caóticas. A perspectiva de vida mudou sob a ótica individual. Grupos ativistas prosseguem com batalhas que parecem não ter fim, nem muito sentido. O governo desgoverna mais do que nunca. Soa como a sinopse de um filme futurista com enfoque apocalíptico, muita ação e crises políticas diante de um cenário de total desesperança, só que é muito mais, muito mais mesmo! Roteiro e direção magistrais para um ensaio sobre a mais absoluta solidão, a crença no que restou na caixa de Pandora, ainda há a tal da esperança, a esperança de que a beleza da vida ainda se sobreponha à barbárie e à burocracia humanas. Com Clive Owen, Julianne Moore e Michael Cane. Goodbye, Ruby Tuesday!

Curtindo a vida adoidado (Ferris Bueller´s day off)
Roteiro e direção – John Hughes (1986)
Não adianta dizer que não passa de comédia pipoca, porque esse filme mistura aventura, senso de humor, um refinamento acima da média para produções do mesmo tipo e mais uma trilha sonora totally kick ass, sobre o dia de alforria de um trio bem particular, Ferris, Sloane e Cameron, matando aula e tentando cada um a seu modo aprender a enxergar a vida com prazer antes da inevitável transformação no robozinho pragmático da sociedade, honorável cidadão de bem. As dublagens de canções eternas como Danke shoen e Twist and shout feitas pelo personagem cheio de carisma de Mathew Broderick já valem o filme. Bom demais também quando ele conversa com o espectador. Sem falar no diretor da escola neurastênico em obsessiva perseguição. Oh yeah! Para assistir umas vinte vezes ao longo da vida.

Estrada perdida (Lost highway)
Direção – David Lynch
Você abomina os filmes metidos à besta do David Lynch? Ele faz filmes para uma elite intelectual pernóstica? Os filmes dele dão a sensação de que são sem pé nem cabeça no final das contas? Que tal abandonar a lógica cartesiana de resultados e encarar a obra com uma visão mais aberta e aceitar que a complexidade nem sempre oferece respostas prontas? Que você tem que misturar a sua subjetividade de espectador à linguagem do diretor para numa visão pessoal da coisa encontrar uma interpretação, muito embora exista uma lógica lynchniana com que você não deve se preocupar. Esse filme aqui é um suspense policial ótimo, onde o diretor começa a brincar com a idéia de duplo, transposição de identidades e outras maluquices que você não precisa conhecer para apreciar. Não veja os filmes de David Lynch, sonhe-os além do que a sua mente está acostumada a permitir.

Atlas Punk (2)

- Adeus, Bush! (Olha o Sapato!). Que a humanidade não permita que novos acéfalos homicidas tenham a chance de assumir tamanho poder! Volta para o seu emprego de personagem da Revista MAD! (Ele é a cara do Alfred Newman!).
- Que em suas escolhas o Obama seja mais iluminado! (Not in a Nicholson/Kubrick´s way!).
- Mil palestinos mortos (sendo 1/3 de crianças) contra 13 soldados israelenses vitimados pela estupidez humana. Isso não é guerra, é massacre!
- Enquanto isso, Lulinha paz e amor se diverte contando anedotas com Hugo “finjo ser Fidel” Chavez e dando asilo político usando de dois pesos e duas medidas, vide os casos do italiano que aqui recebeu proteção e dos atletas cubanos que foram convidados a se retirar do Brasil.
- Em liquidação: Citygroup, Bank of America, Deutsche Bank, a Argentina.

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Futebolé (4)

- Zero Berto no Flamengo, Rodrigo Pimpão no Vasco, Leandro “Nuvem negra” Amaral no Fluminense e a dupla Renan e Reinaldo no Botafogo! Acredito que esse vai ser um dos campeonatos cariocas mais engraçados dos últimos tempos. Se bobear, o Viola com 40 anos vai fazer gol de voleio no Maraca pelo Duque de Caxias.
- R$ 400 milhões é a estimativa da nova obra no estádio e no entorno do Maracanã para receber a Copa de 2014. Será que vai ser tipo a Cidade da Música?
- Torço para que o Ronaldo retorne ao futebol com o talento que todos conhecem, pois parafraseando uma recente declaração do Romário “tem muitas pensões para pagar”.
- O que será que o Dunga anda aprontando? Há muito tempo não se ouve falar dele. Eparrei, fecha o corpu du mininu! (Dá uma baforada no charuto e solta a fumaça no ar).

O sentimento não pode parar!

Veja Simpsons, leia Nietzsche, ouça Beatles, faça amor, que 2009 seja felizmente fora do comum, volte sempre ao Fantástico mundo do Rafa! Veja Pessoinhas no final da página.
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Aventura fantástica (3)

A Harmonia do Pentagrama, as cinco classes dos magos da Terra do Povo

Gerações sucederam umas às outras por séculos. As primeiras comitivas ciganas chegaram à Terra do Povo e com o passar dos anos o povo nômade se tornou parte da paisagem da região. Os magos eram seres que inspiravam profundo respeito. Os desígnios da Harmonia do Pentagrama atravessaram as fronteiras do tempo e adquiriram dimensões eternas nos corações e nas mentes de pessoas amantes da natureza. Através de milênios, o objetivo supremo do ser humano fora a comunhão do espírito com a maravilha natural terrestre ao seu redor. As cinco classes de magos da Terra do Povo zelavam pelas obras divinas, transmitindo sabedoria e conhecimento aos mais jovens para que as pessoas pudessem encontrar em mergulhos no interior de si mesmas o ponto de equilíbrio de suas vidas. A natureza seguia o seu curso, quando foi interrompida.
A Era Ultramodernóide do Regime Superior teve início, e os magos foram banidos. A capital da Terra do Povo, Badenirovu, que no idioma da criação do mundo tem o significado de província pacífica, onde habitavam nativos miscigenados, magos e ciganos, foi dominada pelos mercadores da guerra. A transformação aconteceu de maneira drástica, porque poucos foram os cidadãos que não fugiram diante das explosões causadas pelos disparos das invasoras máquinas de destruição. Durante o período de ocupação dos soldados do Exército Soberano, os magos se referiam à capital da Terra do Povo como Zutolifeca, que quer dizer lar dos mortos-vivos.

Continua na parte final...

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Enquanto isso em Pessoinhas

Parte 2 de 4 do conto Acesso, você quer, você quer, você quer (A farra dos trigêmeos sociais)

2009-01-12T12:27:00.005-02:00

De Rafa Lima

Três cadeiras, três revólveres verificados pelos trigêmeos sociais sobre a mesa de pano verde felpudo, duas mulheres dormem no sofá, uma seminua, outra envolta em sobretudo preto, as demais se mandaram, “são uns loucos!”, “você viu o que ele fez comigo?”, “um deles era bem sensível”, “sensível? Você chama isso de sensível?”, “aposto que vai ficar bem roxo”, “adorei conversar com ele, de verdade”, “detesto ficar marcada”, por sorte ou cansaço, algumas mulheres conseguem se livrar do domínio massivo dos homens, às vezes, sem perceber, “eu quero outro pai! Ai, não quero mais! Volta, amor, volta! Não agüento mais! Você me dá medo! Você me dá segurança! O seu desejo me espanta! Não quero mais viver sem você! Você não serve mais”, porra!, duas garrafas de uísque, uma de tequila, todas vazias, um balde de gelo em estado já líquido, música no ar, seqüência programada por DJ esquizofrênico que mistura referências dos três irmãos, Beatles, Wagner, Eminem, Caetano Veloso, The Strokes, Zeca Pagodinho, Pink Floyd, Amy Winehouse, Los Hermanos, Frank Sinatra, Rage Against The Machine, Beethoven, Ivete Sangalo, Ennio Morricone, Racionais MCs, Paulinho da Viola, Nação Zumbi, Snoop Dogg, Johnny Cash, MC Catra, Ramones, Tim Maia e mais e mais e mais, cubo mágico de sabores para a mente, pragmatismo democrático para o evento de violência transcendental de volta hoje ao apartamento de Teodoro Armstrong na Avenida Delfim Moreira, no Leblon, onde o inverno é aquela baboseira toda, “a vista é bem melhor do que nas casas de vocês, vamos falar sério!”, “vá se foder, riquinho escroto!”, “chega de brigas, vamos começar!”, bêbados, explosivos, carentes de sabe-se lá o quê!
“Acesso, você quer! Pela ordem, irmãos-excelências!”.
“Como é irônico chamar um fudidaço semi-analfabeto como o José de excelência”.
“Calado, cão fascista!”.
“Hum, já aprendemos o que é fascismo”.
“Parem com isso! Não percam o foco!”.
“Não somos seus atores, Ramiro, pare de dirigir a cena”.
“Idiota, sou músico, não diretor, uma coisa não tem nada a ver com a outra”.
“São todos artistas! Não faz diferença”.
“Artista é o meu caralho!”.
“Palmas para o maior autor de jingles para partidos políticos do Brasil”.
“Vá se foder!”.
“Calma, vocês dois!”.
“Não se mete, José”.
“Não maltrate o seu irmão mais pobre, Ramiro”.
“A paciência acabou, Teodoro! Segura a onda senão o tempo vai fechar”.
“Vem”.
Surpresa!, José, mão firme, movimento rápido, arma contra a cabeça, plec, nada!, olhares estupefatos diante dele.
“Acesso, você quer! Pela ordem, irmãos excelências bichonas!”.
O silêncio concorda com o mar.
“Comecei”.
“Estava na minha vez, José. Além disso, era para dizer a frase antes de apertar o gatilho”.
“Perdeu, playboy! Esse é o meu jeito, Ramiro”.
Teodoro reprime o espanto, Ramiro se questiona quieto, José só encara.
“Será que agora seguimos na moral?”.
Teodoro e Ramiro se intimidam pela primeira vez com o irmão marginalizado cuja existência ao contrário das dos outros dois foi marcada pela falta de oportunidades de acesso.
“Acesso, você quer! Pela ordem, irmãos-excelências!”.
Ramiro, arma, cabeça, plec!, nada!
“Acesso, você quer! Pela ordem, irmãos-excelências! Que babaquice esse protocolo!”.
Teodoro, arma, sorriso, plec!, “já disse que vou vencer essa parada”.

Continua já, já...

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Cinemateca do Rafa (3)

- Assassinos por natureza (Natural Born killers)

Direção – Oliver Stone (1994)
História – Quentin Tarantino

O casal romântico de assassinos em série Mickey e Mallory Knox, interpretados por Woody Harrelson e a Juliette Lewis, sing, honey, sing, é envolvente até a medula, o jogo cênico que beira a esquizofrenia ou a psicose dos personagens de Robert Downey Jr., Tommy Lee Jones e Tom Sizemore é pura nitroglicerina sensorial, a trilha sonora é do caralho, do caralho mesmo!, mas o que dá tesão para valer é a linguagem frenética, videoclipada, entra urso polar da Coca-cola, colorida, escarrada, sitcomizada, som de risadas!, alucinógena, épica (adjetivada ao extremo), som de dois disparos, com que os roteiristas David Veloz, Richard Rutowski e o próprio Oliver Stone contam a história de amor de duas pessoas muito egoístas e sem perspectivas além da de devorar a carne alheia.

- Zelig
Direção – Woody Allen

Imagine um documentário sobre um personagem fictício cuja principal característica é ser um adesista, à semelhança de um camaleão, alguém que se torna aquilo que o meio exige para que o indivíduo não se destaque dos outros em hipótese alguma, alguém com poderes sobrehumanos para se tornar parte dos contextos sociais sejam quais forem, alguém que se tornaria objeto de estudo para os maiores psiquiatras e neurologistas. Imaginou? Foi mal, mas não chega nem perto da obra-prima com que o magricelo brindou o mundo depois de três anos investindo nessa criação! Tudo com uma ironia muito bem temperada, em preto e branco, com um jazzinhos show do bola agitando toda a parada. Que linguagem é essa com que falo com você? Estou, qual Zelig, adaptando-me à Internet! Tc de onde? Kdvc? Como vc tá vestida?, ho, ho, ho, hi, hi, hi, ha, ha, ha, ;)

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Futebolé (3)

- Se o Flamengo não ganhar o campeonato carioca de 2009 não vai ter jeito, o senhor Ótico, Cuca Ótico, treinador da urubuzada, vai se converter ao Islamismo e adotar o nome Ganhanada Khomeningem!
- Por falar em falta de sorte, será que depois de contratar o Leandro Amaral de novo o Fluminense também pensa em investir em Odvan para cuidar do tornozelo do atacante sortudo como o Rubinho Barrichello?
- O pessoal tem cantado em São Paulo: “Ei, você ai, avisa pro Ronaldo que o Acosta é travesti”.
- O Vasco já assusta em 2009, se não conseguir montar um bom time, com as chegadas de Léo Lima e Carlos Alberto já dá para pensar em formar um grupo de pagode. A mulherada vai voltar a gostar do Vasco! Mesmo assim, o sentimento não pode parar!
- Ronaldinho Gaúcho, Kaká, Beckham, Inzaghi e Alexandre Pato seriam os Rossonerostreet boys no Milan?
- Se em 2009 o São Paulo for campeão brasileiro de futebol de novo, um piloto brasileiro for vice na Fórmula-1 de novo, um ginasta começar a chorar desesperado porque caiu de novo e um queniano for o vencedor da corrida de São Silvestre de novo, eu vou me especializar em sumô ou em pesca submarina em 2010!

Reprise

Sim, o Vasco caiu, mas quem estava meio morto, meio adormecido, anestesiado ao extremo, agora vai despertar na porrada, voltar a ser grande de maneira épica.
Desde que eu comecei a acompanhar futebol, molecote curioso, em 1987, nenhum outro clube carioca conquistou tantos títulos quanto o Vasco, portanto não me venham encher o saco!, 1 libertadores (1998), 3 brasileiros (1989), Sorato pra cima do São Paulo no Morumbi, Sorato, Sorato! (1997), Edmundo, assassino de urubu, naquele ano foram várias goleadas pra cima deles (2000), Romário, Juninho Pernambucano, Juninho Paulista e companhia, 1 Mercosul (2000) na maior virada da história de qualquer partida final, contra o Palmeiras no Parque Antártica, perdendo o primeiro tempo de 3x0 virou para 4x3 no segundo, 7 cariocas (1987-1988), os flamenguistas lembram do Cocada?, o lateral que entrou aos 42 minutos do segundo tempo quando estava 0x0, fez um golaço aos 44, arrumou confusão e foi expulso aos 45!, o tricampeonato (1992-1993-1994), tri, tri, o Vasco é tri, tererê, (também 1998/2003), 1 Rio-São Paulo (1999), então quem quiser tentar diminuir a grandeza desse clube, mutilado na era Jabba the eurico, pense duas vezes!

O sentimento não pode parar!

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Atlas Punk (1)

- Contra o massacre da população palestina por parte de Israel! Contra qualquer forma de xenofobia e de crime contra a humanidade! Chega de Rambos, Bushes, Saddams e Bin Ladens! Só existem porque centenas de babacas sem vontade própria ficam lhes lambendo os sacos.
- Por falar em Rambo, Silvester Stallone em visita recente ao Brasil estava a cara da Mrs. Doubtfire de Robin Willians em Uma babá quase perfeita!
- De olho nas novas administrações municipais!, ok?, em quem você votou mesmo?
- Obamis nas Alturis, será que o pessoal nesse planeta não se cansa de eleger novos messias? É simbólico e bonito para humanidade que um presidente negro seja eleito em um cenário de tanta intolerância, mas a herança do novo mandachuva americano é a mais maldita que uma nova equipe de governo já recebeu em décadas!
- A Rússia não quer mais permitir o fornecimento de gás para a Europa? Desse jeito vão invadir a Chechênia deles!
- Quem quer brincar de Conselho de Segurança da ONU? Basta sentar e chorar.
- E essa crise? Daqui a pouco vão querer que a gente volte a ler livros!
(Sarcasmômetro no vermelho, desligar!).

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Aventura fantástica (2)

A Harmonia do Pentagrama, as cinco classes dos magos da Terra do Povo

O Ritual Orgíaco de Criação Divina estabeleceu a reunião das benções da natureza, representadas pelos cinco magos e pelas cinco magas da Harmonia do Pentagrama. Os dez seres de mãos dadas que formavam o Círculo da Vida perceberam que o objetivo fora alcançado. Ao centro da figura geométrica criada pelo posicionamento dos corpos, uma minúscula partícula de luz se formou. A centelha desenvolvera um processo próprio de evolução e crescia com rapidez. Após momentos de espera, a pequenina luz havia se transformado em uma magnífica aurora boreal que já não cabia no Círculo da Vida e ultrapassava a barreira dos magos de mãos dadas, envolvendo-os em luz e erguendo-os no ar a poucos centímetros do solo. Uma fenomenal explosão de luzes e de cores se sucedeu, arremessando os magos ao chão e realizando uma breve tempestade de sementes de luz sobre a terra. A cerimônia estava completa. No momento em que os primeiros raios luminosos anunciaram a chegada do Sol, os dez magos presenciaram com júbilo o surgimento e o despertar dos primeiros nativos miscigenados. Diante dos representantes da Harmonia do Pentagrama, encontrava-se uma bela mulher grávida nua de cabelos negros lisos, de olhos faiscantes e de pele azulada que segurava em seu colo uma criança recém-nascida. Ao seu lado, cinco crianças desnudas semelhantes a ela brincavam como se a vida não lhes fosse uma novidade. Os astros haviam decidido que os nativos miscigenados governariam a Terra do Povo. Os magos sorriram diante da deslumbrante visão divina em forma terrestre, o amanhecer da Grande Mãe e de seus herdeiros.
Gerações sucederam umas às outras por séculos. As primeiras comitivas ciganas chegaram à Terra do Povo e com o passar dos anos o povo nômade se tornou parte da paisagem da região...

Continua...

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Parte 1 de 4 - Acesso, você quer, você quer, você quer (A farra dos trigêmeos sociais)

2009-01-04T21:57:00.010-02:00

De Rafa Lima

Os trigêmeos sociais, Teodoro Armstrong, Ramiro Dubois e José da Silva Neto!, “chegou a hora que todos esperavam, meus irmãos”, Na real 3GS, três revólveres sobre a mesa, seis espaços para projéteis em cada tambor, apenas um preenchido em cada, 18 alternativas, se fossem até o fim, mas preferiram parcelar as vidas com o tempo, roleta russa fraternal para comemorar o triplo aniversário, 33 anos, oh, meu Cristo, “meus parabéns, irmão”, sarcástico, “meus parabéns, irmão”, irônico, “meus parabéns, irmão”, provocador, quarta vez consecutiva em que celebram a data de nascimento com catarse coletiva pré-suicida. Sim, sim, sim, trigêmeos de sangue, veja, são idênticos nos traços físicos, embora discrepantes nos adornos culturais sobre o corpo, ho, ho, ho, hi, hi, hi, ha, ha, ha, antes fossem essas as únicas diferenças!, mas os conflitos são ainda mais belicosos nas mentes, com a visão que carregam dos irmãos, com as cristalizações preconceituosas a que se acostumaram contra o próprio DNA, com a arrogância opressiva da luta de classes, urge que se mostrem as diferenças, mas não deixam, pois não querem se parecer uns com os outros, querem parecer e, quem sabe?, ser melhores (para o mundo e para si mesmos), Na real 3GS, o reencontro dos trigêmeos sociais separados na maternidade e criados como filhos únicos de famílias de classes díspares em conteúdo intelectual e ideológico, interesses, dinheiro, objetivos, expectativas, capacidade de reinvenção no mundo e mais e mais e mais, representa a contento o conflito de humanidade para a competição, ser humano é competir?, “tão conservador com a segurança da própria casa, tão casualista com o destino do planeta”, com que fundamentamos nossas cidades, estados e países, embate histórico intensificado no Século 21, “é meu, é meu, é meu, me dá, me dá, me dá, chega para lá que aqui não tem mais lugar, sabe onde tem água?”, primatas precoces com muito desejo e medo e solidão e melhor você e eu juntinhos, menina, e comida pouca meu prato primeiro e tira o olho da minha mulher, ou esse homem é meu!, que delícia!, só melhora! Projeto Na real 3GS! No primeiro ano, os trigêmeos sociais, deparados com a estranheza de não mais se sentirem únicos, viram-se reproduzidos de maneira ofensiva naquilo que sempre rejeitaram!, logo, a idéia da roleta russa pareceu sob medida, mãos trêmulas, trêmulas, trêmulas, cada um disparou contra a própria cabeça uma vez, plec, plec, plec, não houve tiro, frustaram-se, então, combinaram que ano a ano os remanescentes acrescentariam mais uma tentativa, “sabe como é, para dar mais graça”, “elevar o nível da aposta”, “que mania de apostar em tudo! Normalmente, eu ficaria de fora, mas que se dane!”, plec, plec, plec, nada!, segunda rodada, plec, plec, plec, “que merda! Mais um ano de espera! A não ser que...”, “a não ser que nada, no ano que vem a gente se encontra de novo”, “vamos respeitar o combinado”, o tempo é um tubarão, ataca por hábito, mas os trigêmeos sociais chegaram ao terceiro ano, plec, plec, plec, nada!, segunda rodada, plec, plec, plec, “parece que não querem mais separar a gente”, “falou o grande visionário”, “cala a boca e segue”, terceira rodada, plec, plec, “espera, estou sentindo que é agora na sua arma!”, plec!, “que porra! Jurava por Deus que você estava morto”, “eu jurava por você que Deus estava morto”, “mais respeito!”, até hoje, quarto ano, “é hoje o dia da alegria!”, doze chances de explodir a cachola diante dos irmãos, Na real 3GS!

Continua já, já...

Cinemateca do Rafa (2)

Tudo sobre minha mãe (Todo sobre mi madre)

Direção – Pedro Almodóvar (1999)

Tem que ser muito macho para ser uma mulher do Almodóvar! Se hoje em dia o cineasta espanhol é conhecido no mundo todo pelos filmes mais recentes que misturam uma sensibilidade fora do comum com um tempo de comédia delicioso, é aqui que ele faz a ponte entre as comédias piradas e os filmes gays com as produções de maior sucesso, com um elenco e tanto, Cecila Roth, Penélope Cruz, Marisa Paredes, é uma declaração de amor às mulheres, tão contraditórias, apaixonantes e psicóticas, mas sobretudo é uma homenagem comovente nada, nada piegas àquela que carregou você na barriga por tanto tempo e de alguma forma ainda carrega. Se você um dia sonhou em ser escritor também vai ter surpresas. Que rico!

Luv ya, mama!

Era uma vez no oeste (Once upon a time in the west)

Direção – Sergio Leone (1968)

Nunca gostou de faroeste? Acha que o gênero se resume a bang bang de mocinho contra bandido? Essa obra prima do cinema prova o contrário, uma trama psicológica intensa com personagens complexos, onde não se sabe bem quem é bom ou mau, todos são muito humanos, ou seja, com fome da carne alheia, de se sobrepor, de devorar o cotidiano, sem falar na força do personagem feminino num mundo supostamente feito para homens, sujeitos que moldam o imaginário popular a respeito da construção da civilização na área mais mitológica dos Estados Unidos! Que filmaço, se você não viu, está perdendo tempo! A cena de abertura é a mais sacana da história, garanto.

Futebolé (2)

Sim, o Vasco caiu, mas quem estava meio morto, meio adormecido, anestesiado ao extremo, agora vai despertar na porrada, voltar a ser grande de maneira épica. O gigante não passa a medir menos porque tomou um tombo.

Desde que eu comecei a acompanhar futebol, molecote curioso, em 1987, nenhum outro clube carioca conquistou tantos títulos quanto o Vasco, portanto não me venham encher o saco!, 1 libertadores (1998), 3 brasileiros (1989), Sorato pra cima do São Paulo no Morumbi, Sorato, Sorato!, (1997), Edmundo, assassino de urubu, naquele ano foram várias goleadas pra cima deles, (2000), Romário, Juninho Pernambucano, Juninho Paulista e companhia, 1 Mercosul (2000), na maior virada da história de qualquer partida final, contra o Palmeiras no Parque Antártica, perdendo o primeiro tempo de 3x0 virou para 4x3 no segundo, 7 cariocas (1987-1988), os flamenguistas lembram do Cocada?, o lateral que entrou aos 42 minutos do segundo tempo quando estava 0x0, fez um golaço aos 44, arrumou confusão e foi expulso aos 45!, o tricampeonato (1992-1993-1994), tri, tri, o Vasco é tri, tererê, (também 1998/2003), 1 Rio-São Paulo (1999), então quem quiser tentar diminuir a grandeza desse clube, mutilado na era Jabba the eurico, pense duas vezes!

O sentimento não pode parar!

Veja Simpsons, leia Nietzsche, ouça Beatles, faça amor, que 2009 seja felizmente fora do comum, volte sempre ao Fantástico mundo do Rafa! No war!

Aventura fantástica (1)

A Harmonia do Pentagrama, as cinco classes dos magos da Terra do Povo

Os magos eram fenômenos da natureza que assumiram a forma humana com o propósito de criar uma nova raça. Antes de sua chegada havia apenas a majestade do planeta em estado primitivo com seres vivos em primários estágios de evolução. Quando pela primeira vez os Representantes da Criação usaram o corpo físico do animal racional, haviam sido transcorridas as iniciais horas dos raios de Sol e do brilho da Lua sobre a Terra, da transparência das ondas dos mares, do calor das dunas dos desertos, da grandiosidade imóvel das montanhas, da metamorfose de cores e de formas sobre o céu e do vagar silencioso da escuridão. A infância do mundo chegara ao fim. Era necessário um novo encontro dos elementos da natureza.

A Harmonia do Pentagrama fora formada por cinco classes, os Magos das Águas, os Magos do Fogo, os Magos da Terra, os Magos do Ar e os Magos do Vazio. Cada classe enviara dois representantes, um masculino e um feminino, para o Ritual Orgíaco de Criação Divina que ofereceu o Direito da Existência à nova espécie. Cinco magos e cinco magas de mãos dadas formaram o Círculo da Vida. Era noite de Lua cheia, e a cerimônia mágica durou até o despertar do Sol.

Os Magos das Águas enviaram Tuuzunuur, que significa no idioma da criação do mundo alma do oceano, e Luuqubuur, com o significado beleza das ondas. Os dois magos eram de estatura grandiosa e vestiam longos mantos brancos. A textura da pele era líquida de aparência translúcida, e os cabelos ostentavam longos cachos azuis.

Os Magos do Fogo foram representados por Dowoko, que tem o sentido de caminhos iluminados, e Sogmodo, que quer dizer olhos em chamas. Os dois magos eram de estatura baixa, mas emanavam ao redor dos corpos uma luminescência solar. Trajavam uma longa veste amarela que lhes cobria a pele dourada e os cabelos ruivos.

Os Magos da Terra enviados eram conhecidos como Gitinirnimi, que tem o significado fortaleza corporal, e Hidiniri, que traduz a expressão determinação da montanha. Os dois magos eram negros de rostos largos, olhos e cabelos escuros e pescoços musculosos. Vestiam trajes compridos cor-de-terra e caminhavam com passos pesados que ecoavam.

Os Magos do Ar se chamavam Reecemepe, que quer dizer frutos da fé, e Weeneqe, significando pensamento das árvores. Os dois magos tinham corpos bastante morenos que ressaltavam a magreza de suas formas. Os olhos e os cabelos eram incrivelmente negros e brilhavam como a noite. Cobriam-se com os trajes mais verdejantes que já se viu.

Os Magos do Vazio se fizeram presentes através de Qafpaar, que tem o sentido de morte pacífica, e Babnaat, que significa amor ancião. Os dois magos eram indivíduos albinos. Os corpos não apresentavam pigmento algum. Pareciam seres feitos de neve. Os rostos eram finos, as unhas compridas e os longos cabelos brancos atingiam o meio das costas. As vestes de cor preta eram as mais longas entre todos os magos.

O Ritual Orgíaco de Criação Divina estabeleceu a reunião das benções da natureza, representadas pelos cinco magos e pelas cinco magas da Harmonia do Pentagrama...

Continua...

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A descoberta da jovem escritora (wannabe a classic) - Parte 6

2008-12-14T18:01:00.003-02:00

De Rafa Lima
Mais do purgatório (Final)

“Um brinde, escritora!”.
A garrafa de espumante trazida pelo visitante em mãos, a rolha voa, Vicky Pierrot celebra, sonha, flutua, enquanto ele tem o cuidado de encher as taças, o som do cristal em contato com o seu semelhante, bebem, salve o prazer, sempre!, sempre!, na verdade, ela saboreia, engole, ele simula, nem molha os lábios, pouco a pouco, o efeito, fraqueza, confusão, surpresa, tristeza, bem lentamente, o grande cágado cagando o fim, “o que está acontecendo?”.
“O que está acontecendo?”, “Vicky Pierrot, agora, você vai ser eterna!”, ela internaliza o ódio ao momento, decifra, tudo tão simples, “o quê?”, “Vicky Pierrot, agora, você vai ser eterna, não compreende?”, “o quê?, eu sou uma ferramenta?”, angústia mais pesada do que o ar, “não, amor”, ele a olha com ternura, “você é o órgão principal, o coração que agora precisa parar de bater para projetarmos a nossa causa muito além na linha do tempo”, uma lágrima de chuva ácida escorre sobre o rosto que recebe a tormenta inexorável da ação-sem-volta, “lá se vai a idiota da esperança”, “não chore”, cogumelo atômico emocional, “para que tudo isso?, porra!”, a leoa ruge, ele aguarda que retorne à forma humana, vem, curiosidade, vem, chicote!, “não sabe, anjo?”, “é lógico que não!”, “com todo o respeito, agora que já criou o que há de melhor, você vale muito mais para a nossa causa depois de morta, não temos mais escolha, o público prefere a necrofilia, é um vício natural do ser humano, saborear a perda ao extremo, seremos para sempre lembrados, você, Vicky Pierrot, escrita para sempre na história da arte!, todos nós a admiramos por se oferecer por inteiro até as últimas conseqüências”, “não é possível!, é uma brutalidade, não concordo mesmo com isso, que primitivo, simiesco, há tanta gente boa que sabe dar valor ao que está vivo”, “são poucos, o nosso objetivo é o mundo”, “eu não quero morrer... por favor”, “ninguém quer, você é linda, muito linda”, “você é louco”, “não diga isso, sou apenas o machado”, “de Assis?”.
Ela ri, o último riso, “como é bom!, amo a vida!, amo, amo, amo!”, ele retribui, um micro-sorriso, “adoraria que ela continuasse viva, mas a causa é o bem maior”, desesperos reprimidos com a agilidade de costume, o silêncio adora cheiro de livro novo, desconfia de que seja o resíduo final do espírito da madeira transformada em papel.
“Tenho tanto a escrever ainda”, “já fez o bastante, amor, genialmente”.
O baque interno, ela cai, “eu fui muito feliz”, vê uma parede, sente falta dela, a língua procura os lábios como se buscasse um derradeiro prazer, alimentar-se da impressão de vida, sente medo, quer voltar atrás, muito atrás, quer se livrar do talento de decodificar o comportamento dos meninos e das meninas, tenta cantarolar, a felicidade vem junto?, “vem comigo, não me abandona”, engasga, “o meu nome é Vitória”, tenta falar com o mundo, “o meu nome é Vitória”, a garganta se fecha, “ar!, ar!, por favor, ar!”, a escuridão da eternidade abocanha a consciência, o silêncio do silêncio do silêncio do silêncio ad eternum. O assassino se ajoelha ao lado do corpo santo sem vida, reverência, solenidade, a certeza da criação de nova idéia-deusa, mas, só para garantir, guarda-lhe a alma no bolso.
“Obrigado, Vicky Pierrot!, os inventores do próximo futuro agradecem”.
Morrer pode ser simples e indolor, nascer é que é um parto.

.... Nota do Rafa ....

Dedico este conto à Diana Regina de Carvalho Damasceno, vó, que me acostumou ao carinho, mas também à falta (já foi flertar com o além), e que, quando eu era menino, quase tão bobalhão quanto hoje, acreditou que eu podia andar de bicicleta.

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A descoberta da jovem escritora (wannabe a classic) - Parte 5

2008-12-07T21:57:00.005-02:00

De Rafa Lima

O purgatório

A chave gira apenas uma vez na fechadura da porta do apartamento, aberta, nada alerta, Vicky Pierrot, habituada a dar sempre duas voltas, “ele está aqui”, não mais estranha, nem desconfia, move-se sem medo quando a escuridão no interior do imóvel lhe toma a visão, entra, ouve o som de pessoas em celebração na rua e nos prédios, ano-novo, novo sentido de vida veio visitá-la nessa volta da Terra em torno do Sol, Vicky Pierrot paparicada pela realeza do talento, a euforia da festividade lhe acelera os movimentos, a cidade com ânsia de expansão, a jovem escritora pressente algo extraordinário, a alegria lhe acaricia um mamilo sob o vestido, “que vida-delícia é essa que eu tenho?”, pressiona o interruptor, a luz da sala se acende, “sabia!”, sorri de satisfação, o invasor se tornou um simulacro de amigo.
“Admirável a visão da máfia das letras que inventou para a televisão”, “cheguei perto?”, “não faz idéia”, “muito longe?”, “quem sabe?”, “você é impossível”, “sou?, de qualquer forma, vai trazer benefícios à causa”, “fico feliz em ajudar”, “e, hoje, animada?”, “sempre”, “adora festas”, “claro que sim, vim ao mundo para me divertir também, o prazer é o meu protetor”, “pensei que eu fosse o seu protetor”, “talvez se tornasse se confiasse em mim e me oferecesse algumas respostas”, “confio em você, mas não posso expor outras pessoas que confiam em mim”, “quem são?”, “você não entende”, “Rufus Lemon?, ele existe?”, “não insista, não desperdice o nosso encontro”, o olhar psicótico, ela recua, cala-se, baixa a cabeça, por que o chicote da curiosidade arde tanto?, “natureza humana”, aceita o papel, “sou a ponta da flecha”, ainda resta uma chicotada, “posso ao menos fazer uma pergunta que diz respeito a você?”, “faça”, “Tchuco?”, “o quê?”, “você é o ex-vocalista da banda Sêmen THC que desapareceu há dez anos atrás e nunca mais foi visto?”.
Carrossel espacial-temporal, a cor do silêncio, o homem adquire feições de estátua mítica, representação terrestre de milenar deus pagão, imobilidade da existência, a falta de sentido reluz, o oco, por isso sentem que é preciso inventar o sentido, e outro e outros, só que dessa vez novos!, com resíduo de Big Bang, a transição, o mundo, gigante cágado, move-se passo a passo, século a século, para outro lugar no tempo, de repente, a estátua sorri com o canto da boca.
“Menina, você possui poderes de observação extraordinários”, “não sou mais menina”.
Cravado!, encontram-se no subsolo da alma.
Tanto tempo sem se deixar tocar, por que tanta rigidez?, vai se defender da vida?, o beijo afoga o artificialismo da juventude, u-hu!, o que é a boca?, portal, “ele está com uma aparência terrível, mas que desejo é esse que me causa?”, o mistério engana.

Continua na parte final...
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A descoberta da jovem escritora (wannabe a classic) - Parte 4

2008-12-01T20:53:00.003-02:00

De Rafa Lima

Mais do céu

Antes era tudo tão difícil, o que mudou?, agora, o êxito contínuo das histórias de Vicky Pierrot, a reinvenção da importância da palavra escrita no Século 21, que conquista!, (re)conquista do tempo, tubarão mental, ler virou moda mais uma vez na cidade, o passado ecoa hoje e em breve de novo, megalomania compulsiva para multidões em livrinhos, “sim!, livros são asas”, fogos de artifício para as almas, “não se deixe levar pela vaidade, menina, se fizer sucesso, não mostre o rosto”, Tchuco avisa, “e nunca fale sobre nós com ninguém!”, mas ela esperou demais por esse momento, “não vou ter vergonha do gozo, eu quero gozar”, festa, festa, festa, não foi fácil chegar aqui, ao contrário do que alguns sugerem, “que boa vida leva o escritor”, e diferentemente do que idealizam outros, “que realidade fascinante tem quem escreve”, Vicky Pierrot teve que negociar com o cotidiano, dia após noite após dia após noite, fragmentar-se, às vezes até quebrar-se a contragosto, reinventar-se, limpar o fundo do poço, reaprender a encontrar o desejo de voar (com as asas doloridas é foda!) e principalmente identificar a própria raiz, conhecê-la, saboreá-la, reconhecê-la pelo cheiro e pelo gosto, essência agridoce, o pé-no-chão que aponta em contrapartida para o centro da Terra, equilíbrio?, ho, ho, ho, hi, hi, hi, ha, ha, ha, viva!, viva!, viver durante anos no passeio de montanha-russa emocional, “a vida do escritor é a dança do baile de formatura com o caos”, festa, festa, festa, Vicky Pierrot conhecida, lida, devorada por novas mentes, iludida?, o sucesso cega o sonhador, enquanto a podridão não cobra os juros do empréstimo, deixe a menina ser feliz!, Vicky Pierrot, sinônimo de felicidade, cria, escreve, produz, à maneira dos velhos tempos de início da Era Digital, lá longe, os dedos de volta ao teclado do computador, os olhos disparando palavras, conflitos, sentidos, soluções, mentiras?, também, talvez sem perceber que engana a si mesma, o melhor momento da vida, quer acreditar, mulher-invisível, o corpo feito de textos, Vicky Pierrot apenas escreve, mais nada, atinge o sentido mínimo, então, o repórter Andreas Melo, cão farejador, depois de muito xeretar, investigar daqui, procurar dali, ler isso, pesquisar naquilo, fingir um dia, atuar no outro, sempre registrando, passo a passo, hora a hora, “calma, que o caminho é por aqui”, descobre a mente criativa por trás da máfia das letras, aproxima-se, cria a conexão, alimenta o ego alheio, dança no baile de formatura com o caos.

“Admiro o seu trabalho”, “obrigada”, “parabéns, você produziu uma obra e tanto em pouco tempo”, “escrever é a minha conseqüência por estar viva”, “o seu nome é mesmo Vicky Pierrot?”, “na verdade, Vitória”, ela gosta dele logo de cara, “que divertido”, ele gosta dela, “mais bonita do que eu imaginava”, a princípio, papo informal sem más intenções, “você vai acabar divulgando tudo o que eu falar aqui, certo?”, divertem-se, “é o meu trabalho”, “como me achou?”, “tenho os meus métodos”, “quanto mistério”, “o mistério aqui é você”, “sou?”, “estou produzindo uma matéria sobre a máfia das letras”, ela ri, desconversa, “isso não existe, só serve para potencializar o interesse do público”, “não existe mesmo?”, “não que eu saiba”, “quem são os seus editores?”, “não posso contar”, “por quê?”, “eles são tímidos”, “não há nenhuma informação nos livros além do texto”, “minimalismo”, “é ilegal”, “estilo”, “sempre irônica?”, “não vai me entregar, vai?”, “já ouviu falar de Rufus Lemon?”, “outra invenção para tornar o Rio de Janeiro mais atraente do ponto de vista artístico depois do período de estagnação criativa que passou”, “lembra do Sêmen THC?”, “claro, eu tinha as músicas, sabia as letras, fui a vários shows”, “eu também gostava”, os dois cantam um sucesso musical do passado, “menino, como anos depois essas canções continuam a tocar nas nossas cabeças?”, “é o trabalho deles, também conhecido como lobotomia social”, riem mais, “você conhece o Tchuco?”, “o vocalista que desapareceu?”, “sim”, “vi em shows, ninguém soube dele depois que largou a banda”, “eu o encontrei”, “sério?”, “dois anos depois do fim, descobri que trabalhava num matadouro”, “que louco!”, “não é?”, “mas ele sumiu de novo?”, “perdi o rastro dele”, “você gosta muito do seu trabalho, hein, rapaz?”, “não menos que você”, “touchè”, “o que ele estava fazendo no seu apartamento na semana passada?”, “quem?”, “o Tchuco”, “você sabe onde moro?”, “ao que parece”, “você é perigoso”, ela sorri para ele, “não, se estivermos no mesmo barco”, “do que está falando?”, “eu posso fazer você chegar a mais pessoas do que imagina, milhões, a televisão é fascinante”, “como?”, “seja honesta comigo”, “para depois me virar as costas e eu ficar arrependida do que fiz?”, “você não vai se arrepender”, “como pode ter tanta certeza?”, “já vi acontecer muitas vezes, me dê uma entrevista exclusiva com a equipe de filmagem, vai ser conhecida no mundo todo”, “para quê?”, “para que você escreve?”, “para acertar as pessoas em cheio”, “viu só?, posso ajudá-la”, “o que tenho que fazer?”, “apenas me diga a verdade”, “não se sabe o que é a verdade, portanto, vamos inventá-la”, “só não minta”, “eu não minto, ao menos não enquanto estou trabalhando”, “trabalhando?”, “é, sonhando”.

Continua no purgatório...

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A descoberta da jovem escritora (wannabe a classic) - Parte 3

2008-11-24T14:26:00.006-02:00

De Rafa Lima

O céu

Também chove no paraíso!, para refrescar de tanta perfeição, “livros são asas”, Vicky Pierrot se tornou parte do mito da máfia das letras, o grupo de pessoas que se fizeram invisíveis para intoxicar a cidade de cultura questionadora, imoral, poética mas também carnívora, nunca foram descobertos os métodos de atuação, somente se criaram hipóteses, conjecturas e lendas urbanas, “Rufus Lemon é um dos mentores?”, “não viaja, esse cara nunca existiu!”, não se sabe, mas fato é que os minilivros apareceram do nada em bairros diferentes para públicos diversificados em variadas ocasiões, resguardados pelo elemento-surpresa a que nenhuma investigação do poder público foi capaz de neutralizar, “de onde tiram o dinheiro que financia a brincadeira?”, “por que perder tempo com um esquema nada lucrativo?”, “qual é o real objetivo da ação?”, “será possível uma máfia que aposte no desenvolvimento intelectual do povo?”, muitas perguntas sem esclarecimento, por outro lado, quem disse que a população não se interessaria por literatura?, Deus está na comunicação, o Diabo na falta dela, ho, ho, ho, hi, hi, hi, ha, ha, ha, de graça, bem escrita, acessível, fragmentada, adjetivada e futura, olhos com sede, água vale mais do que petróleo, leitura estimulante a quem não se habituou a ter os clássicos entre as mãos, como é bom produzir novos leitores, despertar-lhes o desejo, soprar-lhes no cangote imagens de mundos e de idéias que os libertem por alguns instantes de tudo aquilo que já está estabelecido ou quase morto-vivo, desejo, desejo, desejo, da menininha tímida ao herói que não vê mais graça em tanta luta até o velho desenganado, (os muito antigos diziam: “Vá se phoder!”, com ph, estranho!), como é possível que a reunião de palavras possa dar tanto tesão?, que a transcrição do inquieto vasculhar da alma humana produza tamanha simbiose com o que há de melhor por vir?, que um livro se torne de repente um cobertor contra tantos vazios?
“Vicky, vamos apavorar essa cidade com pensamentos fantásticos, você só precisa criá-los e amamentá-los, a gente cuida de todo o resto”, “a gente quem?”, “não interessa a você saber mais do que já sabe, é mais seguro, acredite”, “sei, aliás, não sei, nem o seu nome”, na verdade, reconheceu-o de outra época, mas ainda não quer revelar a descoberta, “está disposta a se entregar de verdade à nossa causa?, quer ser a maior escritora do nosso tempo?”, “é claro, lógico, óbvio!”.

Continua...

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A descoberta da jovem escritora (wannabe a classic) - Parte 2

2008-11-17T00:07:00.004-02:00

De Rafa Lima

Mais do inferno

Escrever é uma obsessão disfarçada de criação, “escrevo para o futuro”, Vicky Pierrot se resignou, ho, ho, ho, hi, hi, hi, ha, ha, ha, sempre à espera de algo grandioso e edificante que compense tamanha entrega, fodidinha a menina que sonha através da arrogância do talento e afinal vê o mundo olhá-la de volta sem piedade, “a maioria dos escritores não compreende o público!, além dos conteúdos, quem lê busca um encontro invisível, uma ponte de integração às outras pessoas, não é por acaso que os mais vendidos vendam ainda mais quando são anunciados como tal e os autores clássicos sejam mais respeitados na maior parte dos casos pelo nome do que pelas obras, o livro é o mais espetacular portal entre solitudes que ultrapassa a barreira do tempo”, ela sempre se regozijava ao identificar as fórmulas de sucesso da indústria cultural, “conhecimento é solidão, sabedoria, conexão”, agora!, “me deixa em paz, me deixa em paz!”, primeiro pensa no ex-namorado, nem se dá conta, “fora de mim!”, consciência-armadilha, porque reveladora de amor-demônio que não a abandona, abre os olhos, “eu vou acabar com você, Vitória!, você não vale nada sem mim!”, está caída, o chão parece tão confortável, papai, “em casa”, ergue a cabeça, o invasor a observa, não se move, apenas observa, o terno preto, a gravata da mesma cor com brilho maior, o corte de cabelo moicano, os olhos fixos, expressão de estátua de bronze em que não se adicionou alma, “real ou imaginário?”, ela se levanta, “os dois”, reage, “o mesmo”, leoa, a raiva supre a necessidade do apetite mal tratado, enfim, a voz! “Quem é você, porra?”.

Continua no céu...

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A descoberta da jovem escritora (wannabe a classic) - Parte 1

2008-11-09T20:45:00.008-02:00

De Rafa Lima

“Era um grito de dor e raiva que eu queria devolver ao mundo, mas reprimi, condensei em minhas entranhas, cozinhei em fogo baixo e, antes que virasse doença, transformei em arte minha, de volta ao mundo como inspiração de vida o lamento de morte, porque enquanto eu puder criar, não existe moléstia, enquanto eu quiser ir além, a perda me afeta, me abate, sem me impedir de ir bem adiante! O vazio me locomotiva”.

Rufus Lemon

O inferno

A chave gira apenas uma vez na fechadura da porta do apartamento, aberta, alerta, Vicky Pierrot, habituada a dar sempre duas voltas, “só para garantir”, estranha, desconfia, move-se com lentidão quando a escuridão no interior do imóvel lhe toma a visão, entra, ouve o som da chuva que do outro lado da vidraça da janela renova o espírito de obviedade do cotidiano, a cidade em crise de repetição, a jovem escritora pressente algo incomum, um arrepio lhe atravessa as costas, “o que está acontecendo aqui?”, pressiona o interruptor, a luz da sala não se acende, “droga!”, caminha até a cozinha, nada feito, “sem luz, só me faltava essa”, pensa no ex-namorado, “cadê a mulher independente?, agora quer a minha ajuda?, como é prático para as mulheres ser machistas quando convém”, ela concorda, auto-ironiza-se, até que se deixa tocar pelo ressentimento, “ainda bem que você não está aqui, seu sabetudo, metidão, tenho nojo de você”, treme, jamais desejaria sentir tamanha imundície sobre uma história de plenitude a dois, “que se dane!”, ascensão e queda, vai até o primeiro quarto, negativo, no segundo o mesmo quadro de ausência de luz, abre uma gaveta, pega a lanterna, “meu anjo da guarda tecnológico”, e espia pela janela agora mal refletida em cuja vidraça se cria uma imagem loira borrada entre as pequeninas linhas líquidas que escorrem, apostam corrida entre elas para atingir o fim, parecem jorrar de Vicky Pierrot, “que bonita fico quando me faço chuva”, os prédios em frente se encontram apagados, a altitude não ameaça hoje, de repente, a quilômetros, a explosão no topo de um edifício babélico micro-ilumina o blecaute do mundo, amarelo, fogo, fúria, trevas da clareza, aos olhos de Vicky Pierrot parece uma cena de guerra, “minha nossa!, de onde tirei isso?”, desperta, o prédio está intacto, maldita imaginação, ilusionista dos sentidos, prestidigitadora da vontade, tão lunática quanto é neurótica a impressão de realidade, sente o coração se acelerar, senta-se em meio à escuridão à beira da cama, quase cai, mas já conhece a lógica do declínio, sustenta-se mais uma vez, perdida, perdida, perdida, o caminho inicial de todo escritor é a perdição, o escritor é esquecido antes de ser conhecido, como uma vida de trás para a frente cuja morte significa eternidade, o acordo se faz com o tempo (você quer ou não?), então, luz!, “aêêêêê!”, Vicky Pierrot se anima, num instante, acendem-se as lâmpadas dos quartos, da cozinha e da sala, desliga a lanterna e sente saudade dela, de ser a condutora da iluminação, “hum, que fome!, estou há muito tempo sem comer, preciso parar de agir assim”, ela se levanta, anda, “que boba!, fiquei alegre do nada”, retorna ao cômodo central do apartamento, de repente, não-ar!, a visão, sensação de tonteira, pernas bambas, o grito fica entalado, “quem?”, medo, queda da pressão arterial, luta, vai desmaiar, um homem, um invasor, “mas como?”, um homem todo de preto com corte de cabelo moicano sentado imóvel na poltrona, vai desmaiar, vai desmaiar, o chão a abraça com a rigidez do carinho paterno, a dor nunca foi um privilégio, não haveria de ser agora, o ângulo do olhar se inclina, a escuridão de novo, agora vinda de dentro.

Continua...

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Parte 3 do conto Matadouro das virtudes

2008-10-31T09:58:00.000-02:00

De Rafa Lima

No capítulo anterior

... Tchuco, desalmado, Tchuco, fodido porque longe demais de qualquer outro ser, Tchuco, privado da grandeza da simplicidade, Tchuco, privada de toda essa merda de controle do comportamento social através da alegria artificial gerada por uma banda de dimensões megalomaníacas, Tchuco, doente, muito doente da cabeça, Tchuco, Deus!, Tchuco, deus!, Tchuco?
“Que porra de doença é essa, seu psicólogo filho da puta? Não faltava inventar mais nada? Sabe quem eu sou? Esse é mesmo o seu diagnóstico?”.

Continua na matadora parte final...

Parte 3 (Final)

Ginecofobia, dá-lhe!, isso sim, tem noção?, ginecofobia, que loucura, os jornalistas deliraram de prazer, ho, ho, ho, hi, hi, hi, ha, ha, ha, quando souberam dias depois por um misterioso informante cuja voz ao telefone muito se assemelhava à do guitarrista do próprio grupo Sêmen THC, Horácio, quem poderia imaginar?, ginecofobia, um astro de tamanha magnitude reduzido à humilhação pública, à galhofa nos bares da cidade, clubes noturnos, inferninhos, colunas sociais, programas televisivos, em toda a parte a palavra da moda era ginecofobia, em toda a parte o infortúnio do talentoso artista fomentava discussões acaloradas tanto entre leigos quanto entre especialistas, quem diria, hein?, que coisa meiga!, que flor campestre!, viadinho, pula, viadinho!, ho, ho, ho, hi, hi, hi, ha, ha, ha, ginecofobia, pavor das mulheres. Cai dentro, cai fora, cai dentro, cai fora, cai?
“Por que para algumas dessas doidas o sexo funciona como um substituto à tristeza?”, o carro conversível preto, 144 quilômetros por hora! “Falta pouco. Falta pouquíssimo!”. Pensa no machado e trinca os dentes.
Rock’n’roll é o nome dado à mistura de melancolia transcendental com raiva dançante. Tchuco estaciona o veículo no acostamento da rodovia em um ponto longínquo, área rural cercada por fazendas. Tem início o passeio no carrossel espacial-temporal. Ele abre o porta-malas do automóvel e retira a ferramenta com que abre passagem com facilidade através da cerca de arame. Retorna ao carro, guarda o objeto e, glória psicótica!, maravilha maníaca!, empunha o machado. Tânatos é o nome com que Tchuco o batizou. Fecha o porta-malas e invade a passos largos a fazenda em companhia do novo melhor amigo, enquanto a noite se aproxima. Quem pensa que a subida é o que há de bom e a descida é a parte infeliz da vida nunca andou de montanha-russa, nunca brincou de carrinho de rolimã, nunca se entregou ao fascínio por uma cada vez mais decadente banda de Rock, nunca se lançou em uma paixão irracional, doentia porque bem-vinda.
Anda. Anda. Anda. Conversa com Tânatos.
Afinal, aqui estão elas, ninguém por perto!, aqui estão elas, impassíveis, indiferentes às questões de existência e aos conflitos psicológicos, aqui estão elas, que animais fascinantes, quanta carne!, quanto desperdício da natureza!, aqui estão elas com seus olhares imbecis, nada misteriosos, como o de alguém que pratica sexo sem o menor desejo mas tenta esconder, olhos vazios, passivos, como o de uma população inteira submissa e acovardada diante de alguma arbitrariedade do governo, bovinos porque melhor assim, aqui estão elas outrora sagradas, as vacas!
Treze!
“Eu exijo uma vida melhor!”, berra Tchuco diante dos animais.
Ele espera uma resposta em palavras ou mugidos, mas nada acontece.
Num instante, o grito! Tânatos cai brilhante sobre uma, duas, três delas com vigor destrutivo, fazendo com que as dez restantes com passos desengonçados fujam, porque vacas mas não totalmente idiotas. Tânatos sobre as três condenadas, ferindo-lhes o corpanzil malhado em diversas partes, esguichando sangue em excesso sobre o astro da carnificina que em catártico movimento de fúria ataca repetidas e repetidas vezes e mais algumas, mais umazinha só, agora, agora, os animais indefesos tombados sobre o solo. Aço que corta o couro. Vontade que dilacera o sentido de qualquer vida. Quer muito mais! Ataca! Ataca! Ataca! Repete! Ataca! Tânatos sobre as vacas, vermelho como a menstruação da terra.
“Morre! Morre, por favor! Morre logo!”.
Tchuco sente com as pontas dos dedos da mão livre do machado o rosto colorido de sangue. Prova o gosto. Reencontra a idéia de uma alma própria, definida em princípios pessoais. Enfim, chora. Chora, seu puto, chora! De onde vem tanta raiva não sabe, mas sente que em parte as promessas são sempre falsas, porque nunca se realizam como se espera.
De repente, o som do tiro! A bala passa zunindo junto ao astro que com o susto deixa o machado cair. Tchuco avista dois homens armados correndo em sua direção a muitos metros de distância. “Fodeu!”, corre, vai, corre, porra!, outro estampido de arma de fogo, “caralho, essa passou perto!”, corre, corre, corre, seu puto, tiro, tiro, tiro, errou, errou, errou, nada é capaz de acertá-lo, é um deus!, corre, deus!, corre, mais um tiro!, afinal, cruza a passagem na cerca, alcançando a rodovia, e atira-se dentro do carro preto conversível, o banco está cheio de sangue, “foda-se!”, com a mão trêmula, dá a partida no motor e acelera de zero a cem quilômetros em quatro segundos, chora por estar vivo, chora por excesso de tensão, chora por estar aliviado por matar umas vaquinhas de olhos vazios como os dele, chora porque Tânatos ficou para trás.
Dias depois, Tchuco raspa o cabelo, muda-se para uma região distante dos bairros badalados, onde espera não ser reconhecido sob a nova aparência, e arruma um emprego. No novo ambiente de trabalho ninguém conhece a banda Sêmen THC. O avental sujo de sangue lhe causa bem-estar. O som do local é de um terror poético. O dono do matadouro se espanta com o empenho do novo funcionário, afinal, os jovens não gostam de trabalhar, os jovens só querem saber de diversão!

Fim?

Parte 2 do conto Matadouro das virtudes

2008-10-23T19:43:00.000-02:00

De Rafa Lima

No capítulo anterior

... Entretanto, aos amigos o astro do Rock se dizia entregue ao sentimento por Ella e rasgava-se em declarações de amor à beldade-mocinha de desejos ensimesmados embora ingênuos que ansiava pela chance de um dia interpretar nos palcos a Ofélia de Shakespeare e aquela do Molière, que como ela costuma afirmar “é um presente para uma atriz”, embora não se lembre do nome da personagem. Que casal! Ah, papparazo! Que casal!

Continua...

Parte 2

Assim, casaram-se logo depois em cerimônia restrita a amigos, causando rebuliço no setor da imprensa voltado ao sensacionalismo, e viveram semanas de paixão cinematográfica que não tardou em se esfacelar. Assim, Ella conheceu o egomonstro devorador de sutilezas cotidianas e Tchuco descobriu a princesa mofada. De madrugadas às manhãs seguintes perdidas, cozinhavam-se em convenções de comportamento padrão. Até que em uma noite de calor em que Ella Benarrivo cavalgava o cacete mediano e grosso de Tchuco com prazer repetitivo e quase já dispensável, afinal, ela não considerava o ato sexual tão empolgante, “parece ginástica sem roupa e com lubrificação”, refletia a pequena múmia, o marido começou a pensar em comida durante o coito e tomado pela súbita vontade de devorar um sanduíche de filé de carne bovina com uma rodela de abacaxi arremessou a esposa para fora da cama, derrubando-a ao chão com brutalidade, levantou-se, vestiu-se diante do olhar de estupefação da mulher rejeitada e retirou-se sem dizer nada.
“Aonde você vai, seu estúpido?”, gritou ela sem conseguir uma resposta, irritando-se pois não foi capaz de agir naquele momento como Ella, que em momentos menos reluzentes teria partido para esbofetear a cara do escroto diante de tamanhos desrespeito e decepção.
Três raquíticos meses de ilusão! O matrimônio entre semelhantes personalidades do mundo do entretenimento durou singelos três meses e chegou ao fim pela violência causada pela falta que faz um sanduíche de filé de carne bovina com uma rodela de abacaxi! Não houve jeito! Tiveram que conhecer novos amigos, os advogados.
“Ele é um maníaco!”, declarou posteriormente Ella Benarrivo do alto de sua loirice pernóstica e embutida de um princípio silencioso de fascismo, embora sem maldade, só com arrogância, em entrevista exclusiva a um socialmente respeitado programa de fofocas que entretém donas de casa, garotas de programa, desempregados e escritores durante a tarde. “Depois de uma hora ao meu lado, onde quer que a gente estivesse, Tchuco me expulsava, mesmo quando nos encontrávamos em meu apartamento! No meu apartamento! Dá para acreditar?”.
“Que absurdo!”, indignou-se a sempre-sempre nobilíssima apresentadora do programa. “Não é o primeiro caso de violência em que Tchuco se envolve! Depois de todo o carinho que as meninas desse país deram a ele. Sem as mulheres, esse rapaz não seria ninguém! Ele precisa urgentemente de tratamento psicológico!”.
A banda entrou em crise por causa do escândalo.
“Vá se foder, Vincent! Os seus conselhos não dão mais certo! Aliás, todos vocês estão querendo acabar com o que eu conquistei, porque eu sempre fui maior! Fora da minha vida, seus parasitas!”, explodiu Tchuco.
“O que é isso, putão? Somos amigos há tanto tempo!”, contemporizou Horácio.
“É isso mesmo. Calma, cara. Nós amamos você”, completou Canhoto.
“Hipócritas! Parasitas! Só pensam em foder menininhas e em ficar alucinados! Eu sou a banda! Estou falando de grandeza, seus animais! Grandeza universal! Eterna! Histórica! Por causa da insegurança e falta de visão de vocês, estou caindo! Estão me puxando para baixo”.
“Vá tomar no cu, Tchuco!”, reagiu Horácio com energia. “Está delirando!”.
“É isso mesmo. Calma, cara. Nós amamos você”, repetiu Canhoto. “Caraca, estou muito louco!”.
“A contagem regressiva está chegando ao fim, seus tolos!”, de repente, interveio Vincent Casablancas, o empresário. “Desse jeito, vocês não duram nem mais uma semana. Vão viver para sempre na sombra do que um dia foram!”.
{O que é o fim?}.
Tchuco desapareceu por dias. Shows foram cancelados. Fuga número vinte e dois para piano, guitarra e quarteto de violinos. Trancou-se na impossibilidade de encontrar alguém que sentisse o mesmo medo mórbido que ele e deixou o mundo do lado de fora, ligação direta à solidificação interior de incomum patologia.
“É ele! É ele! É o Tchuco!”. Disfarce revelado! Mais gritos, choros, que berreiro, nova correria, mais um pandemônio!
“Chega dessa perseguição, suas loucas carentes! Vão procurar homens reais! Eu não existo para vocês. Sou apenas uma idéia!”.
A paixão de outrora pela busca do ideal de mulher, a bocetinha pensante, sonhadora e pervertida, fora atropelada por um trem cuja carga transportava caixas com raiva, ceticismo e cansaço. Daí em diante, o processo de corrosão ganhou velocidade até que Tchuco se viu diante do próprio reflexo no lago onde se afogam sonhos e vislumbrou uma entidade humana cuja idealização sentimental conhecida como alma fora extirpada. Tchuco, desalmado, Tchuco, fodido porque longe demais de qualquer outro ser, Tchuco, privado da grandeza da simplicidade, Tchuco, privada de toda essa merda de controle do comportamento social através da alegria artificial gerada por uma banda de dimensões megalomaníacas, Tchuco, doente, muito doente da cabeça, Tchuco, Deus!, Tchuco, deus!, Tchuco?
“Que porra de doença é essa, seu psicólogo filho da puta? Não faltava inventar mais nada? Sabe quem eu sou? Esse é mesmo o seu diagnóstico?”.

Continua na matadora parte final...

Parte 1 do conto Matadouro das virtudes

2008-10-15T20:04:00.000-03:00

De Rafa Lima

“É ele! É ele!”. Gritaria, uma histeria absurda, flashes fotográficos em exagero, correria, confusão, seguranças, barreiras policiais para deter mulheres desesperadas, meninas adolescentes sonhando em perder a virgindade, em dar umazinha ou em casar com o astro e homens invejosos que pudessem atentar contra a vida do ídolo maior da contemporaneidade, a porra toda do circo oficial do mundo do entretenimento musical para a massa.
“É ele! É ele!”. Poeta, conhecedor da alma humana, gênio, modelo estético da ousadia, pica doce! Tchuco, o vocalista carismático, quase messiânico, do maior fenômeno fonográfico dos últimos dez anos, a banda Sêmen THC.
“A minha música não é religião, porra! Parem de me seguir como idiotas!”, esperneava ele, enquanto chutava as fãs que se aproximavam, abrindo caminho.
“Me chuta, Tchuco! Me chuta!”, gritavam algumas.
“Pode bater! Pode bater!”.
“Me morde! Por favor, deixa a sua marca em mim!”.
“Você viu? Ele me empurrou! Ele me empurrou!”.
O carro conversível preto, 129 quilômetros por hora! Três anos representando o ilusório papel de entidade viva da cultura popular enferrujaram os mecanismos internos de vontade própria. Por essa razão, o machado.
“Não se preocupe, putão! O pessoal da gravadora tem tudo pronto. Não vamos ter que pensar em nada. Batalhamos pra caralho para chegar aqui. Agora, é a curtição!”, garantiu Horácio, o guitarrista bonitão, à época de empolgação, quando o sonho de tanto tempo enfim tomava alguma forma real.
“Vou comer todas as minha fãs”, delirava Canhoto, o complexado, repetição ambulante do clichê do baterista bobalhão, oculto dos holofotes pela sombra dos egos dos demais integrantes.
Sêmen THC! Tchuco, Horácio e Canhoto! Gozo tetrahidrocanabinol! Sêmen THC! Que fenômeno de público e de crítica! Que sonoridade! Que conexão com a platéia! Que estouro mercadológico supersônico! Mas Tchuco foi ainda mais longe! Ah, se foi! Puto, puto, puto! Tornou-se no imaginário social um deus da criatividade, do sentimento, da liberdade, uma espécie de Apolo eletrônico com voz encantadora. De tal modo era desejado e querido que passou a ter o direito de determinar normas de funcionamento e critérios de seleção da incrível e invejável série de orgias regadas a quitutes narcóticos, guloseimas psicodélicas e refrescos estimulantes que realizou com modelos, artistas e mulheres de todos os tipos. No entanto, o tempo não se deslumbrou com o mito da indústria e, quando o astro se acomodou no novo cotidiano libertino sem encontrar tanto quanto antes satisfação em sua megalomania, Cronos o levou ao labirinto onde se encontra agora.
O carro conversível preto, 137 quilômetros por hora! O sucesso é uma delícia, mas se torna vazio caso somente se reproduza em si mesmo, sem idéias e movimentos renovadores. “Maldita condição humana que me vicia com suas belezas, neuroses, dores e prazeres, prazeres, prazeres, o quê?, prazeres!”. Que prazer traz o machado.
Durante os shows, Tchuco passou a recorrer a um conhecido truque de vocalistas. “Canta por mim, platéia, que já não agüento mais gastar a minha vontade pela música nessa porcaria que antes me dizia tantas coisas mas que agora é apenas um bagaço de obra sonhada como algo grande”. Cansado da repetição de uma identidade de plástico, doidão, doido de pedra, roubado da própria consciência após receber o baque terrível e dilacerante, que não cicatriza mesmo, que se foda!, o buraco está lá e continua aberto, causado pela inesperada e violenta notícia da morte da mãe em um assalto, a quem propositalmente não via há dois anos, com quem rompera relações para se sentir um homem livre, pois a mulher que o carregou no útero por tanto tempo tentava controlá-lo, protegê-lo, mimá-lo a todo custo, enquanto ele queria ser uma espécie de porra-louca supra-humano sem necessidade de família, Tchuco se vitimizou no espetáculo da vontade própria. Pior para as mulheres que de modo repetitivo mergulhavam nas diferentes e renovadas camas onde o homem-mito se escondia.
“Fora daqui, suas vacas! A sua submissão interesseira me dá nojo! Deixem-me em paz!”.
As mulheres corriam nuas, abraçadas às roupas, e aterrorizadas para fora dos sucessivos quartos, perguntando-se como um compositor de letras românticas e poéticas e melodias tão marcantes poderia se assemelhar tanto a uma criatura monstruosa, egoísta, merecedora de pena, ódio ou indiferença. “A raiva é uma benção!”, em contrapartida, pensava Tchuco antes de se render a rapidíssimos momentos de culpa. Sempre e novamente e mais uma vez e “agora vai ser diferente”, prometia-se o astro, em muitas e muitas ocasiões.
“Fora daqui, suas vacas!”, repetia-se o quebra-quebra para desagrado daqueles que antes o amavam.
Medida de emergência, Tchuco foi orientado por seu suposto protetor, o empresário da banda, Vincent Casablancas, a se casar com a estrela em ascensão Ella Benarrivo. Durante a madrugada seguinte, o deus-músico conheceu a moça e apaixonou-se de modo categórico pela atriz cuja celebridade foi construída em novelas, filmes, comerciais de cartão de crédito, de banco, de perfume e de sabonete, ensaio sensual em revista de nudez de grande destaque e, sabe-se lá com qual lobby porque, oh, proteja-me, minha santa bocetinha amiga de todas as horas!, parecia piada quando se anunciou a vencedora, com a premiação de melhor atriz no festival cinematográfico mais conhecido do país. Má atriz? Não! De jeito nenhum! Ella Benarrivo precisa ainda evoluir bastante em sua carreira para ter o direito de ser considerada uma má atriz. Entretanto, aos amigos o astro do Rock se dizia entregue ao sentimento por Ella e rasgava-se em declarações de amor à beldade-mocinha de desejos ensimesmados embora ingênuos que ansiava pela chance de um dia interpretar nos palcos a Ofélia de Shakespeare e aquela do Molière, que como ela costuma afirmar “é um presente para uma atriz”, embora não se lembre do nome da personagem. Que casal! Ah, papparazo! Que casal!

Continua...

Parte 7 do conto Meu bebê

2008-09-28T19:04:00.001-03:00

De Rafa Lima

No capítulo anterior

... “sou boa demais, mas ninguém é bom o bastante”, alegra-se, não imaginava que o novo homem fosse assaltá-la, o brutamontes preferiu a bolsa recheada a uma bocetinha chorona, soco na face, ela despenca, não grita, porque não mais se culpa, sente dor nos joelhos ralados, sem dar indícios do crime sofrido, no rosto frieza que se aprende, Alice Holanda retorna ao lar, marido e filha dormem em paz, “bons sonhos!”, a ironia, descobriu de onde vem o seu poder, “banalizei os meus amantes, preciso reinventar os homens”.

Continua na última parte...

Parte 7 (Última)

Mas o teste, atraso, tremor nas mãos, “os sintomas são claros, agora, vai, agora, vai, não é possível que seja outra promessa fajuta”, já estava quase desistindo, positivo, “positivo, positivo, positivo!”, Alice Holanda exulta, comemora, transborda, sozinha e descalça, o chão frio, a alma febril!, o momento é dela!, o universo em um segundo, logo, a despedida, “está chegando a hora”, ela vai à palestra de Michelângelo Poyares, sociólogo sarcástico, porque quer olhar uma última vez para Liam, o amante galáxico, o terceiro da lista dos segredos, mas o melhor de todos!, ela o observa de longe, sem se deixar notar, ao mesmo tempo em que ouve as provocações, “no mundo atual, paradoxo total, o desejo de gerar filhos é um ato de egoísmo contra a humanidade, em favor da individualidade e do modelo familiar enquanto sustentação do sistema econômico. A superpopulação é causadora da hiperviolência, do desemprego, da escassez de recursos naturais, do aquecimento global, etc, etc e mãe de todas as etcéteras”, garante Michelangelo diante dos olhares de admiração da platéia formada em maioria por seguidores-quero-o-seu-lugar-professor, “que se dane! Eu nasci para ser mãe de um menino!”, confronta em si mesma Alice Holanda, em alguns dias, vai receber a notícia de que vai ser mãe de um menino, Juninho vai ficar tão feliz!, afinal, o que sabe ele?, a vida de Alice Holanda vai voltar a ter responsabilidade, importância e correção, “adeus, farra! Vou-me embora cuidar do pequenino deus que carrego em meu ventre e em breve vou trazer à vida”, o superego contra-ataca, “embora que se exploda o mundo”, diz o sociólogo sarcástico Michelângelo Poyares na mente da mulher grávida, mas ela reage, força, menina, força, “ele não conhece a grandeza do amor de mãe, nem de pai, pois não tem filhos!, o que sabe afinal do assunto?”, senhoras e senhores, nada de fogueiras!, ela abandonou a bruxaria, curada!, está finalmente livre de todos os males, palmas?, palmas!, isso!, assim!, sejam exagerados, de existências hiperbólicas, come, come, come, sigam os desejos planejados pelo pac-man existencial que guia as nossas escolhas, já está tudo pronto!, acomodem-se, chega de invenções, nada de vidas desreguladas, tudo pronto!, para que perder tempo?, lendo livros por exemplo, tempo é dinheiro, dinheiro é mato, (tempo é mato?), já está tudo decidido, o sentido da vida é a conquista para se exibir, “eu consegui, olhe aqui!, eu consegui!”, vejam que belo!, vislumbrem Alice Holanda, a mulher mais feliz do planeta nesse exato momento, planeta umbilical, nasceu!, nasceu!, nasceu!, charutos para todos, bem-vindo à manjedoura, pequenino, estranho seria se viesse outra menina, ho, ho, ho, hi, hi, hi, ha, ha, ha, sinto que se aproximam três reis magos com presentes, bom presságio, você está protegido, meu querido, jamais sentirá medo da escuridão e da falta de sentido, nada disso, nada de pensamentos extravagantes para você, já está tudo pronto, tudo certinho, o azul é a cor dos meninos, nada de liberdade, aquela putinha oferecida, o sentido é você, vocêzinho, vocêzão, dubiduba, “oh, meu bebê! A mamãe está aqui”.

Fim